On me reproche souvent de me mettre en colere, d'etre aggressive envers mon entourage, de m'enerver rapidement, de parler fort, d'etre impulsive... Mouai c'est moi! Quand je
vais bien je me definie comme Entière et quand je vais mal... Je me mets encore plus en colere !Mon père me surnommait meme quand j'etais gamine, puis ado, "la ronffle"... Et ma grand-mère utilisait souvent l'expression bien stephanoise: "elle a la taune ! "
En resumé, et c'est le cas en ce moment, je suis mal virée...
Mal virée car je cogite à plein de trucs... mon esprit est en pleine surcharge! je n'arrive meme pas a dormir.... Comme depuis 4 heure du mat' je gamberge dans mon lit, je tourne et ressasse j'ai decidé de me lever et de vider mon sac.
J'ai de la colere en moi depuis quelques jours. Je ne l'ai meme pas sentie venir. C'est cette nuit, il y a quelques heures qu'elle s'est vraiment devoilée. Je me sens nul, je n'arrive pas à aider mes parents et ma soeur lorsqu'ils ne sont pas en super forme. Je tente de leur conseiller ce que moi je ferai à leur place mais je me rends compte que souvent ils prennent mal les choses car ils n'abordent pas la vie sosu le meme angle que moi. Je leur en veux: c'est comme si je ne leur laissais pas le droit d'etre mal parfois... Comme s'ils devaient etre là que pour moi en pleine forme et souriants... Et je m'en veux de leur en vouloir comme ca ! Je m'en veux de les voir s'enfoncer parfois dans leur mal etre et de ne pas savoir etre à la hauteur... de toujours vouloir parler, ressasser, soigner.... Je ne les laisse pas aller à leur rythme. Je veux tout regenter... Je me deteste.
Je deteste tellement de choses en moi en ce moment... et tout le temps! j'en ai marre de toujours repousser les choses, de laisser trainer... de reporter à plus tard. J'en ai marre que les gens rigolent de notre chantier à la maison, marre d'etre bordelique... que notre chambre jaune ne soit plus un mystere pour personne : c'est bien connu c'est la chambre où l'on ne peut poser un pied!
Cette nuit apres presque 15 jours de vacances je me reveille en pensant à tout ce que j'ai encore zappé depuis des jours! Je n'ai pas ete capable de prendre un RDV chez le dentiste, de me trouver un nouveau gynéco, de faire faire le vaccin de mes loulous... et tellement de paperasse en retard !
(je sais maman j'ai des cheques à toi !)
Ca me mets de mauvais poil tout ca. Mais ca ne m'empeche pas d'en vouloir à mon homme d'etre pareil. Ca m'enerve qu'il ne prenne toujours pas son RDV chez l'urologue. J'aimerai qu'il prenne un peu plus les choses en main parfois. C'est toujours moi qui fait avancer les choses, alors comment fait-on lorsque je suis au ralenti???? Et bien ca n'avance pas !!! Et ca m'enerveeeee!!!!!!!!!! ( tiens ca pourrait faire une chanson ca !)
Je vous fais part de ma mauvaise humeur car la soupape est pleine. Je regrette tellement de choses, les RDV non pris, les papiers pour l'adoption toujours pas remplis... ma nuit toujours pas finie ! Et puis je me suis inscrite à un trail dans 10 jours ... 20 km ! mais quelle idee j'ai a peine recouru 3 fois depuis que j'ai ete malade ! Pfff je suis une grande malade ouai je n'aurai jamais du m'inscrire ! Je regrette...
Je me dis aussi qu'on est peut etre laches, Bubu et moi, de se cacher derrière l'adoption qui nous tiens tant à coeur et de ne plus rien faire pour des essais bio... On est flippé à l'idée de revivre des echecs et donc on ne retente surtout rien ! Si ca loupait on aurait trop mal !
Mais comment ne pas regretter un jour ? C'est pour ca que je veux que mon homme prenne son RDV chez l'urologue. J'ai envie et besoin de savoir si on fait definitivement notre deuil ou si on peut esperer un jour (apres l'adopton peut etre) faire des FIV ou des choses comme ca....
J'ai envie qu'il se bouge oh oui! et j'ai envie qu'il arrete de fumer aussi oh oui !!!!
Mais bon tout ca c'est parce que je suis en colere vous le savez bien ;)
Voilà, après avoir ecrit ce qui encombrait mon esprit, j'espere pouvoir redormir un peu... eh c'est les vacances encore !
Mais je sais que demain ca ne sera pas de tout repos car en ecrivant j'ai realisé que je regrettais beaucoup de choses... Si je veux bien dormir demain soir il va falloir que mon dernier vendredi de vacances soient benefique. Il va falloir que je retrousse les manches... que je prenne le telephone, que j'écrive... Que je me bouge ! Pour ne rien regretter !
Allez, aujourd'hui la chanson c'etait " ca m'enerve" et demain ce sera " Je ne regrette rien !".... S'il pleut demain chez vous, dites vous que c'est que je vais mieux et ..... que je n'ai pas la voix de Piaf ! Bon vent à vous, ou bonne pluie ? !
