A la veille de 2009

Aujourd'hui, ça va mieux. Comme dirait le chanteur Fred "oh mais oh mais oh ca va, ca va pas si mal! Pas si mal..."
Hier a été une une journée difficile. Une épreuve.

Il y a des gens proche de nous qui ne comprennent pas que l'on ne parle déjà plus de notre mariage tout récent. Mais ne voient-ils pas que durant ces trois mois qui ont suivi notre mariage nous avons subi tellement d'épreuves?!
Notre mariage était réussi, comme nous en avions rêvé. Mais voilà, c'était une journée. Aujourd'hui nous y repensons bien sûr, avec un grand sourire. Mais ce n'est pas ça qui va nous aider à aller mieux aujourd'hui.
Non ce qui fait notre force, ce n'est pas de revoir à quel point nous étions beau ce 27 septembre 2008. Non notre force est dans notre amour. Nous sommes mari et femme, nous nous épaulons.
Nous apprenons à traverser ses petites épreuves en se soutenant. Nous sommes tous deux un peu bancales, alors on s'appuie l'un sur l'autre. Et ça marche.
Moi qui suis une madeleine et pleure à la moindre occasion, j'apprends à être plus forte.
Le plus important étant que mon homme soit heureux, le moins triste du moins.
Mon amour pour lui est tellement grand que je sais que l'on va passer cette dure période comme des as.
Nous sommes conscients que le chemin vers l'adoption va être long mais on y est préparé, paré!
Quant au chemin vers le bébé bio, nous l'avons bien entamé.
Le plus dur c'est de se lancer !

Finallement 2008 a été une belle année, même si mon ventre ne s'est toujours pas arrondi. Nous nous sommes aimés encore plus. Nous avons partagé notre amour avec nos amis, nos familles lors de notre mariage. Et puis nous nous sommes préparés à devenir des parents pas forcément tres ordinaires. Mais sommes nous ordinaires?

2009 pointera demain le bout de son nez. Et je sais déjà que ce sera une année productive. Nous sommes forts désormais. Prêts donc à avancer! janvier s'annonce déjà chargé: RDV gygy, deuxième spermogramme, Réunion pour l'agréement...
Mais je n'apprehende plus, ça va être que du bonheur puisque toutes ces étapes nous ménerons dans un futur plus ou moins proche vers notre petit bout!!!!
J'espère que vous êtes toutes et tous prêts vous aussi à entamer 2009, avec plein d'énergie en vous!

Azoospermie : définition

Il existe deux types d'azoospermie :

1) L'azoospermie excrétoire

Elle fait généralement suite à une maladie infectieuse de l'appareil génital, à une inflammation ou à une intervention chirurgicale pratiquée dans la région de l'aine.Dans ce cas, les spermatozoïdes sont tout à fait normaux mais ne peuvent migrer vers les vésicules séminales (vésicules au nombre de deux, placées au-dessus de la prostate = glande de l'appareil génital, sous la vessie, entourant la partie initiale de l'urètre, sécrétant un composant du sperme et permettant au sperme d'être emmagasiné). Ceci est dû à l'obstruction des canaux déférents (petits canaux permettant au sperme de gagner les vésicules séminales pour se jeter dans l'urètre) ou des épididymes, qui empêche le transport des spermatozoïdes.Son traitement nécessite une intervention chirurgicale permettant de désobstruer les canaux.


2) L'azoospermie sécrétoire

La formation des spermatozoïdes est soit incomplète, soit impossible.
Ses causes sont :
un traitement anticancéreux
une orchiépididymite (inflammation des testicules et de l'épididyme)
le syndrome de Klinefelter (présence d'un chromosome X. supplémentaire)
la cryptorchidie (testicule resté dans l'abdomen)
la mucoviscidose (trop grande viscosité des sécrétions bronchiques et digestives). La mise en évidence de ce type d'azoospermie se fait grâce à la biopsie testiculaire qui confirme l'anomalie.
Le traitement de l'azoospermie sécrétoire est impossible pour l'instant.

Résultats de tests et reunion adoption pour bientot

Me revoilà, après quelques semaines de silence. Notre couple a du mal parfois à gérer le stress de tous ces examens. J'ai encore une fois éviter d'écrire pour ne pas embêter tout le monde par mes pensees noires!

Je suis en vacances depuis plus d'une semaine, et j'en ai profite poyr me changer les idees. J'ai reussi à ressortir la tete de l'eau grâce à : du repos, un week end au ski chez ma soeur, une discussion qui m'a ouvert les yeux avec mon amie "belle soeur", un noël en famille, et du sport avec beaucoup beaucoup de ski!

C'est donc en pleine forme que je devrais vous écrire mais... aujourd'hui à nouveau, coté moral... c'est à la baisse.

Hier, j'ai passe une hysterosalpingographie. J'avais tres peur de passer cet examen. On m'avait parler de douleurs, de saignements, de contractions. J'etais tres flippee!!!!

Et puis ça s'est passé. Plus vite que je ne l'avais imaginé. La douleur: une sorte de grosse crampe comme lorsqu'on a ses règles, n'a durée que quelques secondes. J'ai un peu saigné après mais bon j'y étais préparée donc pas surprise. Quant aux résultats, super. Le medecin m'a dit que j'avais de belles trompes ! lol

Tout va bien; les trompes ne sont pas bouchees, bien impermeables. Je suis sortie soulagee. J'ai vite appele mon cheri et nous étions rassurés. Ouf un test de passé!

Et puis aujourd'hui... en rentrant du boulot mon cheri a reçu les résultats de son premier spermogramme. Silence dans le hall. En n'entendant rien, j'entendais qu'il y a vait quelque chose.

Mon chéri était inquiet le jour de son spermogramme car on lui avait dit que la quantité n'étant pas suffisante il fallait qu'il y retourne prochainement. Il était donc assé perturbé par tout cela.

Et là, conclusion (je vous la fait courte) : azoospermie.

Comme on nous laisse seul avec ce résultat. Et que je suis loin d 'être médecin. J'ai cherché sur le net. Je crois comprendre que cet absence de spermatozoides, peut etre liée à deux causes. Soit mon homme ne fabrique pas de spermatozoides, soit, il en fabrique mais ces derniers ne peuvent sortir.

Je n'en sais pas plus, et je vous demande si vous le pouvez de nous conseiller. si vous savez quelqueschoses sur le sujet. Si vous aussi êtes passé par là, pouvez vous nous aider?

Je dois revoir ma gygy mi janvier et mon mari doit faire son second spermogramme fin janvier. Mais en attendant ?.... attendre?



Bon sinon hier matin j'ai posté un courrier pour pouvoir assister à notre première réunion pour l'adoption! Début janvier: on a hâte. Ce mois de janvier va être bien chargé! mais tant mieux on avance dans notre projet de famille!

Je vous souhaite en tous cas à tous de bien terminer l'année! plein de bonheur à tous.

lettre à mon futur enfant...

Bonjour mon bébé, mon petit enfant, mon t'itou, ma petite crevette d'amour, enfin toi le mini kikibubu.
Je te parle aujourd'hui pour la premiere fois au travers d'un blog. C'est debile! Mais bon ton pere et moi on n'est pas toujours tres fins ! faudra t'y faire.
Aujourd'hui j'ai 29 ans, c'est un dimanche ensoleillé, ton papa fait grasse mat' (comme d'hab!), Cerise notre chatoune s'enerve contre les oiseaux sur le balcon, et ton papi, ta mamie, ta tatie et ton tonton (toute la clique!) vont venir manger et me souhaiter un joyeueuuuueuueux anniversaire. C'est donc une belle journée. Des choses banales diraient certains, mais pour moi c'est ca le bonheur.
Mon meilleur cadeau, bien sur (je l'avais deja demande l'an dernier) ca aurait ete que tu puisses partager cela avec nous. Mais tu n'es pas là. Ce n'est que parti remise. Peut etre que tu feteras mes 30 ans... Mes 40 ? enfin j'espere pour toi que tu viendras sans trop tarder parce qu'avec l'age, je risque de ne pas m'arranger et d'etre encore plus chiante !
Tu n'es pas là physiquement donc mais depuis longtemps dans notre coeur nous t'avons fait de la place. Cette place grandit de jour en jour.
A 29 ans ta mamie avait deja eu ses 2 enfants presque... mais bon aujourd'hui les femmes deviennent mamans de plus en plus tard. Alors meme si tu tardes a venir je serais à la hauteur ne t'inquiete pas. En meme temps peut etre que pour les associations pour adopter... Moins de 30 ans c'est jeune pour faire ce choix? Je ne sais pas.
Enfin, sache en tous cas, que ton pere et moi. Nous preparons ton arrivee. On se fait faire plein de petits trucs sur le corps pour voir si t'auras un jour une place dans mon bidou. Et en meme temps on prepare ton arrivé si tu es né dans une autre famille.
Voilà mon petit lapin, ta maman termine cette lettre sans savoir si tu es deja né au bout du monde, si tu trouveras un jour une place dans son bidou.
Peut importe, que tu aies ton propre passé, un pays différent d'origine, nos traits ou pas, tu devras nous supporter. Mais tu verras meme si on a tous les deux tres mauvais caractere, on te fera decouvrir des trucs super!
On ira a la piscine (papa nage mieux que moi...mais moi je t'attendrais:)), j'ai plein de belles histoires que je te lierais avant que tu t'endormes. Et puis on a des familles trop cool, compréhensives.
Je termine enfin cette lettre.... Je suppose que tu auras compris à quel point nous t'attendons.
Alors t'inquiete tu trouveras ta place parmis nous.
Sans te connaitre, nous savons que nous avons deja beaucoup d'amour pour toi !
ta maman, (ton pere ne signe pas il fait toujours la marmotte)

hopital: 2ème RDV

Vendredi 28 Novembre 2008 : deuxieme RDV chez la gygy.

Aujourd'hui, deuxieme RDV de la semaine ! j'aurai meme pu y aller les yeux fermés. Moins de stress deja car je connaissais les lieux.

On prend les memes donc et on recommence, bureau des entrées, ascensseur, salle d'attente... cette fois je n'ai meme pas eu de pensees negatives :) suis trop forte. Et puis je n'ai attendu que 20 minutes!

Bref, autre salle pour autre exam. Aujourd'hui j'ai donc eu droit aux trucs pas trop sympas...

L'examen de routine, puis frotti (l'etudiante s'est essaye sur moi !), et hop on palpe a l'interieur de mon petit corps pour savoir si tout est a sa place et la !!!!! ahhhh j'ai senti ma douleur !

En résumé, ce ne sont pas mes ovaires qui me causent des douleurs mais l'uterus. Il semblerait que j'ai eu une infection urinaire qui aurait ete mal soignée. Du coup l'uterus serait encore infecté et par consequent tres douloureux. A l'echo ensuite rien de plus. Si ce n'est que j'ai un ovaire droit plus petit que le gauche.Mais à priori c'est pas genant.

Donc j'ai eu droit a d'autres examens: frotti en labo, analyse d'urines. Et une tonne de medoc pour faire passer l'infection ! Mon estomac qui craint tout ca se fait deja de la bile !

Voilà le resumé de mon second RDV. Je trouve que le medecin est tojours aussi froid, distant. Elle ne repondait pas toujours a mes questions... "Qu'est ce que l'endometriose ?" "Oula mais c'est complique "

Super trop de renseignements et d'infos ca reconforte merci ! lol

J'ai bien compris que pour ce qui est du moral c'est a moi seule de trouver le reconfort ailleurs que dans le milieu medical ! Ce sera la conclusion de ce message : ne rien attendre d'autre du milieu medical, que du ....................medical.

hopital : 1er RDV

Mardi 25 novembre 2008: Premier RDV avec la nouvelle gygy à l'hopital.

Avec une enorme boule au ventre, après une semaine de déprime, j'ai attendu une heure dans la salle d'attente. D'habitude je lis dans les salles d'attente. Mais là, j'ai reposé L'élégance du herrison, après avoir seulement réussi à lire une quinzaine de lignes. Le stress m'a rapidement gagné. Et puis comement se concentrer sur autre chose que cet angoisse: serais- je un jour enceinte ?

Autour de moi, tout ce que j'evite de regarder en ce moment, tout ce qui me fait mal. Une jeune femme enceinte avec sa maman, une femme avec un bebe d'environs deux semaines a sa gauche. Ok je vais regarder a droite ... je vais regarder a DROITE ! hmmm ok une famille super heureuse: le papa, la maman et l'adorable petit bambin de " combien madame ?" "ohhhh 7 mois comme c'est mimi!"

Bon ben on regarde devant soit alors.... On retient ses larmes... ca ne sert a rien de pleurer, c'est pas grave toi aussi tus eras maman. En plsu stu veux l'etre de deux facons. Si ton corps ne veux pas d'un petit embryon tu te feras a l'idee. De toute facon tu vas adopter!

Cette idee m'aide. Jusqu'à la sortie d'un cours donné par une sage femme et le defilé d'une vingtaine de ventres super gonflés... Et comme les WC sont juste a cote, elles ne font pas que passer. Elles s'arretent devant moi ces futurs mamans, faisant la queue pour aller faire pipi. Et ca se touche le bidou, et ca parle de mal de dos, "et toi tu le sens bouger ??? ".... bon faudrait qu'en plus d'etre aveugle je sois sourde....

Après une heure d'attente, une loooooongggggue heure d'attente, le medecin vient me chercher. Et là ben forcement dans son bureau je me suis mise a pleurer des la premiere question posée. Le medecin ne fait pas d'etat d'ame. Elle n'est pas là pour ca !

Finallement ce ne sera pas un examen approfondi comme je me l'etais imaginé. Je reste 15 minutes à répondre a des questions sur ma santé, celle de moin chéri,nos familles... Tout ca sous les yeux d'une etudiante... Apres remplissage d'ordonances: Une prise de sang et un spermogramme pour mon mari. Deux prises de sang pour moi, une hysteriographie( pas sur de moi pour l'orthographe !) et hop un autre RDV pour la fin de semaine, pour que l'on me fasse une echographie et un frotti.

Donc rien de plus, si des tonnes de documents... Et toujours cette boule au ventre ....

Je dois partir au boulot donc je raconterai dans un prochain message mon RDV de ce matin...

En attendant gardez toutes et tous la forme :)

deux ecritures, deux projets... deux enfants

Voilà un petit mail explicatif. Après avoir eu mes regles il y a 10 jours il m'est tombe un truc sur la tete ... je me suis mise a pleurer au boulot. Et après avoir ouvert les vannes impossible de les refermer.Resultat: une semaine de deprime, de larmes, d'envie de rien, de colere, de tristesse, de gros moins bien koi !
Et puis en voyant que je faisais beaucoup de peine a mon cheri, je me suis dit qu'il fallait vraiment que je me rebouge ! alors j'ai repris mes baskets, mes pinceaux, ma guitare, mes cours pour le boulot enfin tout ce que j'aime faire. Et ca m'a fait du bien !!!!!
Alors me revoilà donc pour un nouveau message qui vous epargne de ma grosse semaine de moin bien !
J'ai decide de continuer a vous raconter mes demarches pour etre maman, car je sais que j'ai besoin de partager cela avec du monde. Par contre je ne veux pas que cela soit un lieu ou je me pleigne, ca ne sert a rien !
Je vais desormais classer mes message en deux parties: Ceux en italique pour expliquer les peripéties pour avoir un enfant biologique et les autres en police classique qui raconteront l'avancement de notre projet pour adopter un enfant.

Voilà, deux styles de polices différentes, pour deux démarches qui nous tiennent a coeur mais qui sont tout a fait differentes. Meme si les deux nous meneront (on l'espere) vers le meme reve, celui de devenir parents :)

Prets, feu, partez!

TOP DEPART, ce matin je me suis levee pleine de larmes...

Et puis je me suis rappelee les beaux projets que l'on a avec mon cheri. Je me suis rappelée l'amour qu'il m'offre chaque jour. J'ai alors pris les choses en main pour aller mieux. Le bebe bio ne veut pas montrer le bout de son nez, qu'a cela ne tienne.

Notre projet d'adoption est dans notre tete depuis deja un bon bout de temps. Il occupe une grande place deja dans nos vies, nos pensees, nos discussions. Et une place toute particuliere dans nos coeurs. Alors, comme je l'ai dit hier nous sommes prets a nous lancer dans ce projet.

Quant au bebe bio, c'est une experience que peut etre nous vivrons en meme temps, on prend le risque de vivre deux choses tres fortes en meme temps. Cependant les deux sont tres differentes pour nous. L'un ne depend pas de l'autre.

Ce matin donc j'ai lance la premiere etape vers l'agrement. Coup de fil au conseil general. On va donc ecrire notre courrier et l'envoyer le plus vite possible.

Voilà, ce n'est rien mais pour nous c'est deja beaucoup!!!! Nous sommes heureux :)

le retour des vilaines !!!!

hier, hoooo deception... Les vilaines ont remontré le bout de leur nez. Avec 5 jours de retard, j'avais eu le temps de cogiter. Mon chéri avait meme achete un test... Et hop, on se reprend tout dans la gueule. Ca ne marche pas ... Toujours pas. Et c'est tellement dur a supporter. J'aimerai pouvoir ne plus y penser.

Seulement voilà, un jour comme hier, lorsque les vilaines debarquent ca devient de plus en plus dur à gerer. Meme au boulot, j'ai craque... Un collegue a du prendre ma classe un quart d'heure le temps de me ressaisir. Jamais je n'avais eu aussi mal. Au boulot d'habitude justement je prends sur moi, j'oubli les tracas. Je donne tout pour mes eleves et ils n'ont pas a subir les consequences de ma vie... En rentrant de l'ecole, j'ai pleure hier... Seule dans ma voiture. Dans les bouchons et sous la pluie, j'ai craque... J'ai alors pris la tete à ma soeur (conseillere de toujours) à ma mère... à qui je n'ai pas pu cache mon mal etre. J'ai bien discute avec mon cheri. mais malgré tout, j'avais toujours cette envie de pleurer.
Le vide en moi est de plus en plus grand. je me rend compte que j'en veux a mon corps, à mon esprit. Je m'en veux a moi tout entiere....

Alors qu'est ce que je fais ? Je m'enfonce encore plus ou je me lance dans le second projet de notre vie : l'adoption ???
C'est tout vu, nous ne nous sentions peut etre pas suffisemment prets juste apres le mariage. Mais aujourd'hui ca y'est. Nous nous lançons. Demain nous allons nous renseigner pour placer la premiere pierre de l'edifice: l'agrement.

Attendre...

Voilà ca y'est .... ca fait bien un an et demi que l'on attend!!!! Au debut, chaque fin de cycle est une deception mais on se dit qu'il faut attendre ! ca ne peut pas marcher de suite. On verra si dans 6 mois ca n'a toujours pas marche, là on essaiera de plus calculer, de plus s'en inquieter...
Et puis au bout de 6 mois on se lance dans des courbes de temperature qui font que tous les jours on y pense... on compte ... ca y'est periode d'ovulation .... on espere .... on compte et si j'etais enceinte ??? j'accoucherai ... alors +9 mois ca fait ..... et puis les vilaines arrivent ... on pleure . Beaucoup au debut . Et puis, de moins en moins, on se resigne au fil des mois... On se dit aussi qu'il ya des gens bien plus malheureux qui espere depuis bien plus longtemps... On lutte pour arreter d'esperer.
Arrete kiki merde, arrete de te faire des fausses joies. Un jour meme on se rend compte qu'on ne pleure plus... ELLES sont là ... et alors faut attendre! c'etait encore pas le bon moment.
Et puis, hop petit traitement : mine de rien on y croit a nouveau ! d'autres projets, font qu'on y pense moins... d'autres projets nous occupent nuits et jours alors pourquoi ca ne marcherait pas dans un moment pareil .... ben non toujours pas.

Voilà aujourd'hui, apres un an et 6 mois d'attente, j'attends toujours. Non je ne me trouve plus de signes annonciateurs... je le sais, j'ai mal au ventre car elles vont arriver, je n'ai pas les seins gonflés, rien .... juste Deux jours de retard. Mais deux jours, dans la tete de quelqu'un qui attend depuis un an et demi ... c'est enorme. Ca en laisse de la place, du temps (2 fois 24 heures) pour cogiter, compter, imaginer, rever...
Ce message n'est pas super gaie mais pas super triste non plus. Il parle simplement de cette réalité de toute femme qui desire avoir un enfant. de toute femme qui sait qu'elle ne peut programmer quand va arriver ce bebe. Qu'elle ne peut controler cela.
Ce matin j'avais envie de vous faire partager mon humeur!!!! Rassurez vous je me suis levee malgre tt du bon pied ! et je vais passer un bon week end quoi qu'il advienne. La vie est belle et j'en profite. Mais voilà j'attends.
Et surtout depuis un an et demi que j'attends, qu'on arrete de me dire de ne plus y penser.Qu'on arrete de me dire d'attendre... Car c'est ce que je fais . Il n'y a que ca a faire ATTENDRE!

bonjour

C'est parti je me lance. je sais pas trop quoi dire.
Juste avoir un max de renseignement de votre part pour nous aider dans la demarche.
Nous avons dans un premier temps lancer les exams pour un enfant bio.
D'apres certains dires il faut d'abord essayer la procedure bio avant l'adoption.
Qq soit les resultats bio, nous lancerons une procedure. L'adoption est un reve que nous voulons realiser et que nous realiserons.
Merci de nous aider dans la realisation de notre projet...
Signé le monsieur...

PS: c'est mon filleul.

littérature de jeunesse sur l'adoption

Aujourd'hui, rangement dans l'appart' et du coup ca remet les idees en place ! Je retrouve un certain bien etre. En rangeant, je m'appaise, et qu'est-ce que ça fait du bien ! Lorsque chaque objet dans la maison trouve sa place, dans sa tête tout semble facile, simple, évident.
Et dire si j'avais vraiment besoin de retrouver la paix intérieure, je me suis attaquée carrément au plaquard qu'on n'ose pas ouvrir par peur de ne plus pouvoir le refermer. Ca y'est c'est un plaquard, clean:) j'en serais presque à le laisser ouvert expres, pour qu'on voit comme tout est bien disposé!!! lol
Sinon, n'ayez pas peur, je ne vais pas hurler sur tout ce qui bouge, j'ai quand meme pris le temps d'aller prendre l'air !!! Ca aussi c'est un besoin vitale pour moi !
Comme ce soir je suis d'anniversaire et que je devais acheter un cadeau, je suis allée comme il me plait, dans une super librairie. Et dans les supers librairies vous savez ce qu'il y a ???? Des supers livres pour enfants !!!!
Bon au début j'ai ete sage, j'ai regardé en priorité pour le cadeau de ma copine. Rayon livres de cuisine, hop les cakes de Sophie sous le bras. Et puis.... comme le chemin le plus court pour aller à la caisse passait devant le rayon littérature de jeunesse... Mes yeux n'ont pu résister !!! Au début rien de bien tentant. Et puis d'un coup ...
....un livre rose (ca ne pouvait qu'etre un livre pour moi!) m'appelait ! Illustration : Rebecca Dautremer, mon illustratrice préférée ! S'en était trop!!!!
Je me suis contenue pour ne pas faire trois tours sur moi meme en criant " HOURA HOURA HOURA!!!!" Et j'ai bien fait car la derniere surprise était encore plus grande ... le titre parlait de deux mamans pour un kangourou.Et la quatrième de couverture de préciser le thème : comment expliquer l'adoption aux enfants.
Autrement vous dire que ca fait parti des petits moments de la vie ou l'on croit au destin. Un livre pour moi, trouver au hasard d'une journee ou j'avais besoin de reconfort, d'y croire.
Oui l'adoption est devant nous mais de plus en plus proche. Le projet murit dans notre tete et je sais que nous allons sauter le pas bientot. Nous allons nous lancer dans la procédure, et tres bientot!!!! Nous nous préparons chaque jour un peu plus à mûrir ce projet. Pour qu'il ne soit plus qu'un projet mais la réalite!!!

Top départ : pour les tests de fertilité.

Il semblerait qu'aujourd'hui dans le prolongement d'hier soit une journee tres tres constructive. J'avance. Je progresse. ON avance. Ce matin, on a enfin passé nos coups de fil pour lancer les tests.
Mon mari a un rendez-vous pour un spermogramme... Et moi un rendez-vous chez un nouveau gynéco.
Je n'étais pas satisfaite du tout de mon ancienne gynecologue. Peut-être pouvez vous me donnez votre avis....
Après 6 mois d'essai bebe, ma gyneco m'a fait un examen traditionnel ... froti et compagnie. Elle m'a proposée de revenir la voir au bout d'un an d'essai et surtout de faire durant trois mois mes courbes de temperatures. Jusque là, tout me semblait normal. J'ai fait mes courbes de temperature.
Au second rendez-vous 4 mois apres, nous avons donc vu que j'ovulais bien chaque cycle d'apres les courbes. Tardivement certes, mais j'ovulais à chaque mois. Pas de soucis majeur de ce cote là. Cependant j'ai des cycles très irréguliers, ma gyneco m'a alors proposé de prendre un traitement. Elle m'a explique que ces deux medicaments, permettraient simplement une régulation de mes cycles. J'ai alors accepte. je me suis dit que si mes cycles etaient enfin reguliers, nous saurions mieux quand tomberait ma periode d'ovulation.
Cependant lorsque j'ai achete les cachets, je me suis rendu compte que ces medicaments stimulaient l'ovulation!!!! J'ai d'abord été déçu. J'avais perdu toute confiance en mon medecin ! Comment avait elle pu me prescrire un medicament qui pouvait causer des grossesses multiples sans m'en informer ??? A la pharmacie non plus on ne m'a pas tenu au courant de ces risques là !
Sur la defenssive donc, je n'ai pas pris ce medicament le premier cycle. J'ai attendu, j'ai esperer tomber enceinte le mois suivant... Mais comme avec deception j'ai vu mes regles arriver une fois de plus. Je me suis resignee, et le cycle suivant.... A contre coeur j'ai pris le traitement.
Pendant deux cycles j'ai pris ces cachets en ayant tres peur des effets secondaires. Et puis surtout je me demandais si c'etait normal de prendre un tel traitement alors que nous n'avions pas fait de tests encore ! Notre entourage etait tres critique. " Tu ne devrais pas prendre ses merdes, si ca se trouve il n'y a pas de soucis" ou " Pourquoi prendre ses cachets alors que le probleme peut aussi venir de ton mari ? Pourquoi faire supporter cela a ton corps ? "
Et mon corps ne le supportait pas effectivement. Il faut dire que je prends rarement des medicaments, car mon corps les supportent mal.
Là, j'ai senti des maux de ventres très fort, mais bon on se dit que c'est normal, l'ovulation doit etre au top !!!! premier mois, reglée comme une pendule... ok j'avais un cycle de 28 jours mais pas de bebe. Second mois, maux de ventre durant tout le cycle, et surtout des coups de moins bien, des larmes qui viennent toutes seules... Fin du cycle à 29 jours, toujours pas de bebe.
Je suis allee voir ma gyneco qui ne m'a pas ecoute du tout. Elle n'a pas voulu reconnaitre qu'elle ne m'avait pas explique en quoi consistait exactement le traitement. Elle ne m'a toujours pas auscultée. Elle s'est gratée la tete a demande l'age de mon mari... "33 ans ??? il a un traitement ? " " Ah mais il part en deplacements des fois ? donc ca ne fait pas reellement un an que vous essayez!!!! Je vous represcri le traitement encore 4 mois"
Elle n'a pas voulu entendre mes maux de ventres, elle m'a dit egalement que ca n'agissait pas sur le moral... Bizare pour un traitement hormonal !!!! " mais non c'est dans votre tete!"
Comme elle ne voulait pas entendre j'ai acquiessé, pris son ordonnance et je suis partie en me disant que j'allais devoir me trouve un autre gyneco. Un VRAI gyneco, qui écoute, conseille, prend le temps de prescrire les bons examens.
A 15 jours de mon mariage, alors que je pleurais pour un rien, j'ai decide d'arreter ce traitement. Le mariage s'est passe... Magnifique moment, unique ! comme dans mes rêves. Avec sont revenus les projets de famille, d'adoption.
Mais je n'arrivais pas a prendre rendez vous vers un gynecologue. Et puis ma generaliste m'en a conseille une. Il m'a fallu plus de trois semaines avant de prendre le rendez vous. Mais ce matin je me suis lancee. Et je suis soulagee. La demarche m'etais difficile, je crois que j'ai peur des resultats. Peur que le probleme vienne de moi et que mon mari souffre de ne peut etre jamais etre pere biologique. Nous avons parle, on s'aime on veut adopter, etre parents biologiques aussi, mais si l'un des deux projets echouaient ca ne serait pas la fin du monde. La seule chose que l'on veut c'est devenir parents.
Mon cheri lui aussi avait du mal a prendre son rendez vous pour le spermogramme. Nous sommes là l'un pour l'autre à nous épauler dans cette construction de famille tant désirée. Du coup c'est moi qui ai pris son RDV.
Nous avons tous les deux pris nos responsabilites, pour savoir si un jour ou l'autre nous serons parents biologiques.
En attendant, meme si nous sommes tristes, inquiets quant à notre avenir, nous savourons tous ces moments. Meme s'ils sont durs a vivre ils font parti de notre construction, nous préparent a devenir parents. Ca nous rapproche, nous grandie. Quelle experience !!!!!

un article trouvé sur le net...

Voici un article publié dans Marianne 2, que je viens de decouvrir sur le net... C'est bien pensé, bien écrit. C'est beau. Très belle réflexion sur la parentalité.

Parentalité biologique ou parentalité adoptive
Par Anne-L. Recrosio, 42 ans, 2 enfants, infirmière, Colmar. Qu'est-ce qu'être parent ? La question est d'importance à notre époque où avoir des enfants n'est plus une chance mais un droit.
Grâce à la contraception, il est maintenant possible de choisir quand avoir cet enfant. Comme on programme une sortie ou bien des vacances. Seulement, parfois, l'enfant se fait attendre ou, au contraire, vient au mauvais moment, et c'est le drame. Lorsque l'enfant n'arrive pas dès l'arrêt de la contraception, la femme se précipite chez son gynécologue et ne comprend pas quand il lui dit qu'il faut attendre 2 ans avant de commencer les examens. Et quand, finalement, le couple en arrive là, beaucoup d'hommes ne comprennent pas pourquoi eux aussi doivent être testés. Et pourtant, dans 50% des cas, le problème vient d'eux. Dans mon cas, c'est un peu différent, car ma mère ayant eu elle-même des problèmes, j'étais inconsciemment préparée à en avoir, et mon premier traitement date du lycée. Par contre, certains gynécologues ont joué aux apprentis sorciers avec moi, et le jour où je suis tombée sur un bon professionnel, il s'est arraché les cheveux en apprenant tout ce que j'avais subi alors même que je n'étais pas en couple. Et lorsque j'ai rencontré mon mari et que le sujet « enfant » à été abordé, sa réaction a été formidable, sa réponse étant : « Si nous n'arrivons pas à les faire, nous les prendrons tout fait, je ne veux pas que tu subissent encore de nouveaux traitements ». Au contraire, quand l'enfant vient sans être désiré, nous avons tous les cas de figure. Les parents qui assument et se réjouissent de cette surprise, ceux qui ont recourt à l'avortement, et, dans les cas extrêmes, l'infanticide. La majorité des gens croient que le plus dur c'est de ne pas être enceinte, et de ne pas avoir d'enfant « de son sang » mais c'est faux, du moins en ce qui me concerne. Le plus dur à vivre, c'est de devoir tout justifier. Notre désir d'enfant, nos revenus, notre moralité, notre équilibre affectif, psychologique, professionnel (…). Heureusement, nous avons eu la chance de toujours rencontrer des professionnels corrects, mais ce n'est pas le cas de tous. Et après, il faut encore trouver l'enfant, et là c'est le plus dur. C'est bien simple, nous ne voulons plus entendre parler des œuvres. J'ai tout entendu : a) Nous voulons des parents jeunes pour nos enfants (à l'époque, nous avions 32 et 37 ans) b) Vous êtes infirmière, vous devez prendre un handicapé c) Vous ne gagnez pas assez (et pourtant, nous gagnons trop pour toucher la prime d'adoption) d) Nous voulons un foyer stable pour nos enfants (eh oui, nous avons dû déménager pour des raisons professionnelles) e)...et j'en passe Nous avons eu la chance de réussir à mener à terme deux adoptions, et mes fils je les ai portés dans mon cœur à défaut de mon ventre et je n'ai pas l'impression d'être une mère au rabais ou différente, sauf dans le regard des autres. Je me rappelle qu'il y a 5 ans, une fillette d'environ 10 ans m'a demandé si j'étais « la vraie maman » de mon fils. J'ai très bien compris ce qu'elle voulait dire, et j'ai chercher à lui faire dire « a-t-il été adopté ? ». Mais elle n'a pas voulu et a demandé « comment est votre mari ? ». Alors , je lui ai dit de demander à mon fils (âgé de 6 ans à l'époque et conscient de son histoire) et celui-ci l'a regardée et a répondu: « Mon papa, il est grand, il est fort, il est costaud ». Du coup, elle est partie persuadée que mon mari est noir. Alors, quand j'entends aux informations que des enfants ont été tués par leur(s) propre(s) parent(s), j'ai l'impression d'étouffer. Donner la vie est une chance, un cadeau du ciel, et j'ai l'impression que dans notre société, l'enfant est devenu un bien de consommation comme un autre, et dans ce cas, il doit être parfait, venir quand on en a envie, et ne pas déranger. Seulement voilà, un enfant n'est pas une poupée. C'est un être à part entière, avec sa personnalité propre, ses goûts, ses désirs, ses capacités, ses défauts aussi. L'enfant rêvé n'existe pas, qu'il soit biologique ou adopté, aucun enfant ne sera comme il a été imaginé par ses parents. Vous vouliez une fille, ce sera un garçon ; vous le vouliez blond, il sera brun ; vous le vouliez grand et svelte, il sera petit et rond ; vous le vouliez sportif, il sera artiste ; vous le vouliez ingénieur, il sera artisan... Il n'y a aucune différence entre des parents biologiques et des parents adoptifs, si ce n'est que dans le premier cas, c'est beaucoup plus facile de le devenir que dans l'autre. Et je voudrais que tous ceux qui sont dans ce cas prennent conscience de la chance qu'ils ont et ne la gâchent pas. Et si un jour, un enfant s'annonce alors qu'il n'était pas « programmé », ou qu'il n'est pas « conforme » (sexe différent…), j'espère qu'ils sauront écouter leur cœur et prendront la bonne décision. Mais je souhaite aussi que tous les enfants adoptés prennent conscience du fait qu'ils ont toujours été désirés, si ce n'est par leurs parents biologiques, du moins par leurs parents adoptifs, et que pour se construire ils doivent regarder devant et non derrière. Lorsqu'un enfant est adoptable, c'est que ses parents n'ont pas pu ou pas voulu assumer leurs responsabilités. Et il n'a rien à regretter, car il ne porte aucune responsabilité de cette situation et il n'est coupable de rien. Ses parents, ce sont ceux qui l'aiment, qui l'emmènent à l'école, qui le nourrissent, qui le soignent, qui le grondent si besoin, bref qui l'aident à grandir et devenir adulte. Et c'est tout ce que je demande à mes fils, qu'ils deviennent des adultes heureux et responsables.
Jeudi 02 Novembre 2006 - 18:01
Anne-L. Recrosio
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c'est une belle journee...

Et oui aujourd'hui, j'ai pris les choses en mains. Physiquement depuis le mariage ça n'allait pas trop, et mentalement je sentais que je m'enfonçais dans un truc pas cool du tout.
Du coup, j'ai décidé il y a quelques jours de me donner un bon coup de pied au fesses et de faire toutes les choses qui me permettrait d'aller mieux.
Après avoir passé 4 jours en amoureux à la montagne avec mon chéri (petit voyage de noces improvisé), je suis allée me faire couper les cheveux. Et aujourd'hui, sur les conseil d'une bonne copine, je suis allée voir un kinésiologue.
Je ne savais pas trop à quoi m'attendre... est ce que j'allais voir un psy ? un kiné ? un osthéo ? un naturopathe ? un gourou ??? lol
J'y suis allée donc en ne sachant pas exactement s'il allait pouvoir m'aider sur le plan physique ou psychique. Et en ressortant d'une séance d'une heure 30 !!!! (et oui quand meme !) j'ai senti que ça allait m'aider aller mieux dans ma petite tete mais aussi physiquement. Je ne sais pas si tout va se remettre d'aplomb dans mon corps de suite mais j'y crois! J'ai essaye des medicaments et je sens bien que mon corps ne les accepte pas . Alors aujourd'hui je me donne une autre chance d'aller mieux. Je ne sais pas si ces petits bloquages m'empechaient de tomber enceinte, en tous cas je sais que je vais au moins etre mieux dans mes baskets!! et c'est le plus important .... que je sois plus forte encore mieux dans ma peau pour etre un jour maman et accueillir un petit bout :)
En conclusion, de cette journee pluvieuse et grise ; MERCI copine de m'avoir proposé d'aller voir ce kinésiologue. ( un truc de ouuuuuFFFFF!!!!! )

parents biologiques et adoptifs

Depuis très longtemps, (je n'arrive pas à me souvenir depuis quand) je rêve d'être maman de deux façons....
Si possible, j'aimerai porter un enfant. Je ne veux pas porter un enfant pour qu'il me ressemble, pour qu'il aie mes yeux ou les cheveux de son père, ni pour avoir ma descendance, mon sang.... Non ce n'est pas ce desir là. J'aimerai juste porter un enfant pour le sentir dans mon corps, vivre tout simplement une grossesse.
Pour l'instant, ça ne vient pas. On n'a toujours pas trouvé le mode d'emploi! depuis mai 2007 on espère... on attend. Jusqu'à présent on le vivait plus ou moins bien ... mais là mes angoisses augmentent. J'ai très peur de ne jamais être mère.
Comme ce bébé biologique ne vient pas pour l'instant bien avant de se lancer dans des tests... nous avons lancé notre second projet : être parents adoptifs. Mon mari a la même envie que moi d'adopter. C'est une chance !!!! Je n'aurai jamais pensé rencontré quelqu'un qui souhaite comme moi adopter un enfant même s'il peut en avoir un biologiquement.
Nous avions dit que juste après le mariage nous lancerions une procédure d'adoption. Nous y voilà. Nous nous sommes mariés il y a un mois. Et nous allons commencer ce long parcours.
J'espère que d'autres gens comme nous viendront nous temoignez leur experience. Peut etre que d'autres couples comme nous désire être parents des deux façons ??? J'ai très peur, de me lancer dans la demande d'agréément. Peur que l'on nous disent d'attendre d'avoir peut etre un enfant biologique avant d'adopter... Je vois bien que les gens ne comprennent pas toujours notre projet. Cependant, nous savons que nous sommes prêts. Prêts à accueillir un jour un enfant qui n'a pas de famille et lui offrir tout notre amour, lui offrir une nouvelle famille... un nouveau depart dans sa vie.

Petit message de présentation

Voilà plusieurs semaines, que j'avais l'envie de faire un blog. Ecrire, j'en ai toujours ressenti le besoin dans ma vie. Depuis que j'ai 11 ans, j'écris dans des journaux secrets, intimes.Mais aujourd'hui, j'ai besoin de partager mes pensées... j'ai peur de débaler ma vie face à des inconnus, mais en même temps je suis pleine d'interrogations alors je me lance!!!!!

Je me présente: mon surnom est kiki, celui de mon mari, bubu. Nous avons un grand rêve, un projet de couple, de vie... celui de fonder une famille.Il y a un an et demi, que nous essayons d'avoir un enfant. Pour le moment rien ne se passe...plus le temps passe et plus nos interrogations grandissent. Le fait de partager cela avec nos proches ne suffit plus, nous avons besoin d'avoir d'autres sons de cloches...
Bien avant de rencontrer mon mari, j'avais un rêve, celui d'adopter un jour un enfant... Lorsque j'ai rencontré bubu, j'avais cela dans un coin de ma tête...et puis en en parlant mon mari m'a dit que le projet lui plaisait. Lui aussi avant de me connaître y avait pensé. Alors on s'est dit qu'un jour on lancerait une procédure d'adoption.
Le temps a passé. Le bébé biologique ne venant pas. Nous avons projeté de nous marier. Et nous y voilà aujourd'hui... heureux jeunes mariés... contents d'être là l'un pour l'autre, heureux de se reveiller chaque matin à côté... mais plein de peurs face à tout ce qui nous attend!

Je voulais faire un blog pour mes futurs enfants, que mon enfant adoptif se rende compte à quel point il avait sa place dans la famille bien avant que toutes les démarches d'adoption se mettent en place.
Je voulais faire un blog pour que mon enfant biologique comprenne à quel point c'est un don de venir sur terre...
Mais je vais faire ce blog aussi pour moi. Moi qui ne suis pas encore mère et qui surtout a tres peur de ne jamais l'être.
Mon mari se livre peu... mais peut être écrira-t-il lui aussi de temps en temps. En tous cas, c'est au nom de nous deux futurs parents que nous commençons ce blog.