Fin des vacances et RDV urologue

Hola !
Ma deuxième semaine de vacances s'achève. Depuis la visite des assitantes sociales j'ai retrouvé la peche que j'avais perdu les semaines precedentes.
J'ai donc profité de ce regain d'energie pour me mettre à fond dans des activités qui me font du bien. J'ai profité de la famille. Fais du sport. Matté des bons films comme Slumdog millionnaire. (A voir! )

Me suis occupé de mes bébés chats ! Passé du temps avec mon homme. Et ai même réalisé une peinture !!! Bon ok c'est une reproduction. Je débute! C'était ma première toile... Ca m'a tellement apaisé, calmé, et tout ce que vous voudrez que je compte bien remettre ça ! Bon, je vous la mettrais en photo prochainement sur le blog vous me direz. Au fait, petit detail, mon homme n'aime pas !
Bon, avec cette energie debordante, j'ai fini par prendre le RDV pour mon cheri. RDV chez l'urologue. Il y ira mi juin... En attendant... on attend!
Je souhaite nous mettre enPMA ... mais je ne sais pas comment faire. Qui appeler ? Ou ?
Pourriez-vous nous dire vous lecteurs, internautes, si vous savez quelles sont les demarches ??? Nous sommes tout près de Saint-Etienne. Y'a-t-il une PMA sur Saint-Etienne ? J'ai du mal à trouvé sur le net... on attend votre aide, vos conseils. On espere qu'une telle prise en charge nous aiderait, on se sent tellement perdu ! Il y a des résultats d'exams qui ne nous sont pas communiqué... on a ras le bol ! Pourquoi est-ce si complique de fonder notre famille ? ! Mais bon on a la peche !!!

Entretien assistantes sociales

Aujourd'hui, ça fait deux mois jour pour jour que nous avons envoyé notre dossier pour l'agrement. Et c'est aujourd'hui que nous avons egalement passe notre premier entretien !

Nous avions reçu un courrier, il y a environs 3 semaines... Enfin je ne sais plus peut etre plus. Nous savions que deux assistantes sociales viendraient ce matin à 9 heure.

Bubu était plutot calme, contrairement à moi qui était super speed. J'avais fait le grand nettoyage de printemps hier ! Mais de 8 h à 9h j'ai encore eu le besoin d'astiquer l'appart' !

J'avais envie que l'appart soit au top et puis faire du menage est le meilleur destressant que je connaisse !! Ca m'avait donc un peu apaisé de tout ranger et frotter, mais j'avais malgré tout une boule au ventre. La même peur que la veille d'un exam! J'avais tellement peur qu'elles ne soient pas sur la meme longueur d'onde.

Mais bon, à 9h...... bien passé, elles ont sonné à la porte. Elles se sont excusées d'etre en retard avec un grand sourire. Elles rigolaient et nous ont de suite mis à l'aise... chez nous! Nous en confiance nous avons pu les mettre elles aussi à leur aise et les faire s'asseoir à la salle à manger.

Nous avons passé une heure 30 d'entretien. Enfin de discussion, d'achange. Je n'ai aps vu passer le temps. Il n'y a pas eu de blanc.

Elles nous ont interrogé sur : nos études, notre boulot, la famille proche (parents, freres, soeurs, grands-parents...) , les amis, les loisirs... si il y avait des enfants dans notre entourage. Elles ont egalement voulu savoir nos caracteres... pas facile de se decrire. Et en dernier lieu, elles ont fait un petit tour de l'appart'... qu'elles ont trouvé sympa ! bien sur qu'il est super notre appart', on s'y sent super bien nous!

Je suis plutot contente de ce premier pas vers l'adoption. Le petit point qui leur a semble negatif c'est que Bubu n'a pas d'horaires fixes... et qu'il peut etre appele n'importe quand à partir en deplacement...

Sinon elles ont bien remarqué et répété à plusieur reprises que nos modes de vie sont les memes. Que tout se rejoint, nous aimons enseigner (bubu en secourisme, moi à l'école), que nous aimons tous deux le sport. Que nous partageons tout cela ensemble, avec nos proches, amis, parents. Elles avaient l'air satisfaite que l'on fasse beaucoup de sport: "bonne hygiene de vie !"

A la fin de l'entretien, nous avons définit ensemble une date pour le second entretien. Ce sera le 4 mai. Durant ce second entretien toujours chez nous; nous parlerons de la place de notre futur enfant. Nous avons pu demander un peu comment se passerait la procedure si je venais a tomber enceinte. A priori, ca ne change rien, une fois l'agrement accordé c'est à nous de le renouveler chaque année. J'ai te soulagée de voir que ca ne posait pas à priori de soucis qu'on essaie en parallèle d'avoir un enfant bio. Nous avons aussi parlé de tout cela... Des tests, des exams... L'une a beaucoup insité pour savoir si on en etait au FIV tout ca ... je ne sias pas trop pourquoi? Mais bon elles nous ont bien dit qu'elles n'etaient pas là pour nous pieger .

Donc voilà, on etait super content de ce moment. Et on attend avec impatience le 4 mai. Ca sera vite là ! Fin mai en tous cas elles auront rédigé leur compte rendu !

Ca avance c'est cool !

On devrait prochainement recevoir aussi des dates pour la psy... J'ai hate !

Allez avant de conclure petite anécdote: Gringo notre bébé chat est resté sur le balcon quasi tout l'entretien... mais sur la fin il miaulait tellement que je l'ai fait rentrer. Contrairement à Cerise qui dormait sur le canapé et ne prétait pas attention à nos invités, lui a montré beaucoup de curiosité.

Il a voulu monter sur la table...et à un moment.... Grand moment: il a sauté sur le dos de l'une des A.S et a planté bien fort ses griffes.... La honte !!!!!!!!!!!! je l'ai vite remis dehors... Bon elle a rigole mais qd meme !

Bon, et bien voilà, un pas de plus vers notre petit bonheur !!!!

Course....

Depuis vendredi soir je suis en vacances (oui vous pouvez soupirer, lever les yeux au ciel et dire "Encore !!!, Ah ces fonctionnaires !")

En vacances donc ca veut dire avoir plus de temps pour soi, pour les autres... Vacances = loisirs, sourire niais au coin des levres...

Bon , moi je n'arrive pas à être totalement happy. Il y a encore trop de moments ou le navire sombre. Je me demande meme parfois si je ne vais pas aller voir un psy pour me faire aider. Aider à relativiser. A apprécier ce que j'ai maintenant, aujourd'hui...

Il y a des moments ou je prends suffisemment de recul sur moi meme et ou j'arrive à sentir ce souffle de bonheur tout au fond de mon coeur.



Dernièrement avec mon chéri, nous sommes allés courir. J'ai eu l'impression de vivre tout au long de la course, ce que l'on vit depuis que l'on a decide de fonder une famille... (ca fera bientot deux ans deja !)





Au début, quand on chausse les baskets on est content. On regarde le temps: le soleil est là, la forme physique aussi, l'envie est immense... Alors tout devrait bien se passer.

Lorsque l'on part, notre course est rapide. Meme la première cote passe toute seule. On se sent fort. On se prend pour quelqu'un d'autre. on se met a rever : Et si je me preparais moi aussi comme tant d'autres à faire une course...



Il ya deux ans... J'ai arrete de prendre ma pilule (le 1er mai ... ) On s'est alors imagine que dans quelques temps on serait des parents.. DES PARENTS !!! ca fait bizare à ce moment là de dire ces mots là. De nous approprier ce terme là ! Bubu et moi des Pa-rents !!! C'est une etape dans notre couple. On le sait. Meme s'il on est conscient que ca ne viendra pas de suite... On se met deja a parler layette, couleur de chambre...



On vient de partir il y a 5 minutes et déjà on réalise qu'il fait peut etre un peu trop chaud, et que finalement ca se ressent qu'on n'a pas couru depuis quelques semaines ! On sais que ca va etre plus dur qu'on ne le pensait mais on ne veut pas y penser reellement!



On c'etait dit, au bout de 6 mois c'est peut etre pas normal que ca ne vienne pas... Oui mais là ca fait neuf mois qu'on espere a chaque mois... Chaque fin de cycle la deception est plus grande. Neuf mois : tiens, si ca avait marche de suite on serait parents là ! On se pose des questions... On imagine que peut etre il y a un soucis... On voit se pointer au loin les tests... Mais on se dit que ce n'est pas pour nous, et en attendant on gaspille betement de l'argent dans des tests pipi qui s'averent négatif à chaque fois...



Cette côte là, ne passera pas... Mon mari me motive. Il sait que ces temps-ci, si je n'y arrive pas c'est dans la tete. Il me recommande de baisser la cadence de faire de tout petits pas .... Son aide m'aide à entamer cette nouvelle cote. Lentement mais surement...



Les premiers tests, on sent qu'il faut arreter de rever. un bebe ne se fait pas en claquant des doigts. J'ecoute les conseils de cette nouvelle psy en sechant mes larmes. C'est une specialiste, elle va nous aider. L'espoir revient.



Milieu de la cote.... meme pas on en est loin du milieu... et pourtant je craque deja... Je n'est pas la force d'aller plus loin. Enfin si, j'avance mais en marchant et en pleurant. Je m'en veut de ne pas etre assez forte. Mon mari ne comprend pas ... Le sport c'est avant tout du plaisir pourquoi se mettre dans de tels etats ! Et puis si je l'ecoutais j'en serais capable! Il suffit de prendre une plus petite foulée...



J'en ai ras le bol de ces exams, on est un numero... on nous balade. Et je craque... Je vais de RDV en RDV mais je suis tellement perdue, que j'en oublie meme d'aller a une date importante: bilan chez la gygy ! A force de lire les bouquins sur la PMA qu'on nous a donné ... je me mets a realiser par quoi il faudra peut etre passer et ca me detruit... J'ai l'impression d eme prendre un mur sur la tete... Et les gens autour qui comprennent de moins en moins. "Pour l'instant tout va bien dans vos resultats? ! Ben alors t'as pas a deprimer !"



"Oui mon cheri, tu as raison c'ets dans ma tete..." Je me reprends et puis là ca redescend un peu. Je m'efforce de m'aider avec les bras. De respirer. De profiter du soleil meme ! Mon homme me propose un parcours que je ne fais jamais... Ca sera moins dur mais un peu plus long. Je lui fait confiance j'accepte. Et je savoure le paysage. Et là, alors que je suis bien à ses cotés, qu'il fait beau, qu'on est sur du plat (enfin), j'admire le paysage... un peu trop peut etre. J'en oublie mon objectif n°1 : courir. Mes pieds se crochettent , un auto croche pied ! fortiche la fille ! En deux temps trois mouvements je me retrouve les 4 fers en l'air ! la honte!!!! et un collant troué !



Une lettre dans les mains, mon cheri, l'homme de ma vie, reste coi... La nouvelle nous tombe dessus. On ne s'y attendai pas. Par courrier, seuls livrés à nous meme verdicte: azoospermie.



Je me relève mon chéri est là. Je n'ai rien de cassé. Mais je suis contente que mon cheri soit là ! Je saigne un peu ... Melange de honte, de douleur... On se dit que personne ne tombe en courant sur du bitume en pleine ligne droite??? ou alors les gens ne le disent pas...



On est que tous les deux à apprendre la nouvelle. Mais tous les deux c'est deja enorme. On tappe dans googgle "azoospermie". Personne n'a ça ?! Ah si, 1% des hommes... Mon cheri, je l'aime tant. Je fais tout pour lui montrer mo amour et le soutenir...



Après une gamelle en générale, on se relève vite. On est hesitant mais on ne veut aps le montrer aux autres. Trop la honte :)Et on reprend notre course. En guettant les prochaines chutes. Cette fois on est conscient que le chemin jusqu'à la maison sera dur. D'autres gens rentreraient facilement... Mon mari le premier. Il pourrait rentrer Tout seul à une autre allure... Mais comme il m'aime et qu'il est tres gentil il m'attend. Nous rentrerons ensemble. Le parcours me semble dur. Je sais que ce sera long encore.... que je vais devoir marcher... Que je vais en chier !!!! lol



Mon chéri passe d'autres exams, et on lui fait peur en lui parlant de mucovicidose... De maladies.... On s'attend à une autre mauvaise nouvelle... Et puis le chemin suit son cours... Tranquilement... lentement. mais nous sommes maintenant stressé. on ne sait toujours pas à quoi s'attendre. A priori moi je pourrais avoir des enfants bio ... mon cheri me le rappelle de temps en temps... je pourrais le quitter fonder une famille.... Il a peur. Mais au fil des jours il me laisse lui montrer mon amour. C'ets avec lui que je fondera ma famille. Le chemin sera long encore... Nous ne savons pas combien de temps nous mettrons.. Si la course sera longue. Peut-être marcherons nous à nouveau... surment meme. Nous marcherons pour tenir la distance.

Mais nous l'accepetons. nous savons que ces hauts ces bas, seront loin derriere nous. lorsque nous aurons notre marmaille... Comme en course, une fois le grand verre d'eau bu, qu'est ce que 'lon est bien en train de s'etirer à la maison. Et puis on se sent tellement fort.



Hier j'ai regarde France 3, " Un enfant si je peux! " ... Caline (du blog voisin ou j'aime tant aller: gourmandise) disait hier qu'elle allait pleurer... Moi hier je me suis surprise à ne pas pleurer en voyant les triples... Par contre mes premières larmes on ete de voir une ICSI ... C'etait beau. J'espere vivre cela un jour... Ce reportage m'a fit du bien. Voir la fin du parcours pour ces deux couples m'a encouragee. Ca m'a redonner de la force...Je sais aujourdh'ui que j'en ai a revendre. D'ailleurs les copinautes, et autres qui bataillent à concevoir leur famille, je vouys en envoie plein !!!!



"Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort!"