Bientot 12 semaines...

Mercredi cela fera 3 mois, 12 semaines de grossesse :)
Je suis désolée de ne pas avoir donnée de nouvelles avant. Depuis nos prises de sang qui nous ont révélé ce début de grossesse, j'ai eu beaucoup de mal à y croire.
Je suis donc très peu allée sur le blog. un peu au début, j'avais meme tenté d'écrire un message ou deux, mais j'avais peur que ca nous porte la poisse. Peur que si je crie ma joie, je fasse mal à vous qui attendez toujours ce miracle, peur que si je partage cette joie avec les futures mamans, et les déjà mamans, cela fasse tout arrêter.
Je pensais que la première écho à 6 SG nous aiderait à prendre conscience. On a été rassuré mon chéri et moi, très ému, de voir ..... un haricot !!!
Mais nous étions malgré tout encore sur la deffensive ! Et puis il y a eu la fatigue;les seins qui ont doublé de volume, les douleurs au ventre... tous les jours, toutes les nuits difficiles de récupérer... Et puis les nausées toute la journée dès que je m'arrêtais de manger, et toute la nuit !!!! Mais bon même si ca me fatiguais bien , ca me rassurais aussi!!! Mais je n'arrivais tjs pas à retourner sur le blog pour vous parler de tout ca. J'esperais juste au fond de moi que chaque jour encore j'allais vomir parcequ'alors ca voulais dire que le haricot grandissait ! Je commençais alors à carresser mon ventre et à vouloir y croire.
Et mercredi dernier, nous avons fait LA 1ère grosse écho... J'avoue que c'était vraiment vraiment très émouvant. J'avais vu des échos (internet, Caline... ) mais de voir un embryon de 5, 6 cm en moi !!! c'etait trop fort ! Ce qui m'a le plus touchée c'etait de le voir bouger.... c'etait magique!!!! Je n'ai pas trouver le temps cette semaine avec la fin du boulot et les preparatifs de depart en vacances pour vous faire partager cela mais voila, auj, je vous rassure. Et je tente de me rassurer. Pour le moment ca va... j'ai encore vomi tout mon petit dejeuner ce matin, donc ca va :)
Je suis desolee de ne pas m'etre manifestee avant, mais c'etait dur... Auj à presque trois mois de grossesse, j'arrive enfin à peut près à dire "Je suis enceinte". Ces 4 ans d'attente nous ont rendu tellement méfiant...
J'espere que d'autres des blogs voisins vivront les memes choses, en esperant que vous arriverez plus a savourer les premiers mois de grossesse que nous !!!
PMA quand tu nous tient !!!
Je vous embrasse tous, j'essaierai de reecrire cet ete... mais n'ayant pas internet là ou je serai ce ne sera pas tous les jours;)
Bises à vous toutes (et tous) prenez soin de vous. Passez un bon mois de juillet

Un truc de fou !!!!

Taux à 587 ui/L !!! Un taux qui augmente !
Mon homme et moi on ose enfin y croire !
On refait une prise de sang vendredi matin pour voir si ca augmente toujours...
Si c'est ok alors on pourra planifier la première écho de grossesse fin mai...
Un truc de ouf !!!!!! Je n'arrive toujours pas réellement à y croire. J'ai peur à chaque instant, peur de voir du rouge sur le papier WC... peur que tout s'arrête... Mais peu à peu on réalise...
Un truc de fou quand même!

Une histoire de chiffres encore...

Et si ça marchait pour de vrai, si le taux augmentait comme il faut à la nouvelle prise de sang la semaine prochaine...
Parce qu'après tout, Ok les chiffres ne semblaient pas être avec nous cette fois... Mais en réfléchissant bien. On avait trois copines enceintes, une a accouché récemment... Un court temps je me suis dit super deux copines sont enceintes désormais, et comme tout le monde sait que jamais deux sans trois. J'espérais être peut être l'heureuse élue. Sauf qu'entre temps une autre copine a annoncé qu'elle était enceinte du second. Crotte je ne serais pas la troisième . Mais bon finalement je pourrais être la quatrième. 4 c'est cool c'est un chiffre pair! Et j'aime les chiffres pairs !
Et puis, ben aujourd'hui nous sommes le 1er mai, il y a 7 ans j'allais rencontrer mon mari pour la première fois (Merci belle-soeur, amie !). si c'est pas un signe ça... Et il y a 4 ans, jour pour jour encore je décidais d'arrêter ma pilule (enfin je prenais le dernier comprimé!), nous rêvions d'avoir notre famille à nous....
Alors peut être que 4 est mon allier, peut être que je ferai ma prise de sang mercredi 4 ou pas... peut-être que ça nous portera chance ou pas... Mais on veut y croire!

Qu'en penser ???

Aujourd'hui fut une journée étrange qui ne s'est pas du tout déroulée comme je le pensais.
Levée de bonne heure pour faire la prise de sang à 8h00... Sauf qu'au réveil ma Cerise (un de mes deux chats) a fait pipi à plusieurs endroit de la maison. Et en la prenant sur le fait, j'ai vu qu'elle saignait.... Rhoooo allez hop, nous voilà partis mon homme et moi avec la louloute à l'arrière de la voiture . Je fais ma prise de sang, tendue comme un string, comme si la laborantine allait me donner le résultat de suite !
Et zou on emmène Cerise chez le véto. Après une heure et demi passé en salle d'attente (et j'avais même pas de bouquin !), le véto nous annonce qu'elle a une cystite. On repart le chat sous un bras et les antibios sous l'autre !
Après une matinée shopping avec des achats de peintures et autres trucs pour la nouvelle maison. On se gare devant un dernier magasin et je me décide à appeler le labo. Il est 11h40, il m'avait dit d'appeler à midi.
Mon chéri me demande de mettre le combiné entre nous deux... il est méga stressé !
La secrétaire n'a pas encore les résultats, puis elle part les chercher...
Et finit par me lâcher " On n'a pas encore tout terminé" (en un centième de seconde avant qu'elle termine sa phrase, j'ai le temps de me dire Ouf c'est positif )
"C'est positif et le taux vous sera donné en fin d'aprem' vers 16 h00"
Mon chéri et moi on a pleuré, dans les bras l'un de l'autre.... dans notre voiture sur ce parking. C'est con je ne m'étais jamais imaginé comment ca se passerait une telle annonce. Je m'étais préparée aux échecs, mais le bonheur, je me disais "ca se gérera bien de toute façon en temps voulu."
Sauf que très rapidement mon homme et moi on s 'est repositionné en stressé de la vie. On voulait attendre le taux...
A midi, on mangeait chez mes beaux parents avec ma belle soeur et mon beau frere. Je ne me voyais pas ne rien dire. Mon chéri avait peur, il ne voulait pas le dire lui. Alors j'ai fait une annonce. Je pensais que belle- maman allait s'enflammer ! mais non tout le monde est rester calme... quasi sans réaction. Sauf ma belle soeur qui semblait plus enjoué.
Ca non plus je n'avais jamais imaginé une annonce...
Cet apres midi, je me suis reposée et hop à 16h00 j'ai récupéré le taux. L'ovitrelle avait été fait 16 jours avant.... Et le transfert le mercredi d'après, le 20 avril....
Bref,Taux à 90 ui/l Le labo m'a dit que c'etait bas... alors je flippe.
On n'aura pas de nouvelles de l'hosto avant lundi... donc je ne sais pas koi penser de tout cela.
Peut-être pourrez vous me guider en fonction de vos taux à vous les jeunes, ou futures mamans...
Je pensais que ce soir j'allais me coucher en pleurant ou de tristesse ou de joie, mais là... je ne sais pas trop quoi penser....
Bises à vous

Qu'est-ce qu'une FIV ?

Petite vidéo explicative plutôt bien faite... Même si, selon les centres, les personnes, ca ne fonctionne pas toujours de la sorte.

Tic Tac....

Hey hey, je retrouve un peu de courage pour écrire. Tout d'abord un grand merci aux filles qui m'ont laissé des messages... Ca fait du bien.
Notre transfert a eu lieu mercredi dernier, mais depuis j'étais incapable de parler de tout ça... Contrairement à notre premier essai où j'avais besoin d'extériorisé, là, j'ai tout gardé en moi. Je me suis occupée un max à la maison . Etant en vacances et sans cheri, j'ai jardiné, rangé, brodé, tricoté, peint, lu ... enfin j'étais top occupé par plein de choses que j'aime.
je vous résume quand même notre second essai :
Notre brybry s'est bien décongelé et le transfert a été fait... douloureusement encore mais passé. (je dois être une chochotte !)
Depuis, j'ai tenté de vivre normalement. Je n'ai que rarement abordé le sujet avec mon entourage... Même avec mon homme on n'en a parlé qu'une ou deux fois par téléphone (il est encore en déplacement à Paris).
La prise de sang se fera après demain... J'ai vraiment peur. Depuis hier j'ai les douleurs de règles qui contractent mon bidou, alors je pense que ça n'est vraiment pas bon signe. Ce matin j'ai pris mon RDV pour la prise de sang mais je me dis que mes règles vont surement pointer le bout de leur nez d'ici là...
C'est dur... Mais ce qui me rend encore plus triste, c'est de voir le mal que ça fait sur mon homme, sur nos familles respectives, sur nos amis... Tout le monde souffre de notre situation et ça me rend encore plus amère... ca va être très dur si vendredi c'est encore négatif. il faudra surement attendre la rentrée scolaire pour retenter une FIV et se repayer une ponction!

Echographie n°2 ...

Bilan rapide (pas l'inspiration d'écrire un roman aujourd'hui) :
- Une injection OVITRELLE prévue ce soir ...
- je peux me faire soigner ma dent cassée avant hier sans soucis ! Ouf suis soulagée...
- Début Estima G vendredi soir
- première injection Gona..... blablabla dimanche soir...
- et mercredi : Transfert :D

J'espère qu'il se décongèlera sans soucis.... Ah mon petit brybry.... on avance vers toi, on avance !

Nouvelle tentative, nouveau livre....

Aujourd'hui, réveil à LA ville : chez ma soeur à Lyon. Et hop RDV dès 7h00 pour passer la première echo de cette deuxième tentative.

Pendant la première FIV je lisais la fin des Millenium et là, j'ai décidé de laisser tomber le livre que m'avait preté ma collegue (et que je trouvais très Cucul en fait ); et j'ai commencé un nouveau livre ce matin dans la salle d'attente: Le cercle littéraire des amateurs d'épluchures de patates. Si ca, ca ne veut pas dire qu'on tourne la page !!! En plus y'a du vert sur la couverture (porte bonheur, porte bonheur !!!) :)
Bon, sinon et bien RAS pour cette première echo. On continue les piqures en doublant la dose, ce soir et demain.Et re bilan mercredi matin... pfff et un aller retour encore !
Mais bon si notre brybry se decongèle bien alors on devrait faire le transfert en milieu de semaine prochaine ! Mon chéri sera en repos ca tombe bien :)
Sur ce, je vais aller tater mon gras du bide et trouver un endroit pour planter mon aiguille !
Bises à vous, lecteurs !Et une pensée toute particulière à Libellule avec l'arrivée imminente sinon faite de Rodrigue !

Quand la PMA s'intègre pile poile dans nos vies...

Je n'ai pas écrit pendant cette période où j'attendais mes règles pour enfin pouvoir commencer le nouveau traitement en vue du TEC.
J'ai été très contente de voir vos messages les filles! Mais j'avais besoin de couper avant de repartir sur un traitement. J'avais besoin de vivre, de penser à autre chose que la PMA.
Je me suis refais une petite santé... enfin avec une infection urinaire, vite dit ! Disons que j'ai arrêté de compter les jours, j'ai juste savouré la vie.
J'avais à nouveau des projets plein la tête, sans me bloquer à cause de ce transfert à venir. Et j'ai bien fait. Mes règles ont débarqué hier avec, allez, simplement 10 jours de retard !
Mais bon je ne me mettais pas la pression. Il est certain que j'avais (pour une fois) hâte qu'elles débarquent pour enfin programmer ce nouvel essai. Mais en même temps ma vie ne tournait pas qu'autour de ça. Je m'étais bien remise à la course et j'avais même programmé un trail urbain pour me motiver ! Ca fait du bien de penser à autre chose !
Voilà, donc je suis ravie d'avoir commencé ce matin l'acide folique... et top du top, je ne vais commencer mes piqures que dimanche soir; soit juste après ma course que je ferais dimanche matin !!!!! C'est pas le top ca ??? La PMA vient juste se glisser dans mon emploi du temps sportif au bon moment !!! Bon, je vais profiter du soleil aujourd'hui... et puis, ben je vous tiendrais au courant prochainement de l'evolution de ce nouvel essai. Bises à vous tous lecteurs;)

Quand je me désagrège...

Nous sommes sur notre terrasse, au soleil, fin d'aprem' du mois de mars... Les chats prennent le frais, ils sortent dehors depuis le matin même ! C'est une grande première pour mes loulous qui n'ont jamais connu autre chose que leur balcon ! J'ai retrouvé mon chéri, des amis sont venus nous voir pour ...
Pourquoi tiens? d'habitude on se voit sans se poser de questions. Mais là, mon sixième sens avait pressenti quelque chose. La copine en question m'avait envoyé plusieurs messages nous annonçant qu'elle voulait nous voir mon homme et moi. Elle semblait insister.

Ce n'est que la nuit suivant cet épisode que j'ai réalisé tout ça. Quelle conne! mon inconscient le savait! Je savais qu'il y allait avoir une annonce! J'avais du penser PACS... va savoir pourquoi au PACS et pas à autre chose. Cet enfoiré d'inconscient, qui a cru que me faire penser à une annonce de PACS allait me protéger. Pfff j'aurai préféré être prévenue, m'y attendre.

Là, j'ai pris une claque en pleine figure... Les chats qui bouffaient l'herbe, l'apéro dans notre beau jardin, cet air doux sur mon visage... Tout a disparu... Il n'y avait plus rien, plus que le visage de cette amie... avec son petit sourire au coin des lèvres(que la pauvre elle n'osait pas nous exposer pleinement car elle savait qu'il allait nous exploser au visage et que Bubu et moi on ne s'en serait jamais remis...) C'est dans ce grand silence, où même les oiseaux avaient du fermer leur becs pour l'occas', qu'on s'est pris une méchante claque.

"En fait je suis enceinte de deux mois..."

C'était violent comme phrase. La plus violente depuis le mois de décembre où une autre copine nous avait dit "Ben en fait je vais rester au Coca parce que je ne peux pas boire d'alcool ... "
Choc et re choc...

Je me désagrège. Je félicite ce couple de futurs parents. Quelle conne je ne m'étais jamais imaginé qu'ils seraient parents avant nous. C'est peut être pour ca que ca fait si mal. Elle a l'âge de ma petite soeur, ils ne nous ont jamais parlé de ce projet là... On se sent con.
L'annonce me semble tellement improbable que j'ai cru un instant qu'elle allait me dire :"Mais non je déconne."

C'est alors que j'entends ma voix les féliciter... Mon cerveau suit ce que je viens de dire mais à contretemps...Bien sûr qu'on va les féliciter, nos amis pour qui ca marche. Nos amis qui vont avoir la chance de devenir parents... Bien sûr qu'on est heureux, mais là tout de suite on est égoïste on pense à nos petits soucis à nous...
Et puis le cerveau se met a fonctionner au ralenti, il a du mal à se remettre du choc le pauvre!

Ca y'est je me désagrège officiellement... pendant qu'une partie de moi fait la conversation pour couper cet atroce silence; chaque partie de moi part dans tous les sens.
Ma main voudrait prendre celle de mon mari, je voudrais lui dire des mots doux pour qu'on accuse le coup ensemble; mes yeux voudraient pouvoir dire au canal lacrymal : "Vas y bébé lâche tes plus belles larmes.";Mes pieds aimeraient être dans des baskets pour courir loin loin, loin de ce cauchemar, mon corps tout entier voudrait se cacher sous ma couette pour faire ma mini déprime du jour, et mon coeur se fissure... C'est bien ça, je me désagrège...

Une part de moi, fait bonne figure, s'intéresse au bonheur de son amie... mais mon petit cerveau toujours pas remis de l'annonce n'en fait qu'à sa tête. Ce sera ça toute la soirée... une kiki coupée en deux, trois, quatre... une kiki qui pose des questions, s'intéresse vraiment à cette grossesse, mais une kiki qui refuse d'y croire...
Une kiki heureuse pour ces amis, une kiki jalouse à en crever.
Une kiki qui se sent trahie, pourquoi est-ce qu'elle ne m'en a jamais parlé de ce projet ? Et ce jour au restau où elle savait déjà son début de grossesse.... et où moi je racontais mes hauts et surtout mes bas dus au traitements... quelle conne de n'avoir rien vu venir...
Mais une kiki qui sait que pour ce couple, au courant de notre situation, l'annonce a du être difficile aussi. Je sais qu'ils se retiennent, qu'ils calme leur joie pour ne pas nous blesser. Ca me désole de ne pas arriver à être totalement heureuse des grossesses de nos trois copines enceintes en ce moment.

Cette connasse de PMA, nous a empêchée de voir évoluer nos propres amis; on se coupe des gens, de tout... On se décompose peu à peu. On n'est plus nous même, on est désagréable mon homme et moi, on devient égoïste, jaloux de tout, on devient con... On se désagrège...

Parce que j'aime la littérature:
''Les déchirements et les fracas étaient fréquents à l'intérieur. Il se faisait là un travail de désagrégation formidable.'' (Jules Verne, ''Le pays des fourrures'')

A petits pas vers le TEC 1

Il y a 15 jours, je venais d'apprendre officiellement l'échec de notre première FIV... Depuis, ca va. Etrangement ca va. La tristesse est restée bloquée tout au fond de moi. Mais l'espoir est à la surface. Il prend le dessus sur le chagrin de ce premier échec.

Ces 15 jours n'ont pas été les plus beaux de ma vie, oh que non. Loin de mon chéri en plus... j'ai connu de grands moments de solitude. Mais je ne me suis pas laissée aller.
J'ai été soulagée de pouvoir cesser d'attendre. Ca fait du bien une pause au milieu de toutes ces contraintes de la PMA. J'ai repris goût à une vie sans piqures, sans gélule, sans aller à l'hosto, ou même à la pharmacie.... je me suis ouverte au monde, aux autres à nouveau et ca m'a fait du bien.

Durant de longues heures, j'ai oublié cet échec, j'ai oublié la peine, le traitement... j'ai réalisé qu'il y a des gens tellement plus malheureux.
J'ai repris une vie normale, avec ces hauts ces bas, mais une vie normale.


Dans 15 jours je sais que ca ira encore mieux, qu'on se rapproche du transfert de notre petit brybry esquimau prévu sur mon prochain cycle...
J'ai reçu mon ordonnance, j 'irai à la pharmacie prochainement commander la totale (Aiguilles, Puregon; ovitrelle, progesterone et autre acide folique ... )

Je ne regarde pas en arrière car finalement ca y'est on est déjà demain! On est déjà dans cette deuxième tentative, notre premier TEC.
J'ai déjà des angoisses en pensant à ce transfert... et si notre brybry blastocyste ne résistait pas à la décongélation??? comment réagira-t-on?

Je sais, je ne dois pas trop y penser...
Conclusion : (on dirait une rédac de troisième)
Aujourd'hui je vais savourer le present, cet instant, cette belle journée ensoleillée, les retrouvailles ce soir avec mon homme... Savourons, savourons...

Humeur du jour...

Voilà c'est exactement la photo qui illustre mon humeur ce matin,
Un peu de colère (c'est rouge la colère hein???) dans un monde bien sombre ces jours-ci...
Je voulais aller de l'avant pour ne plus regarder trop derrière, pour vite passer à l'après FIV 1...


Ce matin donc j'ai décidé de vite vite appeler le secrétariat de mon gygy pour pouvoir avoir mon ordonnance en vue de la nouvelle stimulation que je compte bien faire au plus vite... pour pouvoir transférer ce petit brybry du pôle nord.

Ben voilà je n'ai pas eu le même message sur le répondeur qu'hier. (hier c'était ouvert que le matin et j'avais appelé trop tard... Alors je pensais rappeler dès 9h ce matin. Mais crotte de bic la douce voix de la secrétaire m'a annoncé qu'hier j'aurai pu appeler toute la journée (et crotte !) et qu'aujourd'hui c'est fermé toute la journée (Re crotte !!!!)
Pfff une journée de perdue. Ce n'est rien mais ca me cause du chagrin. Je pensais en savoir un peu plus sur notre avenir aujourd'hui mais je vais devoir attendre demain!
Allez Tcho les copinautes, vais aller me venger sur mon petit déj'

Prise de sang : negative

J'ai mis le titre le plus simple... le plus évident, mais j'aurai très bien pu appeler cela:

Game over, mais il vous reste encore une vie...
Voilà c'est fini... (et j'aurai même pu accompagner de la chanson de Jean Louis Aubert)
FIV 1 - Taux 0
Le jour où une copine laborantine m'a fait une prise de sang pour la première fois!
Le jour où j'ai remis un tampon !
Le jour où j'ai appris que j'avais un embryon qui nous attendait bien au froid pour un futur transfert !
Le jour où j'ai annoncé à mon mari qui travaille a 500 km de moi notre échec...

Vous l'avez compris, cette prise de sang a confirmé ce à quoi je m'attendais. Notre premier essai FIV n' a pas marché. Je le savais au fond de moi depuis quelques jours, et mes espoirs s'amenuisaient chaque jours un peu plus.

Hier j'ai pleuré à en avoir mal au ventre à deux trois reprises quand je me retrouvais seule... et puis j'ai vite compris que ca ne servait à rien de s'enfoncer. On va avoir besoin de toute notre énergie pour recommencer. Ce n'était que notre première tentative d'avoir un enfant finalement... La première fois qu'un peu de Kiki et un peu de Bubu font réellement connaissance!

Depuis hier soir donc j'avais surtout hate de savoir : "Alors c'est quand qu'on réessaie ???" Et mon angoisse c'était de savoir si oui ou non nous avions des brybry congelés...
La aussi j'étais pessimiste, pas de coup de fil ni de courrier de Lyon... je me disais que ceux mis en culture n'avaient rien du donner.

Et cet après midi c'est ce qu'on m'a confirmée... mais voilà il y en a un quand même. Alors malgré la tristesse du jour, je n'ai pas encore versée une seule larme car je pense fort à l'avenir, j'y crois. on nous offre une chance de plus avec ce brybry venu du froid.
Et ca c'est LA Bonne nouvelle du jour!

PS: MERCI à tous ceux qui nous supportent et nous encouragent au travers de ce blog, ou dans la vie de tous les jours !

Le debut de la fin...

Le transfert le lundi 7 (un chiffre qui a toujours compté dans ma vie), une date de prise de sang prévue le 22/ 02 le jour de l'anniversaire de ma soeur, plein d'espoir sur cette première FIV. C'était le début.
Pas de boulot, beaucoup de repos, des moments très heureux avec mon chéri dans cette nouvelle maison. Tiens ca aussi, je me disais : c'est un signe cette première FIV se passe dans notre nouvelle maison, plus dans cet appart' où jusqu'a présent je n'ai jamais réussi à tomber enceinte...

Je posais ma main sur mon ventre, je parlais aux deux brybry qui avaient été mis en moi, j'y croyais... et pourquoi pas nous hein? ça c'était le début, le Vraie de cette première FIV.


Et puis il y a eu cette nuit, le début de la fin où j'ai eu très très mal au ventre, ces crampes de règles très fortes, ces frissons, ce mal être dans tout mon corps, je me disais en moi que tout ça annonçait la fin. Depuis ce jour j'ai arrêté de parler à mon ventre, j'ai tout planifié pour pouvoir encaisser l'échec du 22., de l'après prise de sang.

J'ai recommencé à être désagréable, comme je sais le faire quand je ne suis pas bien dans mes baskets... Je me suis laissée aller à deux câlins avec mon chéri... Chose que je refusais avant de peur de tout faire foirer à cause de ça.( je sais c'est con!) Et puis je me suis préparée à l'arriver de mes règles.

En lisant sur les blogs voisins, j'avais vraiment de la peine de voir toutes ces filles, qui avaient ces putains de pertes roses... Je chialais en lisant tout ca et je savais au fond de moi que ca allait se produire pour moi aussi...

Et puis hier soir, à chaque fois que j'allais aux toilettes, je flippais de m'essuyer. Je le savais, je le savais... Et à 1 heure du mat', j'ai balancé un "Oh non!!!" plein de colère; c'est ça oui de la colère en voyant le papier cul rosé... (alors qu'on a du triple épaisseur blanc ces temps ci!)

Mon chéri n'avais rien entendu. Je me suis cognée dans cette nouvelle chambre que je ne connais pas encore bien, même les chats qui d'habitude se lèvent tout le temps quand je vais aux toilettes, n'avaient pas bougé. J'étais comme une conne, à me rallonger dans le lit avec dans ma tête: Nous y voilà... C'est le Début de la fin.

J'ai réveillé mon chéri en lui disant, "je ne pense pas être enceinte mon coeur... (toujours avec cette colère qui donne envie de tout balancer. mais balancer koi? pourquoi s'en prendre plus à tel ou tel objet ? Pour avoir une vraie raison de pleurer un truc disparu...
- Pourquoi? a- répondu mon homme.
- Je saigne. (pas du nez hein ! mais ca il avait compris !)
J'avais d'énormes sanglots dans ma voix, dans ma gorge, dans mon coeur, dans tout mon corps en fait.
"Ben on n'en sait rien encore ma chérie, faut attendre mardi.."

Pfff, mouais je crois que je ne voulais pas ca comme réponse, je voulais qu'il me prenne dans ses bras, qu'on pleure ensemble. Et qu'on se remonte le moral ensemble pour l'avenir. Mais bon, je le connais mon homme quand il est face à un obstacle, il prend la fuite. Alors là il avait une excuse toute prête pour ne pas qu'on s'effondre tous les deux: attendre mardi.

Oui mais voilà mardi, demain, il ne sera pas là. Il vient de partir pour 15 jours de déplacement à Paris. Je crois que j'avais besoin de faire ce deuil avec lui... avant qu'il parte. C'est moi qui lui ai pris la main, j'en avais trop besoin.

Il m'a redis de ne pas pleurer, qu'on devait attendre... Et il s'est rendormi. Je sais que ce n'est pas par égoïsme, c'est juste qu'il ne sait pas gérer quand je pète les plomb quand je vais trop mal... Alors j'ai pris sur moi, j'ai fait mon deuil toute seule. (Enfin le début quoi... car je sais que ce sera long)

J'ai réfléchi toute cette nuit. Je me suis rappelée tout ce que j'avais noté sur le blog en cas de réponse négative mardi... Je me suis efforcée de trouver plein de choses à faire... Je me suis dit que j'allais m'occuper à bloc pendant les 15 jours d'absence de mon mari, que c'était ça le secret, la force.
Aujourd'hui, en premier jour du début de la fin, j'ai une tonne de truc. La première c'était de vider mon sac pour pouvoir penser à autre chose que la PMA.

Et puis il y a eu le message de Bergamoteen.... Quelle annonce! moi qui m'appretais à lui réconforter le moral, en lui disant "t' inquiète on est deux ..." Et puis, ca m'a fait du bien cette annonce! Elle aurait pu me faire du mal comme d'autres +++++ le fond parfois. Mais là j'ai été vraiment heureuse pour elle. je me dis que ca marche. Que ca marchera un jour pour moi, pour nous.
Alors je vais essayer de vivre pleinement cette journée du début de la fin sans trop verser de larmes même si j'en crève d'envie... Je vais essayer de ne pas sombrer, et de faire avancer le navire tant bien que mal... vogue kiki, vogue... Contre vents et marées.

Un peu de poésie...

L’attente est pareille à des ailes.
Plus les ailes sont fortes, plus le vol est long.

Djalal Al-dîn Rûmi

Douleurs, symptomes et autres bobos...

Que c'est long cette dernière semaine avant la prise de sang ! Et puis je ne sais plus quoi penser. Après le transfert ca me tirais dans le bas ventre mais je pensais que c'était des suites de la ponction. Puis mes seins ont vraiment gonflés! Mais j'ai pensé à la progestérone.
Je n'ai pas pu reprendre le boulot lundi dernier car j'étais encore trop crevée, je ne me sentais pas de tenir toute une journée debout face à mes élèves, et puis j'ai encore mal au bide souvent. J'avais des douleurs aux ovaires voilà quelques jours, des petites piquées (voire des grosses ) et puis je devais même m'asseoir doucement de temps en temps car c'était douloureux. Alors avec tout ca j'y croyais un peu quand même, beaucoup même ...
Et puis avant hier, baisse de moral. Rien de bien franc mais j'étais bien irritée alors que mon chéri qui n'a pas encore repris le boulot, est au petit soin avec moi ...
Et puis il y a eu hier, dès le levé c'était pas ça. J'avais faim sans avoir faim. J'étais top nerveuse. Nerveuse de koi ? de me faire un restau avec les copines, de ne pas bosser ? Bref, j'ai bien mangé au restau... bien discutée... Et puis ben après mangé, j'ai été crevée d'un coup, épuisée de devoir restée debout 5 minutes le temps de dire aux revoir à une copine; fatiguée au point de vouloir vite rentrer chez moi... (alors que depuis 3 semaines je suis cloitrée chez moi...)
Et puis j'ai eu la gerbe toute l'aprèm, et la grinche le soir, je chialais dès que mon homme me disais un truc, je prenais tout mal... En me couchant à 21 heure, alors que je n'avais quasi rien fait de ma journée; j'ai pensée que ça devait être bon signe tout ca.
Et puis, je me suis réveillée à 23h00 pliée en deux. Des crampes comme si mes règles allaient arriver... j'étais flippée mais j'ai mis du temps avant de pouvoir aller vérifier tellement j'avais mal. Rien au fond de la culotte, nada... tant mieux, mais bon. ca ne m'a pas rassurée pour autant!
Moi qui suis anti cachet je me suis enfilée deux spasfon et deux dolipran ... Et j'ai fini par me rendormir... tordue par la douleur. Ce matin j'avais une peur bleue de voir du rouge, et puis rien... Mais je pense alors à la progestérone qui doit tout perturber la dedans de toutes façons!
Alors je flippe, je ne sais plus koi penser de tous ces signes qui n'en sont peut être pas. Je suis claquée et je n'ai qu'envie de dormir...
Mais ca, pareille je me dis que c'est sans doute liée au stress... Ce message ne sert à rien, mais j'avais besoin de poser tout ca. J'ai tellement peur que les douleurs de cette nuit veuillent tout simplement dire que mes règles veulent pointer le bout de leur nez, j'ai peur que si les deux brybry avaient tenus jusqu'alors, ils aient finis par partir cette nuit... J'ai peur. J'ai hâte d'être à mardi prochain. Qu'on en finisse.

Un peu d'optimisme dans le pessimisme

Nous voilà à une semaine de LA prise de sang.
Vu mon mal de ventre qui persiste après une ponction faite le 4 février, des seins super gonflés, lourds, douloureux et des mamelons énooooooormes, je ne préfère pas me mettre de fausses idées en tête.
Donc même si bien évidemment j'espère que cette prise de sang sera positive je préfère me préparer aussi à l'inverse. La joie, je saurais la gérer je pense, mais l'échec, autant si préparer.

Alors imaginons ce qu'il y aurait de positif si cette prise de sang était négative.

- Je pourrai me remettre au sport à fond et me programmer un petit trail pour me redonner un objectif.
- Je pourrai prendre la voiture sans penser "Aïe si ca se trouve ils ne vont pas s'accrocher à cause de cet aller-retour là en voiture !"
- J'arrêterai de me caresser le ventre et de lui parler ... (gloups... je vous avoue que je le fais!)
- Je retrouverai une libido normale (ce qui est loin d'être le cas pour l'instant: " Mon pauv' chéri!") et je lui ferai l'amour sauvagement sans crainte.
- Je laisserai mes chats monter sur mon bide et s'y étaler de tout leur poids... et je les câlinerai ainsi sans crainte
- Je dormirai bien TOUTE la nuit
- J'arrêterai de me mettre ses ovules chaque soir et chaque matin: fini la vache qui rit au fond de la culotte!
- Et par la même occasion je serai enfin débarrassée de ces énormes couches culottes que mon chéri m'a acheté pensant bien faire (il n'a pas fait la différence entre protège-slip et serviettes périodiques super super absorbantes!) pour ne pas que je tache mes culottes ... Et dire que je n'en ai jamais mis auparavant !
-Je pourrais manger du bon fromage avec un bon Bordeaux où même n'importe quel vin !
- Je pourrais me prendre une cuite même ! Paraît que ça fait oublier au moins un instant...
- Je retapisserai les deux chambres que je veux refaire dans notre nouvelle maison.
- Je me remettrai au VTT
-Je pourrai à nouveau mettre mon jean préféré... (car ma ceinture abdominale aura dégonflée) quoi que ....
- J'arrêterai de compter les jours avant cet exam, après celui là, ah tiens c'est le jour de cette piqure, de ce cachet... etc
-Je relancerai une assoc' pour notre projet d'adoption qui est mis de côté le temps des FIV....
-Je retravaillerai et j'aurai une vraie vie sociale, finie l'isolement. Je reprendrai une vie normale et Je pourrai vivre à 100 à l'heure!!!

A vous les filles de compléter cette liste... au gré de votre imagination ;) Ou pas.....

Chiffres et nombres...

Comme bon nombre de personnes, j'ai des TOC... J'aurai bien aimé être maniaque ou un truc dans le genre, ca aurait changé la tête de ma maison ! Mais non, mes TOC à moi, c'est que je compte tout... Enfin, en situation de stress, pour me détendre, je ressens le besoin de compter: le nombre de marches que je monte (puis de vérifier en descendant), de compter le nombre de carreaux de carrelage, du plafond d'une pièce, le nombre de portes dans un grand couloir...etc... etc, si vous saviez tout ce qu'il y a à compter !
Et je suis ravie lorsque je trouve des nombres pairs. ou lorsque le dernier nombre trouvé à un lien plus ou moins rapproché avec le celui que j'ai compté juste avant !

Je sais c'est dé- bile ! Mais ca m'occupe dans les salles d'attente, avant un examen...Y'en a qui prendrait du Xanax ben moi je compte! Le comble de l'histoire c'est que je suis loin d'être fortiche en maths et je n'ai pas vraiment (comme Lisbeth Salander personnage de Millenium) un rapport très fort avec les nombres, chiffres, équations! C'est juste un TOC.


Et aujourd'hui je vous présente la PMA au travers de mon TOC:

3 ans 9mois et 8 jours depuis l'arrêt de ma pilule et notre projet de concevoir un bébé bio/Deux mois sous CLOMID /1 changement de gynéco/ 1 hystérosalpingographie/ 2 spermogrammes pour mon homme / 1 annonce de mucovicidose/ 2 urologues / 3 gygy en tout depuis le début /1 protocole / 35 jours de décapeptyl (Et pique et repique) /1 echo près de chez moi / 1 crise d'angoisse lorsque j'ai foiré ma première piqure avec le GONAL/ 6 stylos de GONAL /Deux semaines d'arrêt car ne supportant pas le GONAL / Un million de larmes durant ces 15 jours/ 4 écho sous GONAL dans le centre qui nous suit/ 4 prises de sang sous GONAL / 4 coups de fil des sages-femmes pour annoncer la suite du protocole/ 1 injection d'Ovitrelle/Une centaine de textos et mails de la part des proches/ 1 anesthésie générale/ 24 carreaux au plafond dans la salle avant le bloc donc 4 qui avaient des lampes .../ Le bloc 4/1 ponction le 4/02/11. /1 anesthésie locale et 1 Tese synchrone pour mon chéri le 4/02/11: durée 1heure 15mn/ Une semaine d'arrêt chacun/ 15 ovocytes prélevés/ 14 ovocytes injectés en FIV ICSI/ 8 et 6 paillettes de zozos/ le 7/02/11: 10 embryons / Salle 1 de transfert/30 carreaux au plafond de la salle/ Seulement 14 de complet, ( tiens comme notre nombre d'ovocytes murs !)/1 transfert de 2 embryons/3 catheters / 2 médecins pour arriver finalement à faire le transfert qu'on qualifiera de difficile !/ Et deux autres personnes supplémentaire pour apporter le matos/10 minutes à faire la chandelle les jambes en l'aire/ 5 doigts qui serrent les miens/ Deux yeux qui me regardent avec amour/ Un mari très ému, et à mes côtés pendant ce transfert (Je t'aime, je t'aime, je t'aime!!!) / 1 retour du centre /Nos 2 familles présentes à nos côtés/15 jours à attendre....
Je sens que d'ici le 22 /02/11, je vais en compter des choses. mais promis je vous épargnerai de tous ces chiffres ;)

ouille

Bonjour à tous, me voila de retour, vous ne m'avez pas souvent entendu.lol
Juste pour dire que j'ai mal.(Aux bouliches).et toujours ces 2 mut de la muco.
En fait malgré cela, qq bonnes nouvelles: opération hier et surprise: malgré une agénésie des canaux déférents ils ont, oups, elles (en gyneco, que des gonzesses) ont trouvé des têtards.
J'avais peur qu'ils n'en trouvent pas.
Du coup, Mme a pleins de follicules murs et mr des spermatozoides en forme d'après les medecins.
Nous gardons espoir et courage(eh oui ca pique).
Nous retournons lundi à l'hopital pour voir s'ils ont fait connaissance.
A plus
Bubu

A la veille de la ponction....

J'ai des tas de choses à vous dire... Mais pas franchement l'envie de faire un récit chronologique et bien structuré ! J'ai surtout envie de vider mon sac.

Demain, c'est la ponction (pour moi) et la biopsie (pour mon homme)...
Je sais déjà que cette nuit va être mouvementée. Je suis irritée, stressée et à la fois tellement contente que ca arrive enfin!

Les mois et les années qui ont précédé notre prise en charge dans le nouvel hôpital, ont été très douloureux. J'avais fini par faire le deuil d'un enfant biologique. On avait fini par se replier sur nous même, nos petits malheurs... On se sentait incompris par tous ces gens qui voulaient nous donner de l'espoir en nous disant d'y croire encore. Notre force était de nous accrocher à notre projet d'adoption, mais nous n'étions pas toujours compris.

Et puis la prise en charge en PMA nous est apparue comme une bouffé d'oxygène, un espoir inespéré en juin dernier. Depuis, nous allions de RDV en RDV, heureux d'expliquer à notre entourage chaque étape. " Alors là on a vu l'urologue, la semaine prochaine, le gygy... " On s'est transformé en vrais docteurs tentants d'expliquer à tous la différence entre FIV, insémination, FIV ICSI, IAD, FIV fraiche, ponction...

D'un côté, on n'a pas vu le temps passer. Avec tous ces RDV! Mais en même temps, la PMA c'est compliqué à géré dans la tête. On fait des autorisations d'absences pour aller à un RDV où l'on n'apprend rien de plus, les gens nous posent toujours les mêmes questions... C'est usant!

Pour la plupart des gens, faire un enfant c'est sous sa couette familière, c'est un moment plein d'amour; nous, c'est de longues attentes à l'hôpital et même, pas mal de disputes sur le trajet de l'hosto avec le stress des RDV !!!
La PMA nous éloigne, nous rapproche, nous éloigne....etc ! Dans son couple c'est dur a vivre au quotidien, de parler de traitement... des fois on en rit, des fois on en pleure!
Parfois on se sent très seuls, et à d'autres moments on réalise qu'on a des gens supers autours de nous !
Parfois on se sent différents et en voyant le nombres de personnes dans les salles d'attentes on réalise...
Parfois on en veut au monde médical, et puis on se dit que s'il on était né il y a quelques années on n'aurait même pas pu tenter tout ca...

Alors voilà, que ca marche ou pas, même si on a parcouru un long chemin depuis ce 1er mai 2007 ( jour ou j'ai arrêté ma pilule pour faire un enfant) demain c'est le vrai début de cette PMA, notre première FIV...
Alors demain en fermant les yeux dans le bloc opératoire, je vais y croire très fort!

hola

Merci pour vos messages !
Me revoilà sur le blog pour vous donner très rapidement de nos nouvelles... Bises à toutes et à tous