Notre blog en attendant d'etre parents ...

Bientot 12 semaines...

2011-07-04T20:44:00.003+02:00

Mercredi cela fera 3 mois, 12 semaines de grossesse :)
Je suis désolée de ne pas avoir donnée de nouvelles avant. Depuis nos prises de sang qui nous ont révélé ce début de grossesse, j'ai eu beaucoup de mal à y croire.
Je suis donc très peu allée sur le blog. un peu au début, j'avais meme tenté d'écrire un message ou deux, mais j'avais peur que ca nous porte la poisse. Peur que si je crie ma joie, je fasse mal à vous qui attendez toujours ce miracle, peur que si je partage cette joie avec les futures mamans, et les déjà mamans, cela fasse tout arrêter.
Je pensais que la première écho à 6 SG nous aiderait à prendre conscience. On a été rassuré mon chéri et moi, très ému, de voir ..... un haricot !!!
Mais nous étions malgré tout encore sur la deffensive ! Et puis il y a eu la fatigue;les seins qui ont doublé de volume, les douleurs au ventre... tous les jours, toutes les nuits difficiles de récupérer... Et puis les nausées toute la journée dès que je m'arrêtais de manger, et toute la nuit !!!! Mais bon même si ca me fatiguais bien , ca me rassurais aussi!!! Mais je n'arrivais tjs pas à retourner sur le blog pour vous parler de tout ca. J'esperais juste au fond de moi que chaque jour encore j'allais vomir parcequ'alors ca voulais dire que le haricot grandissait ! Je commençais alors à carresser mon ventre et à vouloir y croire.
Et mercredi dernier, nous avons fait LA 1ère grosse écho... J'avoue que c'était vraiment vraiment très émouvant. J'avais vu des échos (internet, Caline... ) mais de voir un embryon de 5, 6 cm en moi !!! c'etait trop fort ! Ce qui m'a le plus touchée c'etait de le voir bouger.... c'etait magique!!!! Je n'ai pas trouver le temps cette semaine avec la fin du boulot et les preparatifs de depart en vacances pour vous faire partager cela mais voila, auj, je vous rassure. Et je tente de me rassurer. Pour le moment ca va... j'ai encore vomi tout mon petit dejeuner ce matin, donc ca va :)
Je suis desolee de ne pas m'etre manifestee avant, mais c'etait dur... Auj à presque trois mois de grossesse, j'arrive enfin à peut près à dire "Je suis enceinte". Ces 4 ans d'attente nous ont rendu tellement méfiant...
J'espere que d'autres des blogs voisins vivront les memes choses, en esperant que vous arriverez plus a savourer les premiers mois de grossesse que nous !!!
PMA quand tu nous tient !!!
Je vous embrasse tous, j'essaierai de reecrire cet ete... mais n'ayant pas internet là ou je serai ce ne sera pas tous les jours;)
Bises à vous toutes (et tous) prenez soin de vous. Passez un bon mois de juillet

Un truc de fou !!!!

2011-05-03T19:00:00.004+02:00

Taux à 587 ui/L !!! Un taux qui augmente !
Mon homme et moi on ose enfin y croire !
On refait une prise de sang vendredi matin pour voir si ca augmente toujours...
Si c'est ok alors on pourra planifier la première écho de grossesse fin mai...
Un truc de ouf !!!!!! Je n'arrive toujours pas réellement à y croire. J'ai peur à chaque instant, peur de voir du rouge sur le papier WC... peur que tout s'arrête... Mais peu à peu on réalise...
Un truc de fou quand même!

Une histoire de chiffres encore...

2011-05-01T11:45:00.005+02:00

Et si ça marchait pour de vrai, si le taux augmentait comme il faut à la nouvelle prise de sang la semaine prochaine...
Parce qu'après tout, Ok les chiffres ne semblaient pas être avec nous cette fois... Mais en réfléchissant bien. On avait trois copines enceintes, une a accouché récemment... Un court temps je me suis dit super deux copines sont enceintes désormais, et comme tout le monde sait que jamais deux sans trois. J'espérais être peut être l'heureuse élue. Sauf qu'entre temps une autre copine a annoncé qu'elle était enceinte du second. Crotte je ne serais pas la troisième . Mais bon finalement je pourrais être la quatrième. 4 c'est cool c'est un chiffre pair! Et j'aime les chiffres pairs !
Et puis, ben aujourd'hui nous sommes le 1er mai, il y a 7 ans j'allais rencontrer mon mari pour la première fois (Merci belle-soeur, amie !). si c'est pas un signe ça... Et il y a 4 ans, jour pour jour encore je décidais d'arrêter ma pilule (enfin je prenais le dernier comprimé!), nous rêvions d'avoir notre famille à nous....
Alors peut être que 4 est mon allier, peut être que je ferai ma prise de sang mercredi 4 ou pas... peut-être que ça nous portera chance ou pas... Mais on veut y croire!

Qu'en penser ???

2011-04-29T17:43:00.005+02:00

Aujourd'hui fut une journée étrange qui ne s'est pas du tout déroulée comme je le pensais.
Levée de bonne heure pour faire la prise de sang à 8h00... Sauf qu'au réveil ma Cerise (un de mes deux chats) a fait pipi à plusieurs endroit de la maison. Et en la prenant sur le fait, j'ai vu qu'elle saignait.... Rhoooo allez hop, nous voilà partis mon homme et moi avec la louloute à l'arrière de la voiture . Je fais ma prise de sang, tendue comme un string, comme si la laborantine allait me donner le résultat de suite !
Et zou on emmène Cerise chez le véto. Après une heure et demi passé en salle d'attente (et j'avais même pas de bouquin !), le véto nous annonce qu'elle a une cystite. On repart le chat sous un bras et les antibios sous l'autre !
Après une matinée shopping avec des achats de peintures et autres trucs pour la nouvelle maison. On se gare devant un dernier magasin et je me décide à appeler le labo. Il est 11h40, il m'avait dit d'appeler à midi.
Mon chéri me demande de mettre le combiné entre nous deux... il est méga stressé !
La secrétaire n'a pas encore les résultats, puis elle part les chercher...
Et finit par me lâcher " On n'a pas encore tout terminé" (en un centième de seconde avant qu'elle termine sa phrase, j'ai le temps de me dire Ouf c'est positif )
"C'est positif et le taux vous sera donné en fin d'aprem' vers 16 h00"
Mon chéri et moi on a pleuré, dans les bras l'un de l'autre.... dans notre voiture sur ce parking. C'est con je ne m'étais jamais imaginé comment ca se passerait une telle annonce. Je m'étais préparée aux échecs, mais le bonheur, je me disais "ca se gérera bien de toute façon en temps voulu."
Sauf que très rapidement mon homme et moi on s 'est repositionné en stressé de la vie. On voulait attendre le taux...
A midi, on mangeait chez mes beaux parents avec ma belle soeur et mon beau frere. Je ne me voyais pas ne rien dire. Mon chéri avait peur, il ne voulait pas le dire lui. Alors j'ai fait une annonce. Je pensais que belle- maman allait s'enflammer ! mais non tout le monde est rester calme... quasi sans réaction. Sauf ma belle soeur qui semblait plus enjoué.
Ca non plus je n'avais jamais imaginé une annonce...
Cet apres midi, je me suis reposée et hop à 16h00 j'ai récupéré le taux. L'ovitrelle avait été fait 16 jours avant.... Et le transfert le mercredi d'après, le 20 avril....
Bref,Taux à 90 ui/l Le labo m'a dit que c'etait bas... alors je flippe.
On n'aura pas de nouvelles de l'hosto avant lundi... donc je ne sais pas koi penser de tout cela.
Peut-être pourrez vous me guider en fonction de vos taux à vous les jeunes, ou futures mamans...
Je pensais que ce soir j'allais me coucher en pleurant ou de tristesse ou de joie, mais là... je ne sais pas trop quoi penser....
Bises à vous

Qu'est-ce qu'une FIV ?

2011-04-28T14:59:00.004+02:00

Petite vidéo explicative plutôt bien faite... Même si, selon les centres, les personnes, ca ne fonctionne pas toujours de la sorte.

Tic Tac....

2011-04-27T22:15:00.002+02:00

Hey hey, je retrouve un peu de courage pour écrire. Tout d'abord un grand merci aux filles qui m'ont laissé des messages... Ca fait du bien.
Notre transfert a eu lieu mercredi dernier, mais depuis j'étais incapable de parler de tout ça... Contrairement à notre premier essai où j'avais besoin d'extériorisé, là, j'ai tout gardé en moi. Je me suis occupée un max à la maison . Etant en vacances et sans cheri, j'ai jardiné, rangé, brodé, tricoté, peint, lu ... enfin j'étais top occupé par plein de choses que j'aime.
je vous résume quand même notre second essai :
Notre brybry s'est bien décongelé et le transfert a été fait... douloureusement encore mais passé. (je dois être une chochotte !)
Depuis, j'ai tenté de vivre normalement. Je n'ai que rarement abordé le sujet avec mon entourage... Même avec mon homme on n'en a parlé qu'une ou deux fois par téléphone (il est encore en déplacement à Paris).
La prise de sang se fera après demain... J'ai vraiment peur. Depuis hier j'ai les douleurs de règles qui contractent mon bidou, alors je pense que ça n'est vraiment pas bon signe. Ce matin j'ai pris mon RDV pour la prise de sang mais je me dis que mes règles vont surement pointer le bout de leur nez d'ici là...
C'est dur... Mais ce qui me rend encore plus triste, c'est de voir le mal que ça fait sur mon homme, sur nos familles respectives, sur nos amis... Tout le monde souffre de notre situation et ça me rend encore plus amère... ca va être très dur si vendredi c'est encore négatif. il faudra surement attendre la rentrée scolaire pour retenter une FIV et se repayer une ponction!

Echographie n°2 ...

2011-04-13T17:06:00.003+02:00

Bilan rapide (pas l'inspiration d'écrire un roman aujourd'hui) :
- Une injection OVITRELLE prévue ce soir ...
- je peux me faire soigner ma dent cassée avant hier sans soucis ! Ouf suis soulagée...
- Début Estima G vendredi soir
- première injection Gona..... blablabla dimanche soir...
- et mercredi : Transfert :D

J'espère qu'il se décongèlera sans soucis.... Ah mon petit brybry.... on avance vers toi, on avance !

Nouvelle tentative, nouveau livre....

2011-04-11T19:11:00.003+02:00

Aujourd'hui, réveil à LA ville : chez ma soeur à Lyon. Et hop RDV dès 7h00 pour passer la première echo de cette deuxième tentative.

Pendant la première FIV je lisais la fin des Millenium et là, j'ai décidé de laisser tomber le livre que m'avait preté ma collegue (et que je trouvais très Cucul en fait ); et j'ai commencé un nouveau livre ce matin dans la salle d'attente: Le cercle littéraire des amateurs d'épluchures de patates. Si ca, ca ne veut pas dire qu'on tourne la page !!! En plus y'a du vert sur la couverture (porte bonheur, porte bonheur !!!) :)
Bon, sinon et bien RAS pour cette première echo. On continue les piqures en doublant la dose, ce soir et demain.Et re bilan mercredi matin... pfff et un aller retour encore !
Mais bon si notre brybry se decongèle bien alors on devrait faire le transfert en milieu de semaine prochaine ! Mon chéri sera en repos ca tombe bien :)
Sur ce, je vais aller tater mon gras du bide et trouver un endroit pour planter mon aiguille !
Bises à vous, lecteurs !Et une pensée toute particulière à Libellule avec l'arrivée imminente sinon faite de Rodrigue !

Quand la PMA s'intègre pile poile dans nos vies...

2011-04-02T09:07:00.005+02:00

Je n'ai pas écrit pendant cette période où j'attendais mes règles pour enfin pouvoir commencer le nouveau traitement en vue du TEC.
J'ai été très contente de voir vos messages les filles! Mais j'avais besoin de couper avant de repartir sur un traitement. J'avais besoin de vivre, de penser à autre chose que la PMA.
Je me suis refais une petite santé... enfin avec une infection urinaire, vite dit ! Disons que j'ai arrêté de compter les jours, j'ai juste savouré la vie.
J'avais à nouveau des projets plein la tête, sans me bloquer à cause de ce transfert à venir. Et j'ai bien fait. Mes règles ont débarqué hier avec, allez, simplement 10 jours de retard !
Mais bon je ne me mettais pas la pression. Il est certain que j'avais (pour une fois) hâte qu'elles débarquent pour enfin programmer ce nouvel essai. Mais en même temps ma vie ne tournait pas qu'autour de ça. Je m'étais bien remise à la course et j'avais même programmé un trail urbain pour me motiver ! Ca fait du bien de penser à autre chose !
Voilà, donc je suis ravie d'avoir commencé ce matin l'acide folique... et top du top, je ne vais commencer mes piqures que dimanche soir; soit juste après ma course que je ferais dimanche matin !!!!! C'est pas le top ca ??? La PMA vient juste se glisser dans mon emploi du temps sportif au bon moment !!! Bon, je vais profiter du soleil aujourd'hui... et puis, ben je vous tiendrais au courant prochainement de l'evolution de ce nouvel essai. Bises à vous tous lecteurs;)

Quand je me désagrège...

2011-03-12T20:40:00.018+01:00

Nous sommes sur notre terrasse, au soleil, fin d'aprem' du mois de mars... Les chats prennent le frais, ils sortent dehors depuis le matin même ! C'est une grande première pour mes loulous qui n'ont jamais connu autre chose que leur balcon ! J'ai retrouvé mon chéri, des amis sont venus nous voir pour ...
Pourquoi tiens? d'habitude on se voit sans se poser de questions. Mais là, mon sixième sens avait pressenti quelque chose. La copine en question m'avait envoyé plusieurs messages nous annonçant qu'elle voulait nous voir mon homme et moi. Elle semblait insister.

Ce n'est que la nuit suivant cet épisode que j'ai réalisé tout ça. Quelle conne! mon inconscient le savait! Je savais qu'il y allait avoir une annonce! J'avais du penser PACS... va savoir pourquoi au PACS et pas à autre chose. Cet enfoiré d'inconscient, qui a cru que me faire penser à une annonce de PACS allait me protéger. Pfff j'aurai préféré être prévenue, m'y attendre.

Là, j'ai pris une claque en pleine figure... Les chats qui bouffaient l'herbe, l'apéro dans notre beau jardin, cet air doux sur mon visage... Tout a disparu... Il n'y avait plus rien, plus que le visage de cette amie... avec son petit sourire au coin des lèvres(que la pauvre elle n'osait pas nous exposer pleinement car elle savait qu'il allait nous exploser au visage et que Bubu et moi on ne s'en serait jamais remis...) C'est dans ce grand silence, où même les oiseaux avaient du fermer leur becs pour l'occas', qu'on s'est pris une méchante claque.

"En fait je suis enceinte de deux mois..."

C'était violent comme phrase. La plus violente depuis le mois de décembre où une autre copine nous avait dit "Ben en fait je vais rester au Coca parce que je ne peux pas boire d'alcool ... "
Choc et re choc...

Je me désagrège. Je félicite ce couple de futurs parents. Quelle conne je ne m'étais jamais imaginé qu'ils seraient parents avant nous. C'est peut être pour ca que ca fait si mal. Elle a l'âge de ma petite soeur, ils ne nous ont jamais parlé de ce projet là... On se sent con.
L'annonce me semble tellement improbable que j'ai cru un instant qu'elle allait me dire :"Mais non je déconne."

C'est alors que j'entends ma voix les féliciter... Mon cerveau suit ce que je viens de dire mais à contretemps...Bien sûr qu'on va les féliciter, nos amis pour qui ca marche. Nos amis qui vont avoir la chance de devenir parents... Bien sûr qu'on est heureux, mais là tout de suite on est égoïste on pense à nos petits soucis à nous...
Et puis le cerveau se met a fonctionner au ralenti, il a du mal à se remettre du choc le pauvre!

Ca y'est je me désagrège officiellement... pendant qu'une partie de moi fait la conversation pour couper cet atroce silence; chaque partie de moi part dans tous les sens.
Ma main voudrait prendre celle de mon mari, je voudrais lui dire des mots doux pour qu'on accuse le coup ensemble; mes yeux voudraient pouvoir dire au canal lacrymal : "Vas y bébé lâche tes plus belles larmes.";Mes pieds aimeraient être dans des baskets pour courir loin loin, loin de ce cauchemar, mon corps tout entier voudrait se cacher sous ma couette pour faire ma mini déprime du jour, et mon coeur se fissure... C'est bien ça, je me désagrège...

Une part de moi, fait bonne figure, s'intéresse au bonheur de son amie... mais mon petit cerveau toujours pas remis de l'annonce n'en fait qu'à sa tête. Ce sera ça toute la soirée... une kiki coupée en deux, trois, quatre... une kiki qui pose des questions, s'intéresse vraiment à cette grossesse, mais une kiki qui refuse d'y croire...
Une kiki heureuse pour ces amis, une kiki jalouse à en crever.
Une kiki qui se sent trahie, pourquoi est-ce qu'elle ne m'en a jamais parlé de ce projet ? Et ce jour au restau où elle savait déjà son début de grossesse.... et où moi je racontais mes hauts et surtout mes bas dus au traitements... quelle conne de n'avoir rien vu venir...
Mais une kiki qui sait que pour ce couple, au courant de notre situation, l'annonce a du être difficile aussi. Je sais qu'ils se retiennent, qu'ils calme leur joie pour ne pas nous blesser. Ca me désole de ne pas arriver à être totalement heureuse des grossesses de nos trois copines enceintes en ce moment.

Cette connasse de PMA, nous a empêchée de voir évoluer nos propres amis; on se coupe des gens, de tout... On se décompose peu à peu. On n'est plus nous même, on est désagréable mon homme et moi, on devient égoïste, jaloux de tout, on devient con... On se désagrège...

Parce que j'aime la littérature:
''Les déchirements et les fracas étaient fréquents à l'intérieur. Il se faisait là un travail de désagrégation formidable.'' (Jules Verne, ''Le pays des fourrures'')

A petits pas vers le TEC 1

2011-03-08T12:18:00.006+01:00

Il y a 15 jours, je venais d'apprendre officiellement l'échec de notre première FIV... Depuis, ca va. Etrangement ca va. La tristesse est restée bloquée tout au fond de moi. Mais l'espoir est à la surface. Il prend le dessus sur le chagrin de ce premier échec.

Ces 15 jours n'ont pas été les plus beaux de ma vie, oh que non. Loin de mon chéri en plus... j'ai connu de grands moments de solitude. Mais je ne me suis pas laissée aller.
J'ai été soulagée de pouvoir cesser d'attendre. Ca fait du bien une pause au milieu de toutes ces contraintes de la PMA. J'ai repris goût à une vie sans piqures, sans gélule, sans aller à l'hosto, ou même à la pharmacie.... je me suis ouverte au monde, aux autres à nouveau et ca m'a fait du bien.

Durant de longues heures, j'ai oublié cet échec, j'ai oublié la peine, le traitement... j'ai réalisé qu'il y a des gens tellement plus malheureux.
J'ai repris une vie normale, avec ces hauts ces bas, mais une vie normale.

Dans 15 jours je sais que ca ira encore mieux, qu'on se rapproche du transfert de notre petit brybry esquimau prévu sur mon prochain cycle...
J'ai reçu mon ordonnance, j 'irai à la pharmacie prochainement commander la totale (Aiguilles, Puregon; ovitrelle, progesterone et autre acide folique ... )

Je ne regarde pas en arrière car finalement ca y'est on est déjà demain! On est déjà dans cette deuxième tentative, notre premier TEC.
J'ai déjà des angoisses en pensant à ce transfert... et si notre brybry blastocyste ne résistait pas à la décongélation??? comment réagira-t-on?

Je sais, je ne dois pas trop y penser...
Conclusion : (on dirait une rédac de troisième)
Aujourd'hui je vais savourer le present, cet instant, cette belle journée ensoleillée, les retrouvailles ce soir avec mon homme... Savourons, savourons...

Humeur du jour...

2011-02-23T09:11:00.010+01:00

Voilà c'est exactement la photo qui illustre mon humeur ce matin,
Un peu de colère (c'est rouge la colère hein???) dans un monde bien sombre ces jours-ci...
Je voulais aller de l'avant pour ne plus regarder trop derrière, pour vite passer à l'après FIV 1...

Ce matin donc j'ai décidé de vite vite appeler le secrétariat de mon gygy pour pouvoir avoir mon ordonnance en vue de la nouvelle stimulation que je compte bien faire au plus vite... pour pouvoir transférer ce petit brybry du pôle nord.

Ben voilà je n'ai pas eu le même message sur le répondeur qu'hier. (hier c'était ouvert que le matin et j'avais appelé trop tard... Alors je pensais rappeler dès 9h ce matin. Mais crotte de bic la douce voix de la secrétaire m'a annoncé qu'hier j'aurai pu appeler toute la journée (et crotte !) et qu'aujourd'hui c'est fermé toute la journée (Re crotte !!!!)
Pfff une journée de perdue. Ce n'est rien mais ca me cause du chagrin. Je pensais en savoir un peu plus sur notre avenir aujourd'hui mais je vais devoir attendre demain!
Allez Tcho les copinautes, vais aller me venger sur mon petit déj'

Prise de sang : negative

2011-02-22T18:56:00.003+01:00

J'ai mis le titre le plus simple... le plus évident, mais j'aurai très bien pu appeler cela:

Game over, mais il vous reste encore une vie...
Voilà c'est fini... (et j'aurai même pu accompagner de la chanson de Jean Louis Aubert)
FIV 1 - Taux 0
Le jour où une copine laborantine m'a fait une prise de sang pour la première fois!
Le jour où j'ai remis un tampon !
Le jour où j'ai appris que j'avais un embryon qui nous attendait bien au froid pour un futur transfert !
Le jour où j'ai annoncé à mon mari qui travaille a 500 km de moi notre échec...

Vous l'avez compris, cette prise de sang a confirmé ce à quoi je m'attendais. Notre premier essai FIV n' a pas marché. Je le savais au fond de moi depuis quelques jours, et mes espoirs s'amenuisaient chaque jours un peu plus.

Hier j'ai pleuré à en avoir mal au ventre à deux trois reprises quand je me retrouvais seule... et puis j'ai vite compris que ca ne servait à rien de s'enfoncer. On va avoir besoin de toute notre énergie pour recommencer. Ce n'était que notre première tentative d'avoir un enfant finalement... La première fois qu'un peu de Kiki et un peu de Bubu font réellement connaissance!

Depuis hier soir donc j'avais surtout hate de savoir : "Alors c'est quand qu'on réessaie ???" Et mon angoisse c'était de savoir si oui ou non nous avions des brybry congelés...
La aussi j'étais pessimiste, pas de coup de fil ni de courrier de Lyon... je me disais que ceux mis en culture n'avaient rien du donner.

Et cet après midi c'est ce qu'on m'a confirmée... mais voilà il y en a un quand même. Alors malgré la tristesse du jour, je n'ai pas encore versée une seule larme car je pense fort à l'avenir, j'y crois. on nous offre une chance de plus avec ce brybry venu du froid.
Et ca c'est LA Bonne nouvelle du jour!

PS: MERCI à tous ceux qui nous supportent et nous encouragent au travers de ce blog, ou dans la vie de tous les jours !

Le debut de la fin...

2011-02-21T09:51:00.011+01:00

Le transfert le lundi 7 (un chiffre qui a toujours compté dans ma vie), une date de prise de sang prévue le 22/ 02 le jour de l'anniversaire de ma soeur, plein d'espoir sur cette première FIV. C'était le début.
Pas de boulot, beaucoup de repos, des moments très heureux avec mon chéri dans cette nouvelle maison. Tiens ca aussi, je me disais : c'est un signe cette première FIV se passe dans notre nouvelle maison, plus dans cet appart' où jusqu'a présent je n'ai jamais réussi à tomber enceinte...

Je posais ma main sur mon ventre, je parlais aux deux brybry qui avaient été mis en moi, j'y croyais... et pourquoi pas nous hein? ça c'était le début, le Vraie de cette première FIV.

Et puis il y a eu cette nuit, le début de la fin où j'ai eu très très mal au ventre, ces crampes de règles très fortes, ces frissons, ce mal être dans tout mon corps, je me disais en moi que tout ça annonçait la fin. Depuis ce jour j'ai arrêté de parler à mon ventre, j'ai tout planifié pour pouvoir encaisser l'échec du 22., de l'après prise de sang.

J'ai recommencé à être désagréable, comme je sais le faire quand je ne suis pas bien dans mes baskets... Je me suis laissée aller à deux câlins avec mon chéri... Chose que je refusais avant de peur de tout faire foirer à cause de ça.( je sais c'est con!) Et puis je me suis préparée à l'arriver de mes règles.

En lisant sur les blogs voisins, j'avais vraiment de la peine de voir toutes ces filles, qui avaient ces putains de pertes roses... Je chialais en lisant tout ca et je savais au fond de moi que ca allait se produire pour moi aussi...

Et puis hier soir, à chaque fois que j'allais aux toilettes, je flippais de m'essuyer. Je le savais, je le savais... Et à 1 heure du mat', j'ai balancé un "Oh non!!!" plein de colère; c'est ça oui de la colère en voyant le papier cul rosé... (alors qu'on a du triple épaisseur blanc ces temps ci!)

Mon chéri n'avais rien entendu. Je me suis cognée dans cette nouvelle chambre que je ne connais pas encore bien, même les chats qui d'habitude se lèvent tout le temps quand je vais aux toilettes, n'avaient pas bougé. J'étais comme une conne, à me rallonger dans le lit avec dans ma tête: Nous y voilà... C'est le Début de la fin.

J'ai réveillé mon chéri en lui disant, "je ne pense pas être enceinte mon coeur... (toujours avec cette colère qui donne envie de tout balancer. mais balancer koi? pourquoi s'en prendre plus à tel ou tel objet ? Pour avoir une vraie raison de pleurer un truc disparu...
- Pourquoi? a- répondu mon homme.
- Je saigne. (pas du nez hein ! mais ca il avait compris !)
J'avais d'énormes sanglots dans ma voix, dans ma gorge, dans mon coeur, dans tout mon corps en fait.
"Ben on n'en sait rien encore ma chérie, faut attendre mardi.."

Pfff, mouais je crois que je ne voulais pas ca comme réponse, je voulais qu'il me prenne dans ses bras, qu'on pleure ensemble. Et qu'on se remonte le moral ensemble pour l'avenir. Mais bon, je le connais mon homme quand il est face à un obstacle, il prend la fuite. Alors là il avait une excuse toute prête pour ne pas qu'on s'effondre tous les deux: attendre mardi.

Oui mais voilà mardi, demain, il ne sera pas là. Il vient de partir pour 15 jours de déplacement à Paris. Je crois que j'avais besoin de faire ce deuil avec lui... avant qu'il parte. C'est moi qui lui ai pris la main, j'en avais trop besoin.

Il m'a redis de ne pas pleurer, qu'on devait attendre... Et il s'est rendormi. Je sais que ce n'est pas par égoïsme, c'est juste qu'il ne sait pas gérer quand je pète les plomb quand je vais trop mal... Alors j'ai pris sur moi, j'ai fait mon deuil toute seule. (Enfin le début quoi... car je sais que ce sera long)

J'ai réfléchi toute cette nuit. Je me suis rappelée tout ce que j'avais noté sur le blog en cas de réponse négative mardi... Je me suis efforcée de trouver plein de choses à faire... Je me suis dit que j'allais m'occuper à bloc pendant les 15 jours d'absence de mon mari, que c'était ça le secret, la force.
Aujourd'hui, en premier jour du début de la fin, j'ai une tonne de truc. La première c'était de vider mon sac pour pouvoir penser à autre chose que la PMA.

Et puis il y a eu le message de Bergamoteen.... Quelle annonce! moi qui m'appretais à lui réconforter le moral, en lui disant "t' inquiète on est deux ..." Et puis, ca m'a fait du bien cette annonce! Elle aurait pu me faire du mal comme d'autres +++++ le fond parfois. Mais là j'ai été vraiment heureuse pour elle. je me dis que ca marche. Que ca marchera un jour pour moi, pour nous.
Alors je vais essayer de vivre pleinement cette journée du début de la fin sans trop verser de larmes même si j'en crève d'envie... Je vais essayer de ne pas sombrer, et de faire avancer le navire tant bien que mal... vogue kiki, vogue... Contre vents et marées.

Un peu de poésie...

2011-02-18T20:12:00.002+01:00

L’attente est pareille à des ailes.
Plus les ailes sont fortes, plus le vol est long.

Djalal Al-dîn Rûmi

Douleurs, symptomes et autres bobos...

2011-02-17T12:00:00.005+01:00

Que c'est long cette dernière semaine avant la prise de sang ! Et puis je ne sais plus quoi penser. Après le transfert ca me tirais dans le bas ventre mais je pensais que c'était des suites de la ponction. Puis mes seins ont vraiment gonflés! Mais j'ai pensé à la progestérone.
Je n'ai pas pu reprendre le boulot lundi dernier car j'étais encore trop crevée, je ne me sentais pas de tenir toute une journée debout face à mes élèves, et puis j'ai encore mal au bide souvent. J'avais des douleurs aux ovaires voilà quelques jours, des petites piquées (voire des grosses ) et puis je devais même m'asseoir doucement de temps en temps car c'était douloureux. Alors avec tout ca j'y croyais un peu quand même, beaucoup même ...
Et puis avant hier, baisse de moral. Rien de bien franc mais j'étais bien irritée alors que mon chéri qui n'a pas encore repris le boulot, est au petit soin avec moi ...
Et puis il y a eu hier, dès le levé c'était pas ça. J'avais faim sans avoir faim. J'étais top nerveuse. Nerveuse de koi ? de me faire un restau avec les copines, de ne pas bosser ? Bref, j'ai bien mangé au restau... bien discutée... Et puis ben après mangé, j'ai été crevée d'un coup, épuisée de devoir restée debout 5 minutes le temps de dire aux revoir à une copine; fatiguée au point de vouloir vite rentrer chez moi... (alors que depuis 3 semaines je suis cloitrée chez moi...)
Et puis j'ai eu la gerbe toute l'aprèm, et la grinche le soir, je chialais dès que mon homme me disais un truc, je prenais tout mal... En me couchant à 21 heure, alors que je n'avais quasi rien fait de ma journée; j'ai pensée que ça devait être bon signe tout ca.
Et puis, je me suis réveillée à 23h00 pliée en deux. Des crampes comme si mes règles allaient arriver... j'étais flippée mais j'ai mis du temps avant de pouvoir aller vérifier tellement j'avais mal. Rien au fond de la culotte, nada... tant mieux, mais bon. ca ne m'a pas rassurée pour autant!
Moi qui suis anti cachet je me suis enfilée deux spasfon et deux dolipran ... Et j'ai fini par me rendormir... tordue par la douleur. Ce matin j'avais une peur bleue de voir du rouge, et puis rien... Mais je pense alors à la progestérone qui doit tout perturber la dedans de toutes façons!
Alors je flippe, je ne sais plus koi penser de tous ces signes qui n'en sont peut être pas. Je suis claquée et je n'ai qu'envie de dormir...
Mais ca, pareille je me dis que c'est sans doute liée au stress... Ce message ne sert à rien, mais j'avais besoin de poser tout ca. J'ai tellement peur que les douleurs de cette nuit veuillent tout simplement dire que mes règles veulent pointer le bout de leur nez, j'ai peur que si les deux brybry avaient tenus jusqu'alors, ils aient finis par partir cette nuit... J'ai peur. J'ai hâte d'être à mardi prochain. Qu'on en finisse.

Un peu d'optimisme dans le pessimisme

2011-02-15T18:12:00.007+01:00

Nous voilà à une semaine de LA prise de sang.
Vu mon mal de ventre qui persiste après une ponction faite le 4 février, des seins super gonflés, lourds, douloureux et des mamelons énooooooormes, je ne préfère pas me mettre de fausses idées en tête.
Donc même si bien évidemment j'espère que cette prise de sang sera positive je préfère me préparer aussi à l'inverse. La joie, je saurais la gérer je pense, mais l'échec, autant si préparer.

Alors imaginons ce qu'il y aurait de positif si cette prise de sang était négative.

- Je pourrai me remettre au sport à fond et me programmer un petit trail pour me redonner un objectif.
- Je pourrai prendre la voiture sans penser "Aïe si ca se trouve ils ne vont pas s'accrocher à cause de cet aller-retour là en voiture !"
- J'arrêterai de me caresser le ventre et de lui parler ... (gloups... je vous avoue que je le fais!)
- Je retrouverai une libido normale (ce qui est loin d'être le cas pour l'instant: " Mon pauv' chéri!") et je lui ferai l'amour sauvagement sans crainte.
- Je laisserai mes chats monter sur mon bide et s'y étaler de tout leur poids... et je les câlinerai ainsi sans crainte
- Je dormirai bien TOUTE la nuit
- J'arrêterai de me mettre ses ovules chaque soir et chaque matin: fini la vache qui rit au fond de la culotte!
- Et par la même occasion je serai enfin débarrassée de ces énormes couches culottes que mon chéri m'a acheté pensant bien faire (il n'a pas fait la différence entre protège-slip et serviettes périodiques super super absorbantes!) pour ne pas que je tache mes culottes ... Et dire que je n'en ai jamais mis auparavant !
-Je pourrais manger du bon fromage avec un bon Bordeaux où même n'importe quel vin !
- Je pourrais me prendre une cuite même ! Paraît que ça fait oublier au moins un instant...
- Je retapisserai les deux chambres que je veux refaire dans notre nouvelle maison.
- Je me remettrai au VTT
-Je pourrai à nouveau mettre mon jean préféré... (car ma ceinture abdominale aura dégonflée) quoi que ....
- J'arrêterai de compter les jours avant cet exam, après celui là, ah tiens c'est le jour de cette piqure, de ce cachet... etc
-Je relancerai une assoc' pour notre projet d'adoption qui est mis de côté le temps des FIV....
-Je retravaillerai et j'aurai une vraie vie sociale, finie l'isolement. Je reprendrai une vie normale et Je pourrai vivre à 100 à l'heure!!!

A vous les filles de compléter cette liste... au gré de votre imagination ;) Ou pas.....

Chiffres et nombres...

2011-02-08T10:20:00.013+01:00

Comme bon nombre de personnes, j'ai des TOC... J'aurai bien aimé être maniaque ou un truc dans le genre, ca aurait changé la tête de ma maison ! Mais non, mes TOC à moi, c'est que je compte tout... Enfin, en situation de stress, pour me détendre, je ressens le besoin de compter: le nombre de marches que je monte (puis de vérifier en descendant), de compter le nombre de carreaux de carrelage, du plafond d'une pièce, le nombre de portes dans un grand couloir...etc... etc, si vous saviez tout ce qu'il y a à compter !
Et je suis ravie lorsque je trouve des nombres pairs. ou lorsque le dernier nombre trouvé à un lien plus ou moins rapproché avec le celui que j'ai compté juste avant !

Je sais c'est dé- bile ! Mais ca m'occupe dans les salles d'attente, avant un examen...Y'en a qui prendrait du Xanax ben moi je compte! Le comble de l'histoire c'est que je suis loin d'être fortiche en maths et je n'ai pas vraiment (comme Lisbeth Salander personnage de Millenium) un rapport très fort avec les nombres, chiffres, équations! C'est juste un TOC.

Et aujourd'hui je vous présente la PMA au travers de mon TOC:

3 ans 9mois et 8 jours depuis l'arrêt de ma pilule et notre projet de concevoir un bébé bio/Deux mois sous CLOMID /1 changement de gynéco/ 1 hystérosalpingographie/ 2 spermogrammes pour mon homme / 1 annonce de mucovicidose/ 2 urologues / 3 gygy en tout depuis le début /1 protocole / 35 jours de décapeptyl (Et pique et repique) /1 echo près de chez moi / 1 crise d'angoisse lorsque j'ai foiré ma première piqure avec le GONAL/ 6 stylos de GONAL /Deux semaines d'arrêt car ne supportant pas le GONAL / Un million de larmes durant ces 15 jours/ 4 écho sous GONAL dans le centre qui nous suit/ 4 prises de sang sous GONAL / 4 coups de fil des sages-femmes pour annoncer la suite du protocole/ 1 injection d'Ovitrelle/Une centaine de textos et mails de la part des proches/ 1 anesthésie générale/ 24 carreaux au plafond dans la salle avant le bloc donc 4 qui avaient des lampes .../ Le bloc 4/1 ponction le 4/02/11. /1 anesthésie locale et 1 Tese synchrone pour mon chéri le 4/02/11: durée 1heure 15mn/ Une semaine d'arrêt chacun/ 15 ovocytes prélevés/ 14 ovocytes injectés en FIV ICSI/ 8 et 6 paillettes de zozos/ le 7/02/11: 10 embryons / Salle 1 de transfert/30 carreaux au plafond de la salle/ Seulement 14 de complet, ( tiens comme notre nombre d'ovocytes murs !)/1 transfert de 2 embryons/3 catheters / 2 médecins pour arriver finalement à faire le transfert qu'on qualifiera de difficile !/ Et deux autres personnes supplémentaire pour apporter le matos/10 minutes à faire la chandelle les jambes en l'aire/ 5 doigts qui serrent les miens/ Deux yeux qui me regardent avec amour/ Un mari très ému, et à mes côtés pendant ce transfert (Je t'aime, je t'aime, je t'aime!!!) / 1 retour du centre /Nos 2 familles présentes à nos côtés/15 jours à attendre....
Je sens que d'ici le 22 /02/11, je vais en compter des choses. mais promis je vous épargnerai de tous ces chiffres ;)

ouille

2011-02-05T10:23:00.004+01:00

Bonjour à tous, me voila de retour, vous ne m'avez pas souvent entendu.lol
Juste pour dire que j'ai mal.(Aux bouliches).et toujours ces 2 mut de la muco.
En fait malgré cela, qq bonnes nouvelles: opération hier et surprise: malgré une agénésie des canaux déférents ils ont, oups, elles (en gyneco, que des gonzesses) ont trouvé des têtards.
J'avais peur qu'ils n'en trouvent pas.
Du coup, Mme a pleins de follicules murs et mr des spermatozoides en forme d'après les medecins.
Nous gardons espoir et courage(eh oui ca pique).
Nous retournons lundi à l'hopital pour voir s'ils ont fait connaissance.
A plus
Bubu

A la veille de la ponction....

2011-02-03T14:45:00.009+01:00

J'ai des tas de choses à vous dire... Mais pas franchement l'envie de faire un récit chronologique et bien structuré ! J'ai surtout envie de vider mon sac.

Demain, c'est la ponction (pour moi) et la biopsie (pour mon homme)...
Je sais déjà que cette nuit va être mouvementée. Je suis irritée, stressée et à la fois tellement contente que ca arrive enfin!

Les mois et les années qui ont précédé notre prise en charge dans le nouvel hôpital, ont été très douloureux. J'avais fini par faire le deuil d'un enfant biologique. On avait fini par se replier sur nous même, nos petits malheurs... On se sentait incompris par tous ces gens qui voulaient nous donner de l'espoir en nous disant d'y croire encore. Notre force était de nous accrocher à notre projet d'adoption, mais nous n'étions pas toujours compris.

Et puis la prise en charge en PMA nous est apparue comme une bouffé d'oxygène, un espoir inespéré en juin dernier. Depuis, nous allions de RDV en RDV, heureux d'expliquer à notre entourage chaque étape. " Alors là on a vu l'urologue, la semaine prochaine, le gygy... " On s'est transformé en vrais docteurs tentants d'expliquer à tous la différence entre FIV, insémination, FIV ICSI, IAD, FIV fraiche, ponction...

D'un côté, on n'a pas vu le temps passer. Avec tous ces RDV! Mais en même temps, la PMA c'est compliqué à géré dans la tête. On fait des autorisations d'absences pour aller à un RDV où l'on n'apprend rien de plus, les gens nous posent toujours les mêmes questions... C'est usant!

Pour la plupart des gens, faire un enfant c'est sous sa couette familière, c'est un moment plein d'amour; nous, c'est de longues attentes à l'hôpital et même, pas mal de disputes sur le trajet de l'hosto avec le stress des RDV !!!
La PMA nous éloigne, nous rapproche, nous éloigne....etc ! Dans son couple c'est dur a vivre au quotidien, de parler de traitement... des fois on en rit, des fois on en pleure!
Parfois on se sent très seuls, et à d'autres moments on réalise qu'on a des gens supers autours de nous !
Parfois on se sent différents et en voyant le nombres de personnes dans les salles d'attentes on réalise...
Parfois on en veut au monde médical, et puis on se dit que s'il on était né il y a quelques années on n'aurait même pas pu tenter tout ca...

Alors voilà, que ca marche ou pas, même si on a parcouru un long chemin depuis ce 1er mai 2007 ( jour ou j'ai arrêté ma pilule pour faire un enfant) demain c'est le vrai début de cette PMA, notre première FIV...
Alors demain en fermant les yeux dans le bloc opératoire, je vais y croire très fort!

hola

2011-02-02T11:47:00.002+01:00

Merci pour vos messages !
Me revoilà sur le blog pour vous donner très rapidement de nos nouvelles... Bises à toutes et à tous

Colere.....Rghhhhhhhhhhhh!!!!!

2010-02-26T04:54:00.005+01:00

Il y a un de ces 7 peches capitaux que je connais bien : la colere !
On me reproche souvent de me mettre en colere, d'etre aggressive envers mon entourage, de m'enerver rapidement, de parler fort, d'etre impulsive... Mouai c'est moi! Quand je vais bien je me definie comme Entière et quand je vais mal... Je me mets encore plus en colere !
Mon père me surnommait meme quand j'etais gamine, puis ado, "la ronffle"... Et ma grand-mère utilisait souvent l'expression bien stephanoise: "elle a la taune ! "
En resumé, et c'est le cas en ce moment, je suis mal virée...
Mal virée car je cogite à plein de trucs... mon esprit est en pleine surcharge! je n'arrive meme pas a dormir.... Comme depuis 4 heure du mat' je gamberge dans mon lit, je tourne et ressasse j'ai decidé de me lever et de vider mon sac.
J'ai de la colere en moi depuis quelques jours. Je ne l'ai meme pas sentie venir. C'est cette nuit, il y a quelques heures qu'elle s'est vraiment devoilée. Je me sens nul, je n'arrive pas à aider mes parents et ma soeur lorsqu'ils ne sont pas en super forme. Je tente de leur conseiller ce que moi je ferai à leur place mais je me rends compte que souvent ils prennent mal les choses car ils n'abordent pas la vie sosu le meme angle que moi. Je leur en veux: c'est comme si je ne leur laissais pas le droit d'etre mal parfois... Comme s'ils devaient etre là que pour moi en pleine forme et souriants... Et je m'en veux de leur en vouloir comme ca ! Je m'en veux de les voir s'enfoncer parfois dans leur mal etre et de ne pas savoir etre à la hauteur... de toujours vouloir parler, ressasser, soigner.... Je ne les laisse pas aller à leur rythme. Je veux tout regenter... Je me deteste.
Je deteste tellement de choses en moi en ce moment... et tout le temps! j'en ai marre de toujours repousser les choses, de laisser trainer... de reporter à plus tard. J'en ai marre que les gens rigolent de notre chantier à la maison, marre d'etre bordelique... que notre chambre jaune ne soit plus un mystere pour personne : c'est bien connu c'est la chambre où l'on ne peut poser un pied!
Cette nuit apres presque 15 jours de vacances je me reveille en pensant à tout ce que j'ai encore zappé depuis des jours! Je n'ai pas ete capable de prendre un RDV chez le dentiste, de me trouver un nouveau gynéco, de faire faire le vaccin de mes loulous... et tellement de paperasse en retard !
(je sais maman j'ai des cheques à toi !)
Ca me mets de mauvais poil tout ca. Mais ca ne m'empeche pas d'en vouloir à mon homme d'etre pareil. Ca m'enerve qu'il ne prenne toujours pas son RDV chez l'urologue. J'aimerai qu'il prenne un peu plus les choses en main parfois. C'est toujours moi qui fait avancer les choses, alors comment fait-on lorsque je suis au ralenti???? Et bien ca n'avance pas !!! Et ca m'enerveeeee!!!!!!!!!! ( tiens ca pourrait faire une chanson ca !)
Je vous fais part de ma mauvaise humeur car la soupape est pleine. Je regrette tellement de choses, les RDV non pris, les papiers pour l'adoption toujours pas remplis... ma nuit toujours pas finie ! Et puis je me suis inscrite à un trail dans 10 jours ... 20 km ! mais quelle idee j'ai a peine recouru 3 fois depuis que j'ai ete malade ! Pfff je suis une grande malade ouai je n'aurai jamais du m'inscrire ! Je regrette...
Je me dis aussi qu'on est peut etre laches, Bubu et moi, de se cacher derrière l'adoption qui nous tiens tant à coeur et de ne plus rien faire pour des essais bio... On est flippé à l'idée de revivre des echecs et donc on ne retente surtout rien ! Si ca loupait on aurait trop mal !
Mais comment ne pas regretter un jour ? C'est pour ca que je veux que mon homme prenne son RDV chez l'urologue. J'ai envie et besoin de savoir si on fait definitivement notre deuil ou si on peut esperer un jour (apres l'adopton peut etre) faire des FIV ou des choses comme ca....
J'ai envie qu'il se bouge oh oui! et j'ai envie qu'il arrete de fumer aussi oh oui !!!!
Mais bon tout ca c'est parce que je suis en colere vous le savez bien ;)
Voilà, après avoir ecrit ce qui encombrait mon esprit, j'espere pouvoir redormir un peu... eh c'est les vacances encore !
Mais je sais que demain ca ne sera pas de tout repos car en ecrivant j'ai realisé que je regrettais beaucoup de choses... Si je veux bien dormir demain soir il va falloir que mon dernier vendredi de vacances soient benefique. Il va falloir que je retrousse les manches... que je prenne le telephone, que j'écrive... Que je me bouge ! Pour ne rien regretter !
Allez, aujourd'hui la chanson c'etait " ca m'enerve" et demain ce sera " Je ne regrette rien !".... S'il pleut demain chez vous, dites vous que c'est que je vais mieux et ..... que je n'ai pas la voix de Piaf ! Bon vent à vous, ou bonne pluie ? !

Une journée au Toukoul

2010-01-24T17:11:00.002+01:00

Une journée au Toukoul
envoyé par dampod. - Regardez les dernières vidéos d'actu.

Pétition...

2010-01-18T19:08:00.002+01:00

Voici une adresse où vous pourriez peut etre comme moi aller faire un tour...

http://www.rapatriement-haiti.over-blog.com/

Premier envoie pour une OAA

2010-01-12T17:32:00.002+01:00

Ca y'est j'ai enfin mis LA lettre !

Notre première lettre pour une OAA a été postée ce soir !

Nous comptons en envoyer d'autres bien evidemment pour multiplier nos chances mais il faut que l'on trouve d'autres OAA correspondants à notre profile, à nos envies...

En tous cas, une première lettre est partie... Nous nous relançons officiellement dans les démarches!

Pas sûr que vous compreniez tous ma joie, mais on a tellement mis du temps avant d'arriver à la poster celle là que je suis vraiment happy !

En espérant que vous ayez tous bien. Je vous souhaite pour les jours à venir de bonnes batailles de boules de neiges, de beaux bonhommes de neige, des descentes en luges ebouriffantes, et des iggloo dignent des grands palaces... Mais surtt n'oubliez pas après tout ca LE CHOCOLAT CHAUD !!!! Prenez soin de vous ;)

Enfermés dans nos idees noires...

2010-01-10T19:02:00.004+01:00

Tout d'abord, une tres bonne année à vous tous ! Je vous souhaite d'avoir la santé en 2010, et que tous vos reves se realisent, ou du moins qu'ils se construisent !
Je n'ai pas ecrit depuis un moment car je n'arrivais pas à écrire. De temps en temps je passais voir les commentaires, mais je n'avais meme pas la force de repondre aux copinautes qui s'inquiétaient... Je suis allée prendre de vos nouvelles sur vos blog sans pour autant reussir à laisser des commentaires.
Lorsque nous avons eu notre agrement, nous avions l'impression d'avoir eu LE Sesame ! Nous allions enfin pouvoir devenir parents. Nous avons été heureux de partager cela avec nos proches, avec vous qui nous lisez... Et puis le soufflet est retombé ! Nous nous étions tellement investi dans la fondation de notre famille depuis notre mariage que nous avons eu besoin de souffler!

Depuis notre mariage toute notre attention etait tournée vers l'adoption, et les tests pour un bebe bio... Et on a tellement souffert avec ces tests ! nous avons connu une année tres difficile... L'agrément a ete un soulagement . Nous savions que ce n'etait qu'une etape et que pour l'adoption internationale tout restait à faire ! Mais nous avons eu besoin de nous poser.

Nous avons rencontre des gens qui nous ont parle de l'adoption par laquelle ils etaient passés. Nous avons ete bien guides, renseignés. Alors pourquoi n'avons nous pas envoye nos courriers pour des OAA de suite? je ne sais pas ! je vivais tres mal le fait de reporter chaque jour celà... souvent le soir j'ai eu du mal a trouver le sommeil en me disant : "Allez demain on l'a fait cette lettre!!!" On s'y est mis en plusieurs fois ... Et elle est restée à l'etat de brouillon pendant plusieurs semaines...

Avec du recul je sais que ca 'a pas ete vraiment du temps perdu, mais que nous avions besoin de prendre du temps mon mari et moi. Du temps pour nous sans parler docteurs, papiers, dossiers...
Du temps pour faire ce que l'on aime...

Sauf que l'entourage ne comprend pas toujours. Ou plutot l'entourage ne sait pas forcement comment gerer ca... Les proches essaient de nous re motiver, de nous booster. (on en avait peut etre besoin) Ou les proches nous laissent gerer ca, avancer à notre rythme... Et nous, on ne comprend pas pourquoi ils ne nous demande rien.

Je viens de lire sur un blog voisin le dernier message de Libellule... Ca relation aux autres en ce moment me fait penser à la mienne parfois... Je pense que notre desir d'enfant nous " bouffe"... Nous savons que pour arriver à devenir parents il va falloir nous battre. Que ce soit avec la medecine, ou bien avec des paperasses ! Du coup toute notre energie est vouée à ce projet ! tout notre etre ne pense plus qu'a ca ! Et nous en oublions l'entourage...
Alors voilà, je m'adresse à vous mes proches (et surtt à toi ...) je suis souvent egoiste effectivement, car les soucis que je peux avoir occupent vite tout mon esprit. je ne pense qu'à mes ennuies, et je n'arrive plus à etre presente pour les autres. n'en peche que je me soigne. Depuis quelques temps je vais mieux... J'ai admi l'éventualité de ne pas avoir d'enfant bio... je le vis pas trop mal.
Je sais que ces dernier temps, j'ai mal interprété l'attitude de mes proches. de certaines personnes. Je tenais à m'en excuser. Je sais que s'est du à cette année de merde et aussi à mon caractere de m... (pas deux gros mots dans la meme phrases tout de meme !)
Ce que j'en conclue, c'est que je dois apprendre à parler... Faire comme Libellule dire Merde de temps en temps si j'en ressens le besoin, mais en face... Je me suis moi meme eloignée de personnes en n'ayant pas le courage d'etre franche !
Je pense que les gens qui sont en mal d'enfant, me comprendront, on interprete parfois mal le silence des uns, les paroles des autres... et etant mal on ne trouve pas tjs nous non plus les mots pour s'expliquer avec les gens ... on reste alors blessé par des faits et gestes qui seraient sans consequence si on avait su demander des explications...
Je termine après m'excuser encore auprès de ceux que j'ai pu blesser, en vous annoncant que mon objectif en 2010 sera d'arriver à plus communiquer avec mes proches...
J'aime le faire par écrit, mais tous ne lisent pas le blog... donc je vais m'efforcer de ne pas me mettre de sales idees en tete, et d'aller trouver les personnes concernées lorsque je vis mal quelque choses.
Je sais ce message etait un peu un fourre tout... mais promis je vous reviendrais avec des idées plus claires,et organisée maintenant que j'ai tout deballé !
Tres bonne années encore à vous. Merci pour vos messages qui font tant de bien !

Si on m'avait dit...

2009-11-25T17:42:00.003+01:00

Si on m'avait dit qu'un jour je tiendrais un blog pour parler de mon envie d'enfant... Si on m'avait dit que je m'en rendrais malade de tout cela. De cette attente, de ce doute, serons nous parents un jour ?
Si on m'avait dit que le bonheur des autres me deprimerait... Trois collegues enceintes dans l'ecole... Super ca va encore parler de douleur au ventre, de seins qui gonflent... Moi j'ai perdu un peu de poids... et tt dans les seins lol ! Alors que partagez avec ces gens là ? S'isoler ? En se coupant du monde s'est encore pire... Mais entendre les mamans se plaindre... "Alalala ces gosses j'en ai marre! " " Je donne ma fille qui l'a veut ???" Ben moi C.....asse mais je te la rend pas hein !
Oui je sais si un jour je suis maman, moi aussi je me plaindrais... Vu le caractère que j'ai, je sais d'ores et deja que je me plaindrais... mais n'empeche que là je ne les comprends pas.. Elles savent que je galere et elles font ces reflexions... Elles ne se rendent pas compte.

Je n'ai pas écrit depuis quelques temps car j'ai la sensation de ne plus avancer... Rien que lire les blogs des copinautes me deprimais... Ca me fait souffrir de voir que les gens s'accrochent à un rien... Ils ont toujours un nouvel espoir à chaque nouvel esssai... Comment font-ils ? moi je n'y crois plus. Il y a bien longtemps que je sais que je n'aurais pas d'enfant biologique. Et en plus ca me fait mal quand on essaie de me persuader du contraire... " Vous devriez faire moins de sport dejà !" PFFFFFF pourquoi, c'est notre bouffée d'oxygene... Si on arrete ca on meurt... Et si on meurt pas de bebe...
Bref, du coup depuis quelques mois, Bubu et moi on vit. On profite pleinement de la vie... Enfin, on savoure notre vie de jeunes mariés. ON fait beaucoup de sport, on travaille beaucoup, on bringue, on profite de nos familles... je ne me suis jamais senti aussi bien...
Oui mais... Tout au fond de moi je refoule ma haine, ma tristesse, ma peine, ma colere... Et s'est ressortie d'un coup lundi soir... alors que j'etais seule. pas de mari ce soir là dans le lit avec moi, pas de sport ce jour là, plus de boulot à faire ... et au moment de s'endormir tout à refait surface. J'ai ete prise d'une enorme angoisse... Ca fait deux mois qu'on a notre agrement ... Deux mois que la balle est dans notre camps, deux mois que l'on ne fait rien.
C'est toujours moi qui sollicite mon mari pour les demarches, c'est moi qui passe les coups de fils, qui regardent les prochaines reunions EFA, qui contactent des familles adoptives, qui achete et lis des tonnes de livres sur l'adoption... Et bubu se laisse mener...
J'aurai aimé qu'il me tire a son tour mais non... Il n'a rien fait les deux mois sont passés... J'ai l'impression que c'est une perte de temps enorme...
Je regrette, je m'en veux. Alors hier tout est sorti, en larmes en mots et maux... Et mon cheri a compris... Aujourd'hui il a repris notre brouillon de lettre pour les OAA et a reecrit de son cote ses idees... Il m'a tel du boulot pour avoir mon avis...
Alors j'espere que cette fois à la fin de la semaine nos lettres seront parties, j'ai hate...

Et maintenant on va où ?

2009-10-11T21:32:00.004+02:00

L'agrément est rangé dans notre bibliothèque au milieu des livres sur l'adoption, des documents d'EFA, du conseil general.

Mais aujourd'hui, presque un mois apres l'obtention de cet agrement ou va-ton ?

Oui, on le sait c'est tout droit ... Mais à première vue comme sur la photo, ca ne semble pas si evident...

Nous allons envoyer des lettres aux OAA. Nous ne savons pas encore lesquelles. Et que mettre dans ces courriers ?????

Les appeler ? Oui on va essayer d'en appeler quelques une.

On ne s'est toujours pas vraiment decide pour un pays. J'avoue etre tres attirée par l'amerique latine et notamment la colombie. Mais en meme temps on s'est documente sur l'afrique...

Est ce que les OAA ne vont elles pas nous demander de faire un choix de suite ???

J'avoue que j'ai hate d'avancer. j'ai la sensation d'avoir perdu mon temps... Un mois sans rien faire... J'ai envie d'avancer... mais je ne sais pas trop par ou commencer.

Demain, je vais me lancer, appeler une OAA. demander ce qu'on mets dans ces fameuses lettres. Voir si on envoie de suite une photocopie de l'agrement...

Je vous souhaite à tous une bonne fin de week end...

Celui qui...

2009-09-24T17:26:00.003+02:00

Je viens de rentrer du travail... Et dans la boîte au lettres j'ai eu la joie de trouver enfin le précieux agrément! J'en avais les larmes aux yeux de lire ca!!!! C'est du bonheur oui mais ...

Comme dans les titres des épisodes de Friends, il y celui qui ... et celle qui...

Celui qui partage notre joie depuis le début, et celui qui n'ose pas nous en parler.

Il y a celui qui veut faire semblant de s'y interresser mais qui n'ecoute pas les reponses qu'on peut lui donner, et nous reposent toujours les memes questions. "Et les delais c'est long ? Ca avance ?" (" Oui demain soir avec un peu de chance on aura un petit devant notre porte. Les delais sont passé de 5 ans à 2 jours ! BEN VOYONS !!!")

Il y a celui qui parle du futur avec nos enfants, celui qui se projette dans un avenir avec nos petits loulous... Il y a ceux qui disent " Oula moi l'adoption ce chemin de bataille!!! Comment peut- on se lancer la dedans par choix !?"

Il y a ceux qui parle ouvertement de couleur de peau, de prénom.... Il y a ceux qui ne posent aucune questions meme lorsqu'on leur annonce qu'on paie le champagne pour feter l'agrement...

Il y a ceux qui ont sauté de joie, nous ont felicité pour cette grande étape qu'est l'agrement... Il y a celui qui à l'annonce de cet evenement nous a à peine ecoute. Nous a rappele à quel point le chemin serait long. Celui là meme qui par contre nous rapelle que nous n'arrivons pas a avoir d'enfant biologique...

Il y a celui qui se voient oncle, tante, parrain, marraine, papi, mamie, confident de nos enfants... Et celui qui n'en parle pas... Comme si c'etait tabou, alors que nous en parlons avec le sourire à tous nos proches...

Il y a celui qui se rapproche de nous en nous epaulant et nous questionnant sur ce projet... Il y a celui qui s'eloigne de nous.

Il y a celui qui y croient, il y a celui qui s'en fou... et qui ne pense qu'a son projet à lui ... "et si nous aussi on n'arrivait pas à avoir d'enfant... "

Il y a celui qui lit notre blog... il y a celui qui y participe... Il y a celui qui a l'adresse et qui à priori n'y va jamais.

Il y a celui qui nous donne des numéros de tel de parents adoptifs, il y a celui qui se justifie "Oui mais tu sais, c'est pas parce que je ne pose aucune question que je ne me renseigne pas sur votre projet... J'en entends parler par XX et je lui pose des questions!" Alors pourquoi ne pas nous en parler????

Il y a celui qui est déja dans le projet avec nous, et il y a celui qui a besoin de temps...

Il y a ceux qui nous reconfortent, et ceux qui nous enfoncent....
Si vous lisez ce texte, ne vous inquiétez pas vous savez ou vous situer... Mon coup de gueule n'est pas contre vous.

A Comme agrement !

2009-09-15T21:07:00.003+02:00

Ca y'est, nous avons l'agrement. Je suis si heureuse. Mon cheri a telephoné en debut d'apres midi. Nous pourrons devenir les parents de deux freres et soeurs dont l'ainé aura max 4 ans.

C'est une grande etape aujourd'hui. On ne peut pas feter ca au restau mon cheri est d'astreinte, mais on s'est commandé des pizzas !!!! c'est la fete à la maison koi !

Merci papa, beau papa, maman, belle-maman, sister d'avoir exprimé autant de joie à l'annonce de la nouvelle.

lettre a vous, mes futurs enfants...

2009-09-14T19:12:00.003+02:00

Mes loulous, nous sommes à la veille d'un grand jour...
Demain, le dossier que votre futur papa et moi avons monté auprès du conseil general passe en commission...
Autrement dit, c'est demain que les responsables du services adoption de notre département vont decider si oui ou non nous sommes aptes à acceuillir des enfants.
Nos rendez vous avec les assistantes sociales s'etaient vraiment bien passés. Ceux avec la psy aussi. Nous sommes allés lire son compte rendu mercredi dernier. Et a votre futur pere et moi meme, ca nous a refait la meme chose que pour la lecture de celui des assistantes sociales. Que d'émotions !!!!
On a meme eu la larme a l'oeil. Ca nous emeut de lire tout ca, de nous imaginer parents. Bon, faut dire qu'on pleure facilement votre futur papa et moi !
Comme vous le constaterez quand vous serez en age de lire cela, on est impatient de votre venue. Bien sur on sait que ca n'est pas pour tout de suite. Que l'attente sera longue... Qu'on comptera en années. Mais il n'y a pas une journée ou l'on ne parle pas de vous.
Contrairement aux parents biologiques qui n'ont que neuf mois pour preparer l'arrivée de leur enfant, nous on a du temps ! Alors on le prend ce temps. Pour reflechir à votre education. je peux vous dire que lorsuqe vous allez atterrir chez nous on sera au top!!! enfin sur le papier !
Depuis que notre projet d'adoption est lancé, on est heureux.
On est heureux d'être tous les deux tres amoureux votre futur papa et moi. Et on savoure ces moments a nous rien qu'a nous car on sait qu'un jour, on sera une famille.
Alors croisons les doigts pour demain... et on espere qu'on l'aura cet agrement.
Après faut qu'on se mette d'accord sur un pays... votre pays.
Bisous mes loulous...

Vacances !!!

2009-07-06T18:43:00.003+02:00

Ca y'est la valise est pleine. Un kilo de trop même. Ca va être galère à l'aéroport! Je croise les doigts pour que ça passe ! Levée à 4 heure du mat' pour retrouver mon petit chéri qui est déjà parti depuis 10 jours et hop à moi les vacances!

Si je vous écris ce petit message genre 3615 my life, c'est pour vous informer que je ne devrais pas avoir acces à internet de tout l'été.

Alors, j'espere vous retrouver tous en pleine forme avec de bonnes nouvelles. Et même si les nouvelles sont moins bonnes, j'espere que le soleil, l'été, les barbecues ... vous auront donné suffisemment de force pour être chargé à bloque et affronter n'importe quelle dure étape.

Plein de becos à vous tous.

RDV psy...

2009-07-01T14:45:00.003+02:00

Mercredi dernier et celui d'avant, nous avons passé nos entretiens psy... J'avais eu des sosucis au travail, et je n'avais pas eu vraiment le temps d'appréender. Le premier RDV c'est moi qui suis passée la première, et mon chéri après. Pendant une heure et demi j'ai donc parlé de ma vie, de moi moi et encore MOI. Ca faisait bizare qd meme. Mais ca m'a fait du bien. En expliquant à la psy ma façon de vivre, en décrivant mes proches, ma famille, mes amis, en me rappelant tous les bonheurs qui ont formé mon enfance; j'ai eu un sentiment de joie intense. Comme je lui ai dit, en parlant de tout cela on en est encore plus heureux.

Mon chéri est passé après moi et pour lui aussi à priori ca s'est bien passé.

La semaine dernière, tous les deux nous avons décris comment nous envisageons de vivre avec nos enfants. Mon chéri avait même la larme à l'oeil quand j'ai expliqué comment je le voyais en père de famille.

Finalement, même ci comme je vous l'ai dit au début c'est aps la joie côté boulot, et bien je suis heureuse. Heureuse en pensant à notre futur famille. Mais aussi heureuse des étapes que l'ont franchis avec mon homme. C'ets comme une tres tres longue grossesse. Il y aura des moments d'impatience et de doutes à nouveau, on le sait; mais aujourd'hui et depuis que nous sommes en pleine procédure d'agrément, qu'est ce qu'on est bien !

La suite du programme : envoyer les quelques documents qui manquent pour le dossier. Et puis il nous faudra attendre la date de la commission.

En parallèle on va aussi se prendre un RDV dans un nouvel hopital sur Lyon, pours e donner toutes les chances d'avoir un jour peut etre un bebe bio.

Je vous souhaite en tous cas à toutes et a tous d'agréables vacances (pour ceux qui en ont) et un bon été en tous cas pour les autres.

Moi je finis demain avec les élèves, et vendredi je rencontre ma nouvelle équipe, nouvelle école.

Bises à tous;)

compte rendu des assistantes sociales

2009-06-16T19:50:00.004+02:00

On arrose, on arrose et notre famille pousse petit à petit!!!!

La semaine dernière nous sommes allés lire le compte rendu des assistantes sociales. En une demie heure c'était fait. Nous avons lu les cinq pages qui nous décrivent, fait une ou deux modifs sur mon furur poste notamment, puis c'était ok. C'en était terminé avec les AS.

Prochaine étape la psy, demain.

Nous sommes donc ressorti de cette lecture avec une banane et le coeur léger: ces 5 pages nous ressemblent, elles nous décrivent de façon super positive!!! On se dit que ces 5 pages devraient nous aider à trouver quelque part un petit ou des petits qui nous correspondent totalement.

Demain, chacun à notre tour nous allons rencontrer la psy. Cette fois je ne stresse pas. Je me sens prête, confiante.

passage chez l'urologue

2009-06-10T15:08:00.003+02:00

Salut à tous,
et oui monsieur ecrit encore, un exploit...
J'ai un revolver sur la tempe.lol
Voila visite chez l'urologue, un monsieur vivant sur une autre planete...
Nous nous sommes presente à lui avec une lettre de mon generaliste ainsi que tous les resultats qu'on a bien voulu me faire parvenir. Manquais donc l'echo qui est restée à l'hopital et que monsieur n'avait pas super pour le medecin. Du coup il nous contactera apres avoir etudié les radios.
Par rapport aux prises de sang tout va bien.
Par contre une fois les couilles à l'air et après une bonne palpation(enfin bonne, pas terrible quoi)
celui ci me dit qu'il ne sent pas les canaux. Bien apres une echo soit disant normale.
Mais bon bonne nouvelle pour le doc. Si pas de canaux peu etre des tetards dans les gonades donc on pourra prevoir une biopsie des testicules. Les pauvres...
Et pour finir le doc demande de me tourner et oups; un doigt dans l'ognon pour verifier la prostate.
Conclusion on va encore attendre afin que le doc reunisse tous les elements pour nous fixer une date de biopsie.
Voila les dernieres nouvelle de monsieur qui a peur pour ses bobbles...lol
Salut a tous...

Mademoiselle L'Aventure

2009-05-21T13:08:00.003+02:00

Même si beaucoup la connaisse je voulais que cette chanson soit sur notre blogue. C'est pour vous mes futurs bébés...
Juste parce que c'est beau et tellement bien dit. Juste parce que j'ai enfin compris comment mettre un lien vidéo !!!
Allez Francis c'est à toi de nous en mettre plein les oreilles et plein le coeur !

deuxieme visite des assistantes sociales.

2009-05-17T12:23:00.005+02:00

Je nage dans le bonheur !!!!

Jeudi soir, nous avons eu notre deuxième RDV avec les assistantes sociales. J'avais les nerfs à fleurs de peau depuis la veille... J'avais été odieuse avec mon chéri. Je stressais. Mais je n'envisageais pas réellement l'entretien. Nous ne nous étions pas plus préparés. Nous n'avions échangé qu'une ou deux idées... sur notre projet. Nous avions simplement éclairci une question celle de la fratrie. Nous étions tous les deux d'accord, nous sommes prêts à accueillir deux enfants en même temps.

J'ai quitté le boulot dès 16h30, (j'ai pas fait mon étude) et 5 minutes après mon arrivée; à 17 h pile elles ont sonné. Nous avons repris chacun nos places (les mêmes qu'au précédent RDV).

L'entretien a duré une heure. Je trouve que tout allait tres vite. Nous répondions rapidement aux diverses questions... Fratrie? Handicap ? Religion. Couleur de peau. Congé parentale ? Quel pays ? Quel continent ? Quelle éducation?

Je pense que la question la plus difficile est celle de l'éducation. Nous n'avons pas d'enfants (sauf ma louloute et mon loulou... mais les betes à poils ne comptent pas me semblent-il!). Alors comment savoir quelle education donnerons nous a nos bambins ? Nous avons donne deux ou trois grandes idees... Ca semblait suffir.

Nous sommes tres contents de ce deuxième RDV tout autant que le premier. Point positif : elles nous ont dit et répété que notre projet etait murement reflechi et que l'on savait ou l'on allait. Nous nous sommes rendu compte que le choix du pays n'est pas si evident. Après le depart des AS nous avons discuté de notre futur famille. On s'y voyait deja !!! Et meme s'il y a quelques semaine la Colombie nous apparaissait comme une evidence. Aujourd'hui on se renseigne malgre tout sur d'autres pays, d'autres continents.

Ce second RDV nous a fait du bien !!!! On prépare l'arrivée de nos enfants comme une femme enceinte! j'ai vecu ce second RDV comme une echographie ! j'ai ete rassuré de voir que tout allait bien. Et j'espere l'etre encore lorsque nous lirons notre rapport le 10 juin prochain.

Je suis ravie de voir que notre entourage, nos parents, ma soeur, des amis, suivent cela de tres prets. Je sais que mes parents vivent cela comme nous et se préparent tranquilement a devenir grand parents. Mais j'ai ete encore plus touchée par mes beaux parents. Ma belle mere m'avait laisse un message sur mon repondeur qui m'a mis la larme à l'oeil. Ca fait vraiment plaisir de les savoir autant heureux que nous.Seul petit hic, à l'inverse une personne de laquelle je pensais etre proche... ne me demande plus rien de notre projet. Je pense que nous ne partageons plus rien aujourd'hui... Que nous n'attachons pas d'importances aux memes choses, nos valeurs ne sont pas les memes. Je suis decue; je sais que cette personne s'eloigne de moi. Mais bon, meme des collegues de boulot m'ont questionne. Elle rien. Indifference totale. Au premier RDV j'avais pris cela pour un oubli comme ca nous arrive a tous. Mais là meme lorsque nous avons prononce les mots assistantes sociales... elle n'a rien voulu savoir. C'est comme ca. C'est quelqu'un qui de toute facon m'avait reproche de me plaindre parce que nous n'arrivions pas a avoir d'enfant. J'ai alors realise que cette personne fuit les gens qui ont des soucis et du mal a les gerer. Je l'ai accepte; digere. Mais là, au travers de ce projet je me sens heureuse. Je savoure la vie que j'ai... la seul ombre c'est elle... Et je n'ose plus lui en parler. Je sens bien que les liens tres proches que nous avions n'existent plus.

M'enfin rappelons nous mon dernier message je suis plus sage aujourd'hui !!! lol et je me dis que deja nous avons de la chance d'etre entoure comme nous le sommes. D'avoir des parents qui acceptent l'adoption. Et envisage leurs petits enfants adoptifs comme des petits enfants biologiques. Toutes les familles ne reagiraient pas pareil ! Quelle chance, quel bonheur ! Merci à vous de partager ca avec nous !

il y a deux ans...

2009-05-02T15:36:00.003+02:00

Petit pincement au coeur hier... Cela a fait deux ans que l'on essaie d'avoir un bébé. Que l'on rêve de fonder notre famille. Il y a deux ans j'arretais ma pilule, des reves plein la tete : Ca y'est on s'est decidé, on est prêt, on va devenir parents....

Rêve, uthopie, delire ! Deux ans après on n'y est pas encore !

Mais bon, deux ans après donc je pourrais crier ma colère sur notre blog. Deverser toute ma haine. Mais au lieu de cela, je réalise à l'occasion de ce drole d'anniversaire tout ce que nous avons parcouru. Nous avons tellemement evolues. Surtout moi. Je suis toujours aussi triste. Mais j'en veux beaucoup moins aux gens. Je sais que c'est trop difficile pour bon nombre de gens de se mettre à notre place. Peu de gens dans notre entourage sont à même de réaliser ce que nous vivons.

Mais qu'à cela ne tienne, j'assume les periodes de moins bien par lesquelles je passe desfois. Et je me fiche de ce que peuvent penser les autres.

J'ai réalisé cela hier. J'ai fait une marche avec des amis. Une copine n'a pas cessé de se plaindre de son fils agé de neuf mois. Cette jeune maman a mis un an et demi a tomber enceinte. Elle a eu une grossesse difficile. Son fils est né à 7 mois et demi. Et aujourd'hui pourtant elle ne semble pas épanouie. Elle se plaint sans cesse. Comme si avoir un enfant l'avait aigrie.

J'aurai pu l'envoyer C....., bouler. mais au lieu de cela j'ai fermer mon poing. Je n'ai aps parler de mon cas. Ca n'aurait rien change. J'aurais ete bien plus en colere et elle n'aurait pas ete plus heureuse pour autant. J'ai essaye de lui ouvrir les yeux sur la chance qu'elle avait d'etre maman d'un petit bout en pleine santé. Et je l'ai ecouté, ecouté, écouté... Elle n'avait aps besoin d'autres choses et finalement moi non plus.

Alors voilà, en approchant de la trentaine, et apres deux ans d'essais bebe, je me rap^proche de la sagesse ! ca au moins c'est positif ;)

Fin des vacances et RDV urologue

2009-04-18T12:15:00.006+02:00

Hola !
Ma deuxième semaine de vacances s'achève. Depuis la visite des assitantes sociales j'ai retrouvé la peche que j'avais perdu les semaines precedentes.
J'ai donc profité de ce regain d'energie pour me mettre à fond dans des activités qui me font du bien. J'ai profité de la famille. Fais du sport. Matté des bons films comme Slumdog millionnaire. (A voir! )

Me suis occupé de mes bébés chats ! Passé du temps avec mon homme. Et ai même réalisé une peinture !!! Bon ok c'est une reproduction. Je débute! C'était ma première toile... Ca m'a tellement apaisé, calmé, et tout ce que vous voudrez que je compte bien remettre ça ! Bon, je vous la mettrais en photo prochainement sur le blog vous me direz. Au fait, petit detail, mon homme n'aime pas !
Bon, avec cette energie debordante, j'ai fini par prendre le RDV pour mon cheri. RDV chez l'urologue. Il y ira mi juin... En attendant... on attend!
Je souhaite nous mettre enPMA ... mais je ne sais pas comment faire. Qui appeler ? Ou ?
Pourriez-vous nous dire vous lecteurs, internautes, si vous savez quelles sont les demarches ??? Nous sommes tout près de Saint-Etienne. Y'a-t-il une PMA sur Saint-Etienne ? J'ai du mal à trouvé sur le net... on attend votre aide, vos conseils. On espere qu'une telle prise en charge nous aiderait, on se sent tellement perdu ! Il y a des résultats d'exams qui ne nous sont pas communiqué... on a ras le bol ! Pourquoi est-ce si complique de fonder notre famille ? ! Mais bon on a la peche !!!

Entretien assistantes sociales

2009-04-10T11:12:00.009+02:00

Aujourd'hui, ça fait deux mois jour pour jour que nous avons envoyé notre dossier pour l'agrement. Et c'est aujourd'hui que nous avons egalement passe notre premier entretien !

Nous avions reçu un courrier, il y a environs 3 semaines... Enfin je ne sais plus peut etre plus. Nous savions que deux assistantes sociales viendraient ce matin à 9 heure.

Bubu était plutot calme, contrairement à moi qui était super speed. J'avais fait le grand nettoyage de printemps hier ! Mais de 8 h à 9h j'ai encore eu le besoin d'astiquer l'appart' !

J'avais envie que l'appart soit au top et puis faire du menage est le meilleur destressant que je connaisse !! Ca m'avait donc un peu apaisé de tout ranger et frotter, mais j'avais malgré tout une boule au ventre. La même peur que la veille d'un exam! J'avais tellement peur qu'elles ne soient pas sur la meme longueur d'onde.

Mais bon, à 9h...... bien passé, elles ont sonné à la porte. Elles se sont excusées d'etre en retard avec un grand sourire. Elles rigolaient et nous ont de suite mis à l'aise... chez nous! Nous en confiance nous avons pu les mettre elles aussi à leur aise et les faire s'asseoir à la salle à manger.

Nous avons passé une heure 30 d'entretien. Enfin de discussion, d'achange. Je n'ai aps vu passer le temps. Il n'y a pas eu de blanc.

Elles nous ont interrogé sur : nos études, notre boulot, la famille proche (parents, freres, soeurs, grands-parents...) , les amis, les loisirs... si il y avait des enfants dans notre entourage. Elles ont egalement voulu savoir nos caracteres... pas facile de se decrire. Et en dernier lieu, elles ont fait un petit tour de l'appart'... qu'elles ont trouvé sympa ! bien sur qu'il est super notre appart', on s'y sent super bien nous!

Je suis plutot contente de ce premier pas vers l'adoption. Le petit point qui leur a semble negatif c'est que Bubu n'a pas d'horaires fixes... et qu'il peut etre appele n'importe quand à partir en deplacement...

Sinon elles ont bien remarqué et répété à plusieur reprises que nos modes de vie sont les memes. Que tout se rejoint, nous aimons enseigner (bubu en secourisme, moi à l'école), que nous aimons tous deux le sport. Que nous partageons tout cela ensemble, avec nos proches, amis, parents. Elles avaient l'air satisfaite que l'on fasse beaucoup de sport: "bonne hygiene de vie !"

A la fin de l'entretien, nous avons définit ensemble une date pour le second entretien. Ce sera le 4 mai. Durant ce second entretien toujours chez nous; nous parlerons de la place de notre futur enfant. Nous avons pu demander un peu comment se passerait la procedure si je venais a tomber enceinte. A priori, ca ne change rien, une fois l'agrement accordé c'est à nous de le renouveler chaque année. J'ai te soulagée de voir que ca ne posait pas à priori de soucis qu'on essaie en parallèle d'avoir un enfant bio. Nous avons aussi parlé de tout cela... Des tests, des exams... L'une a beaucoup insité pour savoir si on en etait au FIV tout ca ... je ne sias pas trop pourquoi? Mais bon elles nous ont bien dit qu'elles n'etaient pas là pour nous pieger .

Donc voilà, on etait super content de ce moment. Et on attend avec impatience le 4 mai. Ca sera vite là ! Fin mai en tous cas elles auront rédigé leur compte rendu !

Ca avance c'est cool !

On devrait prochainement recevoir aussi des dates pour la psy... J'ai hate !

Allez avant de conclure petite anécdote: Gringo notre bébé chat est resté sur le balcon quasi tout l'entretien... mais sur la fin il miaulait tellement que je l'ai fait rentrer. Contrairement à Cerise qui dormait sur le canapé et ne prétait pas attention à nos invités, lui a montré beaucoup de curiosité.

Il a voulu monter sur la table...et à un moment.... Grand moment: il a sauté sur le dos de l'une des A.S et a planté bien fort ses griffes.... La honte !!!!!!!!!!!! je l'ai vite remis dehors... Bon elle a rigole mais qd meme !

Bon, et bien voilà, un pas de plus vers notre petit bonheur !!!!

Course....

2009-04-07T10:26:00.012+02:00

Depuis vendredi soir je suis en vacances (oui vous pouvez soupirer, lever les yeux au ciel et dire "Encore !!!, Ah ces fonctionnaires !")

En vacances donc ca veut dire avoir plus de temps pour soi, pour les autres... Vacances = loisirs, sourire niais au coin des levres...

Bon , moi je n'arrive pas à être totalement happy. Il y a encore trop de moments ou le navire sombre. Je me demande meme parfois si je ne vais pas aller voir un psy pour me faire aider. Aider à relativiser. A apprécier ce que j'ai maintenant, aujourd'hui...

Il y a des moments ou je prends suffisemment de recul sur moi meme et ou j'arrive à sentir ce souffle de bonheur tout au fond de mon coeur.

Dernièrement avec mon chéri, nous sommes allés courir. J'ai eu l'impression de vivre tout au long de la course, ce que l'on vit depuis que l'on a decide de fonder une famille... (ca fera bientot deux ans deja !)

Au début, quand on chausse les baskets on est content. On regarde le temps: le soleil est là, la forme physique aussi, l'envie est immense... Alors tout devrait bien se passer.

Lorsque l'on part, notre course est rapide. Meme la première cote passe toute seule. On se sent fort. On se prend pour quelqu'un d'autre. on se met a rever : Et si je me preparais moi aussi comme tant d'autres à faire une course...

Il ya deux ans... J'ai arrete de prendre ma pilule (le 1er mai ... ) On s'est alors imagine que dans quelques temps on serait des parents.. DES PARENTS !!! ca fait bizare à ce moment là de dire ces mots là. De nous approprier ce terme là ! Bubu et moi des Pa-rents !!! C'est une etape dans notre couple. On le sait. Meme s'il on est conscient que ca ne viendra pas de suite... On se met deja a parler layette, couleur de chambre...

On vient de partir il y a 5 minutes et déjà on réalise qu'il fait peut etre un peu trop chaud, et que finalement ca se ressent qu'on n'a pas couru depuis quelques semaines ! On sais que ca va etre plus dur qu'on ne le pensait mais on ne veut pas y penser reellement!

On c'etait dit, au bout de 6 mois c'est peut etre pas normal que ca ne vienne pas... Oui mais là ca fait neuf mois qu'on espere a chaque mois... Chaque fin de cycle la deception est plus grande. Neuf mois : tiens, si ca avait marche de suite on serait parents là ! On se pose des questions... On imagine que peut etre il y a un soucis... On voit se pointer au loin les tests... Mais on se dit que ce n'est pas pour nous, et en attendant on gaspille betement de l'argent dans des tests pipi qui s'averent négatif à chaque fois...

Cette côte là, ne passera pas... Mon mari me motive. Il sait que ces temps-ci, si je n'y arrive pas c'est dans la tete. Il me recommande de baisser la cadence de faire de tout petits pas .... Son aide m'aide à entamer cette nouvelle cote. Lentement mais surement...

Les premiers tests, on sent qu'il faut arreter de rever. un bebe ne se fait pas en claquant des doigts. J'ecoute les conseils de cette nouvelle psy en sechant mes larmes. C'est une specialiste, elle va nous aider. L'espoir revient.

Milieu de la cote.... meme pas on en est loin du milieu... et pourtant je craque deja... Je n'est pas la force d'aller plus loin. Enfin si, j'avance mais en marchant et en pleurant. Je m'en veut de ne pas etre assez forte. Mon mari ne comprend pas ... Le sport c'est avant tout du plaisir pourquoi se mettre dans de tels etats ! Et puis si je l'ecoutais j'en serais capable! Il suffit de prendre une plus petite foulée...

J'en ai ras le bol de ces exams, on est un numero... on nous balade. Et je craque... Je vais de RDV en RDV mais je suis tellement perdue, que j'en oublie meme d'aller a une date importante: bilan chez la gygy ! A force de lire les bouquins sur la PMA qu'on nous a donné ... je me mets a realiser par quoi il faudra peut etre passer et ca me detruit... J'ai l'impression d eme prendre un mur sur la tete... Et les gens autour qui comprennent de moins en moins. "Pour l'instant tout va bien dans vos resultats? ! Ben alors t'as pas a deprimer !"

"Oui mon cheri, tu as raison c'ets dans ma tete..." Je me reprends et puis là ca redescend un peu. Je m'efforce de m'aider avec les bras. De respirer. De profiter du soleil meme ! Mon homme me propose un parcours que je ne fais jamais... Ca sera moins dur mais un peu plus long. Je lui fait confiance j'accepte. Et je savoure le paysage. Et là, alors que je suis bien à ses cotés, qu'il fait beau, qu'on est sur du plat (enfin), j'admire le paysage... un peu trop peut etre. J'en oublie mon objectif n°1 : courir. Mes pieds se crochettent , un auto croche pied ! fortiche la fille ! En deux temps trois mouvements je me retrouve les 4 fers en l'air ! la honte!!!! et un collant troué !

Une lettre dans les mains, mon cheri, l'homme de ma vie, reste coi... La nouvelle nous tombe dessus. On ne s'y attendai pas. Par courrier, seuls livrés à nous meme verdicte: azoospermie.

Je me relève mon chéri est là. Je n'ai rien de cassé. Mais je suis contente que mon cheri soit là ! Je saigne un peu ... Melange de honte, de douleur... On se dit que personne ne tombe en courant sur du bitume en pleine ligne droite??? ou alors les gens ne le disent pas...

On est que tous les deux à apprendre la nouvelle. Mais tous les deux c'est deja enorme. On tappe dans googgle "azoospermie". Personne n'a ça ?! Ah si, 1% des hommes... Mon cheri, je l'aime tant. Je fais tout pour lui montrer mo amour et le soutenir...

Après une gamelle en générale, on se relève vite. On est hesitant mais on ne veut aps le montrer aux autres. Trop la honte :)Et on reprend notre course. En guettant les prochaines chutes. Cette fois on est conscient que le chemin jusqu'à la maison sera dur. D'autres gens rentreraient facilement... Mon mari le premier. Il pourrait rentrer Tout seul à une autre allure... Mais comme il m'aime et qu'il est tres gentil il m'attend. Nous rentrerons ensemble. Le parcours me semble dur. Je sais que ce sera long encore.... que je vais devoir marcher... Que je vais en chier !!!! lol

Mon chéri passe d'autres exams, et on lui fait peur en lui parlant de mucovicidose... De maladies.... On s'attend à une autre mauvaise nouvelle... Et puis le chemin suit son cours... Tranquilement... lentement. mais nous sommes maintenant stressé. on ne sait toujours pas à quoi s'attendre. A priori moi je pourrais avoir des enfants bio ... mon cheri me le rappelle de temps en temps... je pourrais le quitter fonder une famille.... Il a peur. Mais au fil des jours il me laisse lui montrer mon amour. C'ets avec lui que je fondera ma famille. Le chemin sera long encore... Nous ne savons pas combien de temps nous mettrons.. Si la course sera longue. Peut-être marcherons nous à nouveau... surment meme. Nous marcherons pour tenir la distance.

Mais nous l'accepetons. nous savons que ces hauts ces bas, seront loin derriere nous. lorsque nous aurons notre marmaille... Comme en course, une fois le grand verre d'eau bu, qu'est ce que 'lon est bien en train de s'etirer à la maison. Et puis on se sent tellement fort.

Hier j'ai regarde France 3, " Un enfant si je peux! " ... Caline (du blog voisin ou j'aime tant aller: gourmandise) disait hier qu'elle allait pleurer... Moi hier je me suis surprise à ne pas pleurer en voyant les triples... Par contre mes premières larmes on ete de voir une ICSI ... C'etait beau. J'espere vivre cela un jour... Ce reportage m'a fit du bien. Voir la fin du parcours pour ces deux couples m'a encouragee. Ca m'a redonner de la force...Je sais aujourdh'ui que j'en ai a revendre. D'ailleurs les copinautes, et autres qui bataillent à concevoir leur famille, je vouys en envoie plein !!!!

"Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort!"

moral...

2009-03-19T08:41:00.007+01:00

Depuis une semaine ou deux je suis tres tres penible à vivre. Je ne supporte rien, ni les gens qui veulent nous aider, ni ceux qui sont indifférents. Je ne me supporte pas, mes kilos en trop qui s'ajoutent, mon manque de motivation pour tout... je n'arrive meme plus à me faire plaisir en sport... En fait, "J'suis mal dans ma peau ohhhhhhhh" (starmania) Hier mon chéri m'est rentré dans le lard (et dieu sait comme j'ai du gras en ce moment ! lol ) Ca m'a refroidie perturbée.J'ai boudé pas mal. Je lui en ai voulu de me dire toutes ces choses si dures. Et puis l'après midi, j'ai sorti mon VTT pour la première fois de la saison... Et ca aussi c'etait dur! Mais bon, en pleine côte seule avec moi même mon esprit a réalisé que je devais me secouer. Je n'ai pas l'impression de me laisser aller... Mais aux yeux des gens je dois apparaitre comme quelqu'un de deprimée. Alors voilà je sais que malgré tous les efforts que je fournis, je ne vais pas aller mieux en une fois... Mais aujourd'hui y'a un grand soleil, je ne bosse pas (manif à 10 h oblige) et j'ai recu un mail d'une amie qui m'a fait du bien. J'aurais aimé le partager avec vous. Mais ca fait 10 mn que j'essaie de vous mettre le lien et que ca ne marche pas! je vais peut etre le mettre à droite ;) J'aurais aimé qu'il vous fasse du bien comme à moi ce matin, alors je vais essayer de vous l'offrir. bonne journée à vous.

Colombie?

2009-03-13T19:06:00.004+01:00

Après l'épisode douloureux des exams a
l'hopital
pour mon cheri qui ne nous ont finallement rien appris de
plus.

Nous avançons au moins
d'un
côté, et ça fait du
bien.: on a reçu aujourd'hui un courrier du
conseil
général. Notre premier RDV
avec les assistantes sociales est
prévue pour le
10 avril !!!!

Bon faut que l'on regarde vite si on est dispo. Moi je crois que ce sera en plein pendant les vacances donc c'est cool .... Bubu après c'est moins évident, lui il sait ces horaires au dernier moment. Il devra peut etre poser une journée. Mais bon on va s'organiser !

Je suis trop heureuse!!!!

Mais en même temps je me dis qu'il va falloir ranger l'appart' lol !!! J'ai plein de cours que je voulais descendre à la cave... Pour que la chambre de notre futur enfant paresse plus grande !!!

Je m'imagine en train de parler de notre projet aux assistantes. Je sais que l'on va devoir un peu plus se renseigner sur l'adoptio en Colombie.

Depuis quelques temps, ca devient une evidence. Amérique Latine. Colombie.

J'ai donc mis en lien aujourd'hui le site Carinitos.

echographie passée

2009-03-11T18:50:00.002+01:00

Ca y est j'y suis passé. En fait rien d'exceptionnel.
J'ai passé l'echo et à l'arrivée il n'a rien trouvé de grave. Le medecin n'a rien trouvé du tout.
Il m'a dit que mes testicules sont normales pareil pour l'epididyme ainsi que les vesicules seminales.
De plus quant aux canaux ils sont normaux peut etre un qui est plus retréci que l'autre mais rien de special. du coup il m'a dit de faire d'autres exams comme un cariotype et qu'avec des exams plus poussé il y aurait peut etre des chances d'en trouver un ou deux(des tetards).
Voilà les dernieres nouvelles de mes petites gonades.
En attendant les prochains tests...

rendez vous chez l'urologue

2009-03-07T19:34:00.002+01:00

Ca y est on se rapproche de la date fatidique. Mardi matin tout nu à l'hopital pour une petite echographie des gonades.
Au moins on sera un peu plus fixé sur la suite à donnée.
Signé le monsieur qui n'ecrit pas souvent.
Je suis bref mais concis.
Pas besoin de grand discours.

journee à thème : journee de la frayeur!

2009-03-07T03:20:00.006+01:00

hmmm VENDREDI 13 c'est dans une semaine me semble-t-il ??? Et puis 13 porte bonheur ou malheur?
Aujourd'hui en tous cas était la journee de la frayeur.

En rentrant du boulot hier soir (oui oui on est un autre jour là comme il est 3h00 du mat')... En rentrant du boulot donc j'ai lu quelques messages sur mes blogs preferes. Et comme j'etais au plus haut de ma concentration mon petit mari adoré est arrive par derrière en chantant une reprise des enfoires ! Lui, n'avait pas l'intention de me faire peur, il se chauffait seulement la voix pour la soiree à venir !!! mais moi c'est mon coeur qui a bien chauffé! j'ai eu super peur ! je suis tres reactive à ce genre de surprise. Quelques secondes apres je retrouvais mon sang froid... petite peur.

Un moment apres, mon mari etant parti nager, j'etais seuls avec mes loulous... rappelons loulous = Cerise tres belle chatte de 3 ans et demi, tricolore, la plus belle des chattes mais aussi et loin devant la plus malchanceuse. elle a faillit mourir à trois reprises au moins; adepte de l'étranglement par anse de panier, eventration par portaille et brulure par gazinière ... C'est la casse cou de la famille, elle aime les sensations fortes la louloute.
et notre petit loulou: Gringo que je ne vous ai encore jamais presenté car recemment adopté. Superbe mal de 5 mois et demi gris et blanc. le plus beau des chats à tête de lémurien. Si si vous veriez ses grands yeux, obligé il a des origines lemuriennes! mais bon il nous caline tellement notre loulou !
Reprenons, je cuisinais avec mes loulous... Je m'etais organisee pour que ce soit pret lorsque mon mari arriverait de son entrainement. J'avais presque terminé lorsque j'entendais un miaulement. Oups j'avais du encore coincer un des deux loulous dans un placard. J'ouvrais d'abord le placard du bas en dessous du four qui chauffait... rien... pas de chat... et le miaulement persistait ! mince, flute et reflute... j'ouvrais machinalement les tiroirs un a un oui meme celui du haut ! (sachez que Gringo est petit... il peut se faufiler de partout !) mais en tournant la tete je le vis entre mes jambes. Mince, flute et reflute... C'etait plus grave si c'etait Cerise elle avait du se mettre encore dans l'embarras... Ou etait-elle ? J'ouvrais la porte fenetre donnant sur le balcon où ils aiment aller (trop d'actions sont visibles depuis ce balcon car on est au rez-de chaussé) Mais rien... les chats n'avaient pas demandé à sortir et je le savais... Alors????!!!!
Et ce miaulement, un râle .... pfffff je devenais folle, je re ouvrais tous les placards, tous les tiroirs, et.... le four (oui je devenais folle !!!!!) Bon pas de chat dans le placard, pas de chat dans les tiroirs et pas de chat dans le four thermostat 200°C!!!!
J'ai senti mes jambes me lacher (faut dire que j'ai quelques kilos en trop ces temps-ci). Avec la peur qui montait le poid pesait sur mes jambes... Elles flanchaient ! et je ne savais plus comment aider mon chat. Je la motivais en l'appelant "Cerise, attends Cerise.... t'es ou ma louloute???" bon j'avais beau avoir tourné la carte la cherchant dans des endroits insolites, elle ne m'a pas repondue... par contre en ouvrant pour la seconde fois la porte fenetre et en verifiant sur le blacon... j'ai vu... non pas cerise mais mon mari qui les mains autour de la bouche s'egosillait en miaulant ... arrrggghhhhhh j'ai cru que j'allais l'insulter ... mais il n'y etait pour rien.
Pour rigoler il avait voulu faire venir les chats sur le blacon en les appelant par un miaulement au travers de la bouche d'aeration... sauf que Gringo n'avait pas reagi... (ca doit etre sourd un lemurien !) et que cerise larvait sur le canapé... au salon ! Je me suis laissee tomber par terre et j'ai verse toutes les larmes de mon corps... Mon cheri etait tellement embete, il n'avait pas realise que je m'etais imaginé la mort de cerise dans d'abominables souffrances pendant ces 10 mn... euh 5mn... Bon ok cette minute! Deuxième frayeur.... des larmes, des jambes coupées, mais deux chats vivants en pleine santé et une crise de fou rire apres....

Voilà donc un vendredi soir chez les bubus.... Après j'ai oublié mes emotions, en chantant avec les enfoires... c'etait trop bien! Avec ce beau spectacle j'en avais pris plein les yeux et pouvais aller me coucher. Hop au dodo et fin du vendredi aux deux frayeurs....

Et puis .... Le noir.... gringo et cerise ne sont plus couché avec nous.... mais bon, c'est habituelle, ils doivent s'amuser dans le salon. D'ailleurs qu'est-ce qu'ils font comme bruit !!! Qu'est-ce que c'est que ces bruits repetitifs.... j'ai range mes sacs de cours pour ne pas qu'ils se coincent dedans... Y'a plus rien sur la table de la cuisine.... je me mets sur le ventre....
quelle becasse c'est pas les chats c'est dehors!!!! Puré ils doivent etre souls ceux qui font ce bruit.... c'est des petards??? ils abusent !!!! Et bubu qui dort a fond.... comment fait-il? bon, je ne suis vraiment pas patiente mais tant pis je me leve et je vais gueuler depuis le balcon s'il le faut. Je regarde au tarvers de la persienne.... rien... Je vais au salon.... rien enfin on dirait qu'y a des gens mais pas de ce coté... les lumières viennent de l'autre coté... Je quitte le côté chambre, salon pour passer coté cuisine, je croise mon bubu la tete dans le ... brouillard. J'avais du le reveiller en exprimant tout haut mes pensées "mais qu'est-ce qu'ils jettent??? ils font fliquent ! ca doit etre des jeunes qui jettent des trucs sur les voitures!!!"
En arrivant coté cuisine, La pièce ou j'avais vecu la veille au soir une grosse frayeur en cherchant mon chat, on a compris... sans comprendre pour moi au debut.
Des lumières, jaunes, bleues. Des pompiers avec un beau camion. Mais moi j'ai pas compris de suite... Ces especes de petarades devenant plus forte. Et voyant la police, j'ai pense que c'etait le voisin un peu fou (qui lit des poèmes au quartier tres regulierement depuis sa fenetre!!! ) qui avait pete un cable et tirait des coups de fusil. Faut dire qu'en me reveillant j'avais penser aux coups de fusils...
Quelques seconde apres j'ouvrais la fenetre et je realisais, alors que mon mari le formulait clairement " Puré ce sont les voitures qui flambent!"
Pan et pan .... les pompiers et leur lance sont juste en face de notre fenetre. Et ce feu de joie .... qui illumine notre quartier si calme. Pan et re pan dans la copropriété ou quelques badaux (et oui c'est comme cela que l'on s'appelle dans de pareils cas ) aident mentalemnt les pompiers... Tiens le policier semble me parler ... PAN PAN PAN PAN PAN "si vous connaissez quelqu'un qui a une voiture derrière celles qui brûlent madame faut la sortir. "
Et là je dois reconnaitre que mon homme il peut etre rapide comme buzz l'eclair! il etait en train de s'habiller et de me demander les clefs de la mienne... La sienne en fait ca ne servait plus a rien elle brulait !
Alors j'ai regarde z'homme partir a coté du grand fouga (c'est comme cela qu'on appelle les feux de mardis gras chez nous). J'avais les chocottent. Les flammes etaient tellement hautes! Et puis je l'ai vu reculer ma voiture.... Ma titine semblait sauvée.
Je vous épargne les discussions avec les voisins... "Alalala nous qui pensions etre traquille dans notre quartier" " maintenant alors !" "Ben ils en parlent trop dans les journaux ca donne de mauvaises idees a certains."
Ah mince j'ai dit que je vous epargnais les cancans...
Allons à l'essentiel: bilan : je pense etre malade demain car j'ai du rester 15 minutes à regarder bruler la voiture de mon mari en pyjama sur le balcon avant de realiser qu'il faisait trs froid.
Apres avoir mis un pull j'ai du passer 15 autres minutes a faire des pronostics avec le voisin... "3 voitures? 4? Celles de qui??? ah bon ils se garent la eux?"
Conclusion: Au dela d'un bon rhume qui me guette demain (euh tout à l'heure) va falloir appeler les assurances...
4 voitures ont brulé, deux dont celle de mon mari ont ete forcées! Nous je crois qu'on avait rien laisse dedans mais bon les voisins avaient les sieges bebes, poussettes !!!! galere !!!
Voilà c'etait ma troisième peur.... Ou les jambes n'ont pas tremblees, ou je n'ai pas pleure. Ou les degats ne sont que materiel. Mais J'avais besoin d'exterioriser tout cela de suite pour essayer de retrouver le sommeil. Je ne sais pas si mon resumé tient debout. Mais ecrire au milieu de la nuit n'est peut etre pas le mieux pour un recit coherent!!!!
J'espere qu'en ayant depose tout cela par ecrit m'aura permis de me sortir ces vilaines flammes de ma tete. Je vais essayer d'aller dormir...
J'espere qu'apres un vendredi pareil, le vendredi de la semaine prochaine le 13 sera un jour de chance!!!!
C'etait un message 3615 my life mais ca fait du bien de raconter tout cela.
Allez bonne nuit aux couches tard et bonne journee aux leve-tot.
Juste une truc, Merci les pompiers!

coup de bambou et autres baisses de moral...

2009-03-04T10:00:00.009+01:00

Ca vous prend comme ca... En pleine journée ou en pleine nuit. Ca vous surpend ou alors vous vous y attendiez. Parfois y'a des signes avant. On est fatigué, irrité. D'autres fois ca ne prévient pas. Alors que vous êtes au boulot à courir de partout; que vous n'avez pas une seconde pour cogiter sur votre petite personne.... Vous allez au toilette.... et c'est une minute de trop ou vous vous retrouvez seul ! sale coup de bambou qui vous suis partout !

Vous êtes au milieu de vos amis, tout le monde rigole, arrive à mettre de côté ses petits tracas. Et vous, d'un coup, vous vous sentez à part. Différent. Et tellement mal alors qu'autour de vous ce sont des gens qui vous aiment, qui pourraient vous aider. Mais non le coup de massue est reapparu. Et vous vous fermez comme une huitre. Seule avec votre mal être.

Comment l'expliquer. Lorsque vous tentez d'en parler aux autres, vous réalisez que ce n'est pas si grave de ne pas arriver à avoir un bebe... ca arrive a tellement de gens autour de vous. Oui mais SI C'EST GRAVE ! et l'instant d'apres vous dramatisez en exagerant. Mais si la vie vaut le coup d'etre vecue. c'est juste une etape... Faut que ca se passe... Et vous vous repetez jour et nuit faut que ca se passe... et ca se passe. On se sent un peu mieux. Enfin un peu moins mal !

Mais comme disait Cloclo, Ca s'en va et ca revient, c'est fait de tout petits riens....

Et voilà moi hier soir c'est revenu. Je me sentais plus forte depuis un petit moment. Penser à l'adoption m'aide. On a recu une lettre du conseil general ils ont bien recu notre dossier. Donc c'est parti ! plus que 9 mois de rencontres, d'entretiens...

Ca devrait donc aller de ce coté là. On avance. Mais hier soir.... Le coup de cafard à fait un petit eclair dans le noir. Je rigolais devant la nouvelle star (super soiree au programme donc !!! lol) mais d'un coup, les larmes me sont venues. J'ai voulu en parler à mon cheri... mais pour lui aussi c'est dur... et que dire? ! Alors le cafard et moi on a mis la tete sous la couette. et il m'a accompagne toute la nuit. Une autre amie bien connue depuis un moment m'a rejointe: la boule au ventre. Cette nuit je n'etais pas seule avec mes soucis !!!

Ce matin au reveil, le temps etait à la pluie. et bizarrement mes larmes avaient du quiter mon corps pour agrementer le ciel. Je n'en avais plus une en moi.... Alors voilà c'etait un sale orage on va dire... Mais bon, on connait la chanson, ca s'en va et ca revient. Alors aujourd'hui, je vais bien fermer ma porte à clef pour ne plus laisser entrer ni le coup de bambou, ni le coup de massue, ni le coup de cafard. Et leur amie la deprime peut repartir sans sonner. Je ne veux voir personne aujourd'hui, je ne suis pas d'humeur !

Y'a quelques jours j'ai appris que la fille d'une amie à ma mere vivait la meme chose que nous. Son mari et elle ont essaye d'avoir un enfant à la meme periode que nous... Et là ils en sont une etape avant nous... son mari a le meme soucis que mon z'homme. J'ai vraiment eu tres mal pour eux en apprenant cela. Quand j'apprend une grossesse je suis triste. mais là! J'espere qu'il viendront lire notre blogue et qu'ils y exprimeront leur resssenti ... Car meme si ce qui nous arrive n'est pas la fin du monde, Puré ce que c'est dur malgré tout !!!!!!

On ne peut pas toujours consoler les gens. Des fois lorsqu'on est mal on n'a meme pas envi d'etre console. Mais une chose est sure, on est toujours moins malheureux à plusieurs que tout seul.

Allez je vous envoie mon plus sourire !!!!

Merci

2009-02-19T14:10:00.003+01:00

Merci, à toutes et à tous. A vous qui nous épaulez dans les moments difficiles. Merci à vous qui nous confiez vos difficultés aussi à construire une famille. Merci à vous qui comprenez à quel point attendre est difficile! Que ce soit pour des resultats bio ou pour trouver quel petit enfant du bout du monde nous attend ! Merci à vous qui comprenez que parfois nous nous coupons du monde, nous ne pouvons partager nos peines que tous les deux. Merci de nous redonnez une chance ensuite, d'être plus agréable, et de retrouver une vie normale à vos côtés. Merci de nous écouter nous plaindre, ou nous réjouir d'une toute petite étape qui pour nous souvent semble immense! Merci de nous lire. Merci de nous écrire. Merci de nous écouter. Merci de nous comprendre. Merci de nous secouer, de nous réveiller, et de nous faire avancer. Merci de nous aider en nous faisant partager vos expériences. Merci d'être vous avec nous. Les tests que nous passons et l'attente des résultats au niveau bio font que parfois nous allons moins bien. Aujourd'hui, nous (oui même mon homme se met à parler de tout cela) allons mieux et c'est grâce à vous si nous avons trouvé de la force en nous. Alors, on vous le redit :

RDV conseil general et analyses des examens medicaux...

2009-01-21T15:22:00.006+01:00

J'ai enfin un peu de temps pour écrire ce que l'on a vécu depuis ce début d'année!
Tout d'abord, lundi de la semaine dernière. Notre RDV au conseil général. J'étais très stressee d'assister à la première étape dans notre procédure d'adoption.
La réunion avait lieu en soirée de 17heure 30 à 20 heure! on allait forcement apprendre plein de choses. Et ce fut le cas. La réunion s'averra tres enrichissante.
Nous etions une petite dizaine de couples a y assister. Seul un monsieur etait seul (je me suis surprise à me demander s'il etait celibataire ou si sa femme n'avait pu venir.) En fait je me suis rendu compte que j'observais tout le monde. Je m'interrogeais sur chaque couple. Et au fur et à mesur de la soiree et de leur questions, je me sentais rassurée. Nous etions tous différents: plus ou moins jeunes, avec ou sans enfants, deja dans lma procedure ou pas, mais tous avions tous les memes angoisses. Les questions posées par les uns puis les autres ressemblaient aux notres. Nous nous sommes sentis compris, moins seuls.
Si vous lisez ce message et qu'un jour vous assistez à l'une de ses reunions, sachez que c'est enfin mettre un pied dans la realite. Avant cette reunion, notre projet etait virtuel. Nous avions le dossier en main, nos reflexions su le sujet, des echanges sur le net, mais tout cela etait de l'ordre du fantasme. Et puis ce fameu lundi pour nous tout a pris une autre dimension. Notre rêve c'est transforme en projet. Le projet de notre couple pour ces prochaines annees.
On nous a offert de quoi avancer. Bien sur auparavant nous aurions pu trouver seuls ces informations. Nous avions deja commence. Mais avec ce dossier fournit par le conseil general, avec ces adresses de personnes referentes sur notre departements, nous avons eu le declic.
Nous avons donc plongé bras en avant dans ce projet. L'assistante sociale et la psychologue presentes lors de la reunion nous ont rassures. Moi qui suis tres angoissee j'ai realisé qu'en nous presentant tel que nous sommes nous ne devrions pas avoir de craintes majeures pour l'agrement.
C'est donc avec plein d'infos en poche que nous sommes rentrés chez nous. Un sourire jusqu'aux oreilles. De l'espoir, l'envie enfin d'y croire vraiment. Et après avoir parle d'education, entre nous au repas, on s'est couche avec dans nos coeur nos enfants venus d'ailleurs. Et cette nuit là qu'est ce que j'ai bien dormi !!!!

Hier matin RDV à l'hopital chez la gygy. Mon petit mari chéri est venu avec moi. Il ne travaillait pas et comme nous attendions plein d'explications pour ses resultats à lui ca tombait bien.
Bon je vous epargnerais cette fois les trois quart d'heure d'attente... Je suis blindée maintenant. J'ai été trop forte, j'avais le dernier tome de Stepheny Meyer (Révélation) sous les yeux et j'ai a peu pres reussi à ne pas penser à autre chose que ma lecture. Et lorsque des femmes avec leur gros bidou passaient pour aller aux toilettes, je m'efforçais de baisser les yeux et de me concentrer sur mes histoires de vampires et loups garou. J'ai ete trop forte pas une larme, et presque pas de pensees negatives. Enfin juste une petite ... J'ai quend meme dit à mon cheri que c'etait abusé qu'elles se tremoussent toutes devant nous de la sorte !!!
Mais bon ca va mieux de toute façon je sais que le ventre arrondi ce ne sera pas pour moi.
Arrivés dans le cabinet du docteur, nous avons eu droit avec un grand sourire aux explications des resultats du spermogramme. Nous n'avons pas parle de moi (je suppose que tout est normal).
Mon cheri etait plutot anxieux. J'aurai aime qu'il raconte sur le blog comment il a vecu ca et ca aurait pu servir a d'autres gars qui comme lui passent par ça en ce moment.C'est encore diffcile pour lui de parler de tout ca.
Sinon ben je vais encore critiquer le systheme medical mais ma gygy a commencer par nous dire "Alors que vous a-ton explique ? " euh ben en fait on s'est retrouvé seuls avec notre papier... personne ne voulant nous repondre au tel nous avons fait nos recherches sur le net!
"Ah je croyais que la dame du centre de reproduction vous avait appele vous aussi car elle m'a appele moi pour m'expliquer les resultats.Bon ben pas grave passons." Mouai mouai c'est ca passons. Elle n'arrêtait pas de nous dire "ca va ? ca va ? ca fait beaucoup d'informations hein ! " Ben en même temps la moitie des infos on les avait eu sur le net et puis bien sur que ca va! on s'est prepare seuls a faire le deuil d'un enfant bio!

Bon enfin en gros tout n'est aps fichu pour nous. On se prepare au pire dans nos tetes mais d'apres super gygy y'a de l'espoir. moi perso je n'y crois plus. et j'ai surtt pas envi d'y croire.
La chose positive dans les resultats de mon homme c'est qu'ils ont trouve que du PH acide donc cela veut dire que surement son sperme ne viendrait que d'un endroit. Le ph alcallin n'etant pas present il se pourrait que deux canaux soient bouchés, ou inexistants. Ca c'ets le + car alors il se pourrait qu'il fabrique qd meme des spermatozoïdes mais qu'ils ne puissent sortir !
Il va donc falloir faire d'autres tests, prise de sang et RDV chez l'urologue. Ensuite en fonction des resultats trouve par l'urologue il faudra verifier que mon cheri ne soit pas porteur du germe de la mucovicidose. S'il est porteur il va falloir avec les geneticiens voir si moi aussi je suis porteuse.
Et pour terminer les choses qui fontq ue je n'y crois plus. Meme si au mieux mon cheri a des spermatozoides en lui, il faudrait faire une FIV. Or moi j'ai des risques d'ambolie pulmonnaire... (enfin faut que je verifie ca encore !) et dans ce cas là ca risuqe d'etre complique de faire une FIV.... et autre point negatif: enfin pour certains ce serait un espoir pour moi ca ne l'est pas c'est qu'une FIV ICSI comme on nous ferait dans le meilleur des mondes c'est 10 à 15 % de reussites. Alors tout ca pour ca ! pour essayer de mettre un baby dans mon ventre avec un taux de reussite aussi faible ! Ben voilà je me protège et j'arrête de rêver !
Notre rêve à nous qui prend forme et auquel je vais donner toute mon energie c'est l'adoption. Bien sûr nous allons aller jusqu'au bout des exams pour mon cheri. Mais ce sera en second plan. Je ne veux plus souffrir et faire souffrir les gens que j'aime. Je veux etre pour mon mari, pour mon entourage la kiki qui rigole ou qui peste, mais surment pas celle qui pleure et se repli sur elle meme. J'ai fait ma deprime en faisant mon deuil de l'enfant bio . Je pense etre blinde et je ne veux plus me pourrir la tete de faux espoirs. je ne veux pas non plus me transformer en testeurs pour les cliniques. Je ne veux pas imposer à nos corps des choses qu'ils nont pas voulu.
Alors aujourdh'ui la question n'est plus on attend encore que le bebe bio vienne? non, les questions sont... Quel pays ?Quelle association? Fratrie ou pas ?

Meilleurs voeux pour 2009

2009-01-05T19:02:00.002+01:00

Bonjour moi c'est Cerise; pas mal sur la photo non ? ça c'était avant l'ouverture de la bouteille de champagne!!!

Bon je me présente aujourd'hui car mon "papa" bubu et ma "maman" kiki (comme ils aiment le dire) n'ont pas encore pris le temps de le faire.

Il faut dire que 2008 a été une année bien chargée pour eux. Leur mariage et puis toutes leur deceptions pour que j'ai un petit "frère" ou une petite "soeur"... Oui on est frapa dingues dans la famille. Ils sont gaga avec moi.

Cette année 2009, ils sont prêts à nouveau à vouer toutes leur pensées pour moi .... ou presque!

Bon ben je vous souhaite donc de tout mon coeur de petite chatoune une tres bonne année 2009. Que vos voeux se réalisent, ou que vous les frôliez du moins... Si vos rêves ne se réalisent pas en 2009, se sera en 2010, 2011..... Allez 2009, c'est l'année de l'espoir, on se donne les moyens d'être heureux. Du moins c'est ce que mes mâitres vont essayer de faire. Sachez aussi qu'ils vous suivront de prêt dans vos vies et dans tous vos projets.

Et pour finir je vous souaite avant toute chose la santé car avec elle on peut tout surmonter.

Ronronnement très fort...

signé: Cerise (plus connue sous le pseudo de louloute)

A la veille de 2009

2008-12-31T10:23:00.003+01:00

Aujourd'hui, ça va mieux. Comme dirait le chanteur Fred "oh mais oh mais oh ca va, ca va pas si mal! Pas si mal..."
Hier a été une une journée difficile. Une épreuve.

Il y a des gens proche de nous qui ne comprennent pas que l'on ne parle déjà plus de notre mariage tout récent. Mais ne voient-ils pas que durant ces trois mois qui ont suivi notre mariage nous avons subi tellement d'épreuves?!
Notre mariage était réussi, comme nous en avions rêvé. Mais voilà, c'était une journée. Aujourd'hui nous y repensons bien sûr, avec un grand sourire. Mais ce n'est pas ça qui va nous aider à aller mieux aujourd'hui.
Non ce qui fait notre force, ce n'est pas de revoir à quel point nous étions beau ce 27 septembre 2008. Non notre force est dans notre amour. Nous sommes mari et femme, nous nous épaulons.
Nous apprenons à traverser ses petites épreuves en se soutenant. Nous sommes tous deux un peu bancales, alors on s'appuie l'un sur l'autre. Et ça marche.
Moi qui suis une madeleine et pleure à la moindre occasion, j'apprends à être plus forte.
Le plus important étant que mon homme soit heureux, le moins triste du moins.
Mon amour pour lui est tellement grand que je sais que l'on va passer cette dure période comme des as.
Nous sommes conscients que le chemin vers l'adoption va être long mais on y est préparé, paré!
Quant au chemin vers le bébé bio, nous l'avons bien entamé.
Le plus dur c'est de se lancer !

Finallement 2008 a été une belle année, même si mon ventre ne s'est toujours pas arrondi. Nous nous sommes aimés encore plus. Nous avons partagé notre amour avec nos amis, nos familles lors de notre mariage. Et puis nous nous sommes préparés à devenir des parents pas forcément tres ordinaires. Mais sommes nous ordinaires?

2009 pointera demain le bout de son nez. Et je sais déjà que ce sera une année productive. Nous sommes forts désormais. Prêts donc à avancer! janvier s'annonce déjà chargé: RDV gygy, deuxième spermogramme, Réunion pour l'agréement...
Mais je n'apprehende plus, ça va être que du bonheur puisque toutes ces étapes nous ménerons dans un futur plus ou moins proche vers notre petit bout!!!!
J'espère que vous êtes toutes et tous prêts vous aussi à entamer 2009, avec plein d'énergie en vous!

Azoospermie : définition

2008-12-30T15:30:00.002+01:00

Il existe deux types d'azoospermie :

1) L'azoospermie excrétoire

Elle fait généralement suite à une maladie infectieuse de l'appareil génital, à une inflammation ou à une intervention chirurgicale pratiquée dans la région de l'aine.Dans ce cas, les spermatozoïdes sont tout à fait normaux mais ne peuvent migrer vers les vésicules séminales (vésicules au nombre de deux, placées au-dessus de la prostate = glande de l'appareil génital, sous la vessie, entourant la partie initiale de l'urètre, sécrétant un composant du sperme et permettant au sperme d'être emmagasiné). Ceci est dû à l'obstruction des canaux déférents (petits canaux permettant au sperme de gagner les vésicules séminales pour se jeter dans l'urètre) ou des épididymes, qui empêche le transport des spermatozoïdes.Son traitement nécessite une intervention chirurgicale permettant de désobstruer les canaux.

2) L'azoospermie sécrétoire

La formation des spermatozoïdes est soit incomplète, soit impossible.
Ses causes sont :
un traitement anticancéreux
une orchiépididymite (inflammation des testicules et de l'épididyme)
le syndrome de Klinefelter (présence d'un chromosome X. supplémentaire)
la cryptorchidie (testicule resté dans l'abdomen)
la mucoviscidose (trop grande viscosité des sécrétions bronchiques et digestives). La mise en évidence de ce type d'azoospermie se fait grâce à la biopsie testiculaire qui confirme l'anomalie.
Le traitement de l'azoospermie sécrétoire est impossible pour l'instant.

Résultats de tests et reunion adoption pour bientot

2008-12-30T14:50:00.005+01:00

Me revoilà, après quelques semaines de silence. Notre couple a du mal parfois à gérer le stress de tous ces examens. J'ai encore une fois éviter d'écrire pour ne pas embêter tout le monde par mes pensees noires!

Je suis en vacances depuis plus d'une semaine, et j'en ai profite poyr me changer les idees. J'ai reussi à ressortir la tete de l'eau grâce à : du repos, un week end au ski chez ma soeur, une discussion qui m'a ouvert les yeux avec mon amie "belle soeur", un noël en famille, et du sport avec beaucoup beaucoup de ski!

C'est donc en pleine forme que je devrais vous écrire mais... aujourd'hui à nouveau, coté moral... c'est à la baisse.

Hier, j'ai passe une hysterosalpingographie. J'avais tres peur de passer cet examen. On m'avait parler de douleurs, de saignements, de contractions. J'etais tres flippee!!!!

Et puis ça s'est passé. Plus vite que je ne l'avais imaginé. La douleur: une sorte de grosse crampe comme lorsqu'on a ses règles, n'a durée que quelques secondes. J'ai un peu saigné après mais bon j'y étais préparée donc pas surprise. Quant aux résultats, super. Le medecin m'a dit que j'avais de belles trompes ! lol

Tout va bien; les trompes ne sont pas bouchees, bien impermeables. Je suis sortie soulagee. J'ai vite appele mon cheri et nous étions rassurés. Ouf un test de passé!

Et puis aujourd'hui... en rentrant du boulot mon cheri a reçu les résultats de son premier spermogramme. Silence dans le hall. En n'entendant rien, j'entendais qu'il y a vait quelque chose.

Mon chéri était inquiet le jour de son spermogramme car on lui avait dit que la quantité n'étant pas suffisante il fallait qu'il y retourne prochainement. Il était donc assé perturbé par tout cela.

Et là, conclusion (je vous la fait courte) : azoospermie.

Comme on nous laisse seul avec ce résultat. Et que je suis loin d 'être médecin. J'ai cherché sur le net. Je crois comprendre que cet absence de spermatozoides, peut etre liée à deux causes. Soit mon homme ne fabrique pas de spermatozoides, soit, il en fabrique mais ces derniers ne peuvent sortir.

Je n'en sais pas plus, et je vous demande si vous le pouvez de nous conseiller. si vous savez quelqueschoses sur le sujet. Si vous aussi êtes passé par là, pouvez vous nous aider?

Je dois revoir ma gygy mi janvier et mon mari doit faire son second spermogramme fin janvier. Mais en attendant ?.... attendre?

Bon sinon hier matin j'ai posté un courrier pour pouvoir assister à notre première réunion pour l'adoption! Début janvier: on a hâte. Ce mois de janvier va être bien chargé! mais tant mieux on avance dans notre projet de famille!

Je vous souhaite en tous cas à tous de bien terminer l'année! plein de bonheur à tous.

lettre à mon futur enfant...

2008-11-30T09:46:00.003+01:00

Bonjour mon bébé, mon petit enfant, mon t'itou, ma petite crevette d'amour, enfin toi le mini kikibubu.
Je te parle aujourd'hui pour la premiere fois au travers d'un blog. C'est debile! Mais bon ton pere et moi on n'est pas toujours tres fins ! faudra t'y faire.
Aujourd'hui j'ai 29 ans, c'est un dimanche ensoleillé, ton papa fait grasse mat' (comme d'hab!), Cerise notre chatoune s'enerve contre les oiseaux sur le balcon, et ton papi, ta mamie, ta tatie et ton tonton (toute la clique!) vont venir manger et me souhaiter un joyeueuuuueuueux anniversaire. C'est donc une belle journée. Des choses banales diraient certains, mais pour moi c'est ca le bonheur.
Mon meilleur cadeau, bien sur (je l'avais deja demande l'an dernier) ca aurait ete que tu puisses partager cela avec nous. Mais tu n'es pas là. Ce n'est que parti remise. Peut etre que tu feteras mes 30 ans... Mes 40 ? enfin j'espere pour toi que tu viendras sans trop tarder parce qu'avec l'age, je risque de ne pas m'arranger et d'etre encore plus chiante !
Tu n'es pas là physiquement donc mais depuis longtemps dans notre coeur nous t'avons fait de la place. Cette place grandit de jour en jour.
A 29 ans ta mamie avait deja eu ses 2 enfants presque... mais bon aujourd'hui les femmes deviennent mamans de plus en plus tard. Alors meme si tu tardes a venir je serais à la hauteur ne t'inquiete pas. En meme temps peut etre que pour les associations pour adopter... Moins de 30 ans c'est jeune pour faire ce choix? Je ne sais pas.
Enfin, sache en tous cas, que ton pere et moi. Nous preparons ton arrivee. On se fait faire plein de petits trucs sur le corps pour voir si t'auras un jour une place dans mon bidou. Et en meme temps on prepare ton arrivé si tu es né dans une autre famille.
Voilà mon petit lapin, ta maman termine cette lettre sans savoir si tu es deja né au bout du monde, si tu trouveras un jour une place dans son bidou.
Peut importe, que tu aies ton propre passé, un pays différent d'origine, nos traits ou pas, tu devras nous supporter. Mais tu verras meme si on a tous les deux tres mauvais caractere, on te fera decouvrir des trucs super!
On ira a la piscine (papa nage mieux que moi...mais moi je t'attendrais:)), j'ai plein de belles histoires que je te lierais avant que tu t'endormes. Et puis on a des familles trop cool, compréhensives.
Je termine enfin cette lettre.... Je suppose que tu auras compris à quel point nous t'attendons.
Alors t'inquiete tu trouveras ta place parmis nous.
Sans te connaitre, nous savons que nous avons deja beaucoup d'amour pour toi !
ta maman, (ton pere ne signe pas il fait toujours la marmotte)

hopital: 2ème RDV

2008-11-28T18:18:00.004+01:00

Vendredi 28 Novembre 2008 : deuxieme RDV chez la gygy.

Aujourd'hui, deuxieme RDV de la semaine ! j'aurai meme pu y aller les yeux fermés. Moins de stress deja car je connaissais les lieux.

On prend les memes donc et on recommence, bureau des entrées, ascensseur, salle d'attente... cette fois je n'ai meme pas eu de pensees negatives :) suis trop forte. Et puis je n'ai attendu que 20 minutes!

Bref, autre salle pour autre exam. Aujourd'hui j'ai donc eu droit aux trucs pas trop sympas...

L'examen de routine, puis frotti (l'etudiante s'est essaye sur moi !), et hop on palpe a l'interieur de mon petit corps pour savoir si tout est a sa place et la !!!!! ahhhh j'ai senti ma douleur !

En résumé, ce ne sont pas mes ovaires qui me causent des douleurs mais l'uterus. Il semblerait que j'ai eu une infection urinaire qui aurait ete mal soignée. Du coup l'uterus serait encore infecté et par consequent tres douloureux. A l'echo ensuite rien de plus. Si ce n'est que j'ai un ovaire droit plus petit que le gauche.Mais à priori c'est pas genant.

Donc j'ai eu droit a d'autres examens: frotti en labo, analyse d'urines. Et une tonne de medoc pour faire passer l'infection ! Mon estomac qui craint tout ca se fait deja de la bile !

Voilà le resumé de mon second RDV. Je trouve que le medecin est tojours aussi froid, distant. Elle ne repondait pas toujours a mes questions... "Qu'est ce que l'endometriose ?" "Oula mais c'est complique "

Super trop de renseignements et d'infos ca reconforte merci ! lol

J'ai bien compris que pour ce qui est du moral c'est a moi seule de trouver le reconfort ailleurs que dans le milieu medical ! Ce sera la conclusion de ce message : ne rien attendre d'autre du milieu medical, que du ....................medical.

hopital : 1er RDV

2008-11-28T11:52:00.002+01:00

Mardi 25 novembre 2008: Premier RDV avec la nouvelle gygy à l'hopital.

Avec une enorme boule au ventre, après une semaine de déprime, j'ai attendu une heure dans la salle d'attente. D'habitude je lis dans les salles d'attente. Mais là, j'ai reposé L'élégance du herrison, après avoir seulement réussi à lire une quinzaine de lignes. Le stress m'a rapidement gagné. Et puis comement se concentrer sur autre chose que cet angoisse: serais- je un jour enceinte ?

Autour de moi, tout ce que j'evite de regarder en ce moment, tout ce qui me fait mal. Une jeune femme enceinte avec sa maman, une femme avec un bebe d'environs deux semaines a sa gauche. Ok je vais regarder a droite ... je vais regarder a DROITE ! hmmm ok une famille super heureuse: le papa, la maman et l'adorable petit bambin de " combien madame ?" "ohhhh 7 mois comme c'est mimi!"

Bon ben on regarde devant soit alors.... On retient ses larmes... ca ne sert a rien de pleurer, c'est pas grave toi aussi tus eras maman. En plsu stu veux l'etre de deux facons. Si ton corps ne veux pas d'un petit embryon tu te feras a l'idee. De toute facon tu vas adopter!

Cette idee m'aide. Jusqu'à la sortie d'un cours donné par une sage femme et le defilé d'une vingtaine de ventres super gonflés... Et comme les WC sont juste a cote, elles ne font pas que passer. Elles s'arretent devant moi ces futurs mamans, faisant la queue pour aller faire pipi. Et ca se touche le bidou, et ca parle de mal de dos, "et toi tu le sens bouger ??? ".... bon faudrait qu'en plus d'etre aveugle je sois sourde....

Après une heure d'attente, une loooooongggggue heure d'attente, le medecin vient me chercher. Et là ben forcement dans son bureau je me suis mise a pleurer des la premiere question posée. Le medecin ne fait pas d'etat d'ame. Elle n'est pas là pour ca !

Finallement ce ne sera pas un examen approfondi comme je me l'etais imaginé. Je reste 15 minutes à répondre a des questions sur ma santé, celle de moin chéri,nos familles... Tout ca sous les yeux d'une etudiante... Apres remplissage d'ordonances: Une prise de sang et un spermogramme pour mon mari. Deux prises de sang pour moi, une hysteriographie( pas sur de moi pour l'orthographe !) et hop un autre RDV pour la fin de semaine, pour que l'on me fasse une echographie et un frotti.

Donc rien de plus, si des tonnes de documents... Et toujours cette boule au ventre ....

Je dois partir au boulot donc je raconterai dans un prochain message mon RDV de ce matin...

En attendant gardez toutes et tous la forme :)

deux ecritures, deux projets... deux enfants

2008-11-28T11:32:00.003+01:00

Voilà un petit mail explicatif. Après avoir eu mes regles il y a 10 jours il m'est tombe un truc sur la tete ... je me suis mise a pleurer au boulot. Et après avoir ouvert les vannes impossible de les refermer.Resultat: une semaine de deprime, de larmes, d'envie de rien, de colere, de tristesse, de gros moins bien koi !
Et puis en voyant que je faisais beaucoup de peine a mon cheri, je me suis dit qu'il fallait vraiment que je me rebouge ! alors j'ai repris mes baskets, mes pinceaux, ma guitare, mes cours pour le boulot enfin tout ce que j'aime faire. Et ca m'a fait du bien !!!!!
Alors me revoilà donc pour un nouveau message qui vous epargne de ma grosse semaine de moin bien !
J'ai decide de continuer a vous raconter mes demarches pour etre maman, car je sais que j'ai besoin de partager cela avec du monde. Par contre je ne veux pas que cela soit un lieu ou je me pleigne, ca ne sert a rien !
Je vais desormais classer mes message en deux parties: Ceux en italique pour expliquer les peripéties pour avoir un enfant biologique et les autres en police classique qui raconteront l'avancement de notre projet pour adopter un enfant.

Voilà, deux styles de polices différentes, pour deux démarches qui nous tiennent a coeur mais qui sont tout a fait differentes. Meme si les deux nous meneront (on l'espere) vers le meme reve, celui de devenir parents :)

Prets, feu, partez!

2008-11-20T16:56:00.004+01:00

TOP DEPART, ce matin je me suis levee pleine de larmes...

Et puis je me suis rappelee les beaux projets que l'on a avec mon cheri. Je me suis rappelée l'amour qu'il m'offre chaque jour. J'ai alors pris les choses en main pour aller mieux. Le bebe bio ne veut pas montrer le bout de son nez, qu'a cela ne tienne.

Notre projet d'adoption est dans notre tete depuis deja un bon bout de temps. Il occupe une grande place deja dans nos vies, nos pensees, nos discussions. Et une place toute particuliere dans nos coeurs. Alors, comme je l'ai dit hier nous sommes prets a nous lancer dans ce projet.

Quant au bebe bio, c'est une experience que peut etre nous vivrons en meme temps, on prend le risque de vivre deux choses tres fortes en meme temps. Cependant les deux sont tres differentes pour nous. L'un ne depend pas de l'autre.

Ce matin donc j'ai lance la premiere etape vers l'agrement. Coup de fil au conseil general. On va donc ecrire notre courrier et l'envoyer le plus vite possible.

Voilà, ce n'est rien mais pour nous c'est deja beaucoup!!!! Nous sommes heureux :)

le retour des vilaines !!!!

2008-11-19T16:08:00.003+01:00

hier, hoooo deception... Les vilaines ont remontré le bout de leur nez. Avec 5 jours de retard, j'avais eu le temps de cogiter. Mon chéri avait meme achete un test... Et hop, on se reprend tout dans la gueule. Ca ne marche pas ... Toujours pas. Et c'est tellement dur a supporter. J'aimerai pouvoir ne plus y penser.

Seulement voilà, un jour comme hier, lorsque les vilaines debarquent ca devient de plus en plus dur à gerer. Meme au boulot, j'ai craque... Un collegue a du prendre ma classe un quart d'heure le temps de me ressaisir. Jamais je n'avais eu aussi mal. Au boulot d'habitude justement je prends sur moi, j'oubli les tracas. Je donne tout pour mes eleves et ils n'ont pas a subir les consequences de ma vie... En rentrant de l'ecole, j'ai pleure hier... Seule dans ma voiture. Dans les bouchons et sous la pluie, j'ai craque... J'ai alors pris la tete à ma soeur (conseillere de toujours) à ma mère... à qui je n'ai pas pu cache mon mal etre. J'ai bien discute avec mon cheri. mais malgré tout, j'avais toujours cette envie de pleurer.
Le vide en moi est de plus en plus grand. je me rend compte que j'en veux a mon corps, à mon esprit. Je m'en veux a moi tout entiere....

Alors qu'est ce que je fais ? Je m'enfonce encore plus ou je me lance dans le second projet de notre vie : l'adoption ???
C'est tout vu, nous ne nous sentions peut etre pas suffisemment prets juste apres le mariage. Mais aujourd'hui ca y'est. Nous nous lançons. Demain nous allons nous renseigner pour placer la premiere pierre de l'edifice: l'agrement.

Attendre...

2008-11-15T09:20:00.005+01:00

Voilà ca y'est .... ca fait bien un an et demi que l'on attend!!!! Au debut, chaque fin de cycle est une deception mais on se dit qu'il faut attendre ! ca ne peut pas marcher de suite. On verra si dans 6 mois ca n'a toujours pas marche, là on essaiera de plus calculer, de plus s'en inquieter...
Et puis au bout de 6 mois on se lance dans des courbes de temperature qui font que tous les jours on y pense... on compte ... ca y'est periode d'ovulation .... on espere .... on compte et si j'etais enceinte ??? j'accoucherai ... alors +9 mois ca fait ..... et puis les vilaines arrivent ... on pleure . Beaucoup au debut . Et puis, de moins en moins, on se resigne au fil des mois... On se dit aussi qu'il ya des gens bien plus malheureux qui espere depuis bien plus longtemps... On lutte pour arreter d'esperer.
Arrete kiki merde, arrete de te faire des fausses joies. Un jour meme on se rend compte qu'on ne pleure plus... ELLES sont là ... et alors faut attendre! c'etait encore pas le bon moment.
Et puis, hop petit traitement : mine de rien on y croit a nouveau ! d'autres projets, font qu'on y pense moins... d'autres projets nous occupent nuits et jours alors pourquoi ca ne marcherait pas dans un moment pareil .... ben non toujours pas.

Voilà aujourd'hui, apres un an et 6 mois d'attente, j'attends toujours. Non je ne me trouve plus de signes annonciateurs... je le sais, j'ai mal au ventre car elles vont arriver, je n'ai pas les seins gonflés, rien .... juste Deux jours de retard. Mais deux jours, dans la tete de quelqu'un qui attend depuis un an et demi ... c'est enorme. Ca en laisse de la place, du temps (2 fois 24 heures) pour cogiter, compter, imaginer, rever...
Ce message n'est pas super gaie mais pas super triste non plus. Il parle simplement de cette réalité de toute femme qui desire avoir un enfant. de toute femme qui sait qu'elle ne peut programmer quand va arriver ce bebe. Qu'elle ne peut controler cela.
Ce matin j'avais envie de vous faire partager mon humeur!!!! Rassurez vous je me suis levee malgre tt du bon pied ! et je vais passer un bon week end quoi qu'il advienne. La vie est belle et j'en profite. Mais voilà j'attends.
Et surtout depuis un an et demi que j'attends, qu'on arrete de me dire de ne plus y penser.Qu'on arrete de me dire d'attendre... Car c'est ce que je fais . Il n'y a que ca a faire ATTENDRE!

bonjour

2008-11-11T16:44:00.002+01:00

C'est parti je me lance. je sais pas trop quoi dire.
Juste avoir un max de renseignement de votre part pour nous aider dans la demarche.
Nous avons dans un premier temps lancer les exams pour un enfant bio.
D'apres certains dires il faut d'abord essayer la procedure bio avant l'adoption.
Qq soit les resultats bio, nous lancerons une procedure. L'adoption est un reve que nous voulons realiser et que nous realiserons.
Merci de nous aider dans la realisation de notre projet...
Signé le monsieur...

PS: c'est mon filleul.

littérature de jeunesse sur l'adoption

2008-11-08T16:32:00.000+01:00

Aujourd'hui, rangement dans l'appart' et du coup ca remet les idees en place ! Je retrouve un certain bien etre. En rangeant, je m'appaise, et qu'est-ce que ça fait du bien ! Lorsque chaque objet dans la maison trouve sa place, dans sa tête tout semble facile, simple, évident.
Et dire si j'avais vraiment besoin de retrouver la paix intérieure, je me suis attaquée carrément au plaquard qu'on n'ose pas ouvrir par peur de ne plus pouvoir le refermer. Ca y'est c'est un plaquard, clean:) j'en serais presque à le laisser ouvert expres, pour qu'on voit comme tout est bien disposé!!! lol
Sinon, n'ayez pas peur, je ne vais pas hurler sur tout ce qui bouge, j'ai quand meme pris le temps d'aller prendre l'air !!! Ca aussi c'est un besoin vitale pour moi !
Comme ce soir je suis d'anniversaire et que je devais acheter un cadeau, je suis allée comme il me plait, dans une super librairie. Et dans les supers librairies vous savez ce qu'il y a ???? Des supers livres pour enfants !!!!
Bon au début j'ai ete sage, j'ai regardé en priorité pour le cadeau de ma copine. Rayon livres de cuisine, hop les cakes de Sophie sous le bras. Et puis.... comme le chemin le plus court pour aller à la caisse passait devant le rayon littérature de jeunesse... Mes yeux n'ont pu résister !!! Au début rien de bien tentant. Et puis d'un coup ...
....un livre rose (ca ne pouvait qu'etre un livre pour moi!) m'appelait ! Illustration : Rebecca Dautremer, mon illustratrice préférée ! S'en était trop!!!!
Je me suis contenue pour ne pas faire trois tours sur moi meme en criant " HOURA HOURA HOURA!!!!" Et j'ai bien fait car la derniere surprise était encore plus grande ... le titre parlait de deux mamans pour un kangourou.Et la quatrième de couverture de préciser le thème : comment expliquer l'adoption aux enfants.
Autrement vous dire que ca fait parti des petits moments de la vie ou l'on croit au destin. Un livre pour moi, trouver au hasard d'une journee ou j'avais besoin de reconfort, d'y croire.
Oui l'adoption est devant nous mais de plus en plus proche. Le projet murit dans notre tete et je sais que nous allons sauter le pas bientot. Nous allons nous lancer dans la procédure, et tres bientot!!!! Nous nous préparons chaque jour un peu plus à mûrir ce projet. Pour qu'il ne soit plus qu'un projet mais la réalite!!!

Top départ : pour les tests de fertilité.

2008-11-05T14:46:00.000+01:00

Il semblerait qu'aujourd'hui dans le prolongement d'hier soit une journee tres tres constructive. J'avance. Je progresse. ON avance. Ce matin, on a enfin passé nos coups de fil pour lancer les tests.
Mon mari a un rendez-vous pour un spermogramme... Et moi un rendez-vous chez un nouveau gynéco.
Je n'étais pas satisfaite du tout de mon ancienne gynecologue. Peut-être pouvez vous me donnez votre avis....
Après 6 mois d'essai bebe, ma gyneco m'a fait un examen traditionnel ... froti et compagnie. Elle m'a proposée de revenir la voir au bout d'un an d'essai et surtout de faire durant trois mois mes courbes de temperatures. Jusque là, tout me semblait normal. J'ai fait mes courbes de temperature.
Au second rendez-vous 4 mois apres, nous avons donc vu que j'ovulais bien chaque cycle d'apres les courbes. Tardivement certes, mais j'ovulais à chaque mois. Pas de soucis majeur de ce cote là. Cependant j'ai des cycles très irréguliers, ma gyneco m'a alors proposé de prendre un traitement. Elle m'a explique que ces deux medicaments, permettraient simplement une régulation de mes cycles. J'ai alors accepte. je me suis dit que si mes cycles etaient enfin reguliers, nous saurions mieux quand tomberait ma periode d'ovulation.
Cependant lorsque j'ai achete les cachets, je me suis rendu compte que ces medicaments stimulaient l'ovulation!!!! J'ai d'abord été déçu. J'avais perdu toute confiance en mon medecin ! Comment avait elle pu me prescrire un medicament qui pouvait causer des grossesses multiples sans m'en informer ??? A la pharmacie non plus on ne m'a pas tenu au courant de ces risques là !
Sur la defenssive donc, je n'ai pas pris ce medicament le premier cycle. J'ai attendu, j'ai esperer tomber enceinte le mois suivant... Mais comme avec deception j'ai vu mes regles arriver une fois de plus. Je me suis resignee, et le cycle suivant.... A contre coeur j'ai pris le traitement.
Pendant deux cycles j'ai pris ces cachets en ayant tres peur des effets secondaires. Et puis surtout je me demandais si c'etait normal de prendre un tel traitement alors que nous n'avions pas fait de tests encore ! Notre entourage etait tres critique. " Tu ne devrais pas prendre ses merdes, si ca se trouve il n'y a pas de soucis" ou " Pourquoi prendre ses cachets alors que le probleme peut aussi venir de ton mari ? Pourquoi faire supporter cela a ton corps ? "
Et mon corps ne le supportait pas effectivement. Il faut dire que je prends rarement des medicaments, car mon corps les supportent mal.
Là, j'ai senti des maux de ventres très fort, mais bon on se dit que c'est normal, l'ovulation doit etre au top !!!! premier mois, reglée comme une pendule... ok j'avais un cycle de 28 jours mais pas de bebe. Second mois, maux de ventre durant tout le cycle, et surtout des coups de moins bien, des larmes qui viennent toutes seules... Fin du cycle à 29 jours, toujours pas de bebe.
Je suis allee voir ma gyneco qui ne m'a pas ecoute du tout. Elle n'a pas voulu reconnaitre qu'elle ne m'avait pas explique en quoi consistait exactement le traitement. Elle ne m'a toujours pas auscultée. Elle s'est gratée la tete a demande l'age de mon mari... "33 ans ??? il a un traitement ? " " Ah mais il part en deplacements des fois ? donc ca ne fait pas reellement un an que vous essayez!!!! Je vous represcri le traitement encore 4 mois"
Elle n'a pas voulu entendre mes maux de ventres, elle m'a dit egalement que ca n'agissait pas sur le moral... Bizare pour un traitement hormonal !!!! " mais non c'est dans votre tete!"
Comme elle ne voulait pas entendre j'ai acquiessé, pris son ordonnance et je suis partie en me disant que j'allais devoir me trouve un autre gyneco. Un VRAI gyneco, qui écoute, conseille, prend le temps de prescrire les bons examens.
A 15 jours de mon mariage, alors que je pleurais pour un rien, j'ai decide d'arreter ce traitement. Le mariage s'est passe... Magnifique moment, unique ! comme dans mes rêves. Avec sont revenus les projets de famille, d'adoption.
Mais je n'arrivais pas a prendre rendez vous vers un gynecologue. Et puis ma generaliste m'en a conseille une. Il m'a fallu plus de trois semaines avant de prendre le rendez vous. Mais ce matin je me suis lancee. Et je suis soulagee. La demarche m'etais difficile, je crois que j'ai peur des resultats. Peur que le probleme vienne de moi et que mon mari souffre de ne peut etre jamais etre pere biologique. Nous avons parle, on s'aime on veut adopter, etre parents biologiques aussi, mais si l'un des deux projets echouaient ca ne serait pas la fin du monde. La seule chose que l'on veut c'est devenir parents.
Mon cheri lui aussi avait du mal a prendre son rendez vous pour le spermogramme. Nous sommes là l'un pour l'autre à nous épauler dans cette construction de famille tant désirée. Du coup c'est moi qui ai pris son RDV.
Nous avons tous les deux pris nos responsabilites, pour savoir si un jour ou l'autre nous serons parents biologiques.
En attendant, meme si nous sommes tristes, inquiets quant à notre avenir, nous savourons tous ces moments. Meme s'ils sont durs a vivre ils font parti de notre construction, nous préparent a devenir parents. Ca nous rapproche, nous grandie. Quelle experience !!!!!

un article trouvé sur le net...

2008-11-04T21:27:00.000+01:00

Voici un article publié dans Marianne 2, que je viens de decouvrir sur le net... C'est bien pensé, bien écrit. C'est beau. Très belle réflexion sur la parentalité.

Parentalité biologique ou parentalité adoptive
Par Anne-L. Recrosio, 42 ans, 2 enfants, infirmière, Colmar. Qu'est-ce qu'être parent ? La question est d'importance à notre époque où avoir des enfants n'est plus une chance mais un droit.
Grâce à la contraception, il est maintenant possible de choisir quand avoir cet enfant. Comme on programme une sortie ou bien des vacances. Seulement, parfois, l'enfant se fait attendre ou, au contraire, vient au mauvais moment, et c'est le drame. Lorsque l'enfant n'arrive pas dès l'arrêt de la contraception, la femme se précipite chez son gynécologue et ne comprend pas quand il lui dit qu'il faut attendre 2 ans avant de commencer les examens. Et quand, finalement, le couple en arrive là, beaucoup d'hommes ne comprennent pas pourquoi eux aussi doivent être testés. Et pourtant, dans 50% des cas, le problème vient d'eux. Dans mon cas, c'est un peu différent, car ma mère ayant eu elle-même des problèmes, j'étais inconsciemment préparée à en avoir, et mon premier traitement date du lycée. Par contre, certains gynécologues ont joué aux apprentis sorciers avec moi, et le jour où je suis tombée sur un bon professionnel, il s'est arraché les cheveux en apprenant tout ce que j'avais subi alors même que je n'étais pas en couple. Et lorsque j'ai rencontré mon mari et que le sujet « enfant » à été abordé, sa réaction a été formidable, sa réponse étant : « Si nous n'arrivons pas à les faire, nous les prendrons tout fait, je ne veux pas que tu subissent encore de nouveaux traitements ». Au contraire, quand l'enfant vient sans être désiré, nous avons tous les cas de figure. Les parents qui assument et se réjouissent de cette surprise, ceux qui ont recourt à l'avortement, et, dans les cas extrêmes, l'infanticide. La majorité des gens croient que le plus dur c'est de ne pas être enceinte, et de ne pas avoir d'enfant « de son sang » mais c'est faux, du moins en ce qui me concerne. Le plus dur à vivre, c'est de devoir tout justifier. Notre désir d'enfant, nos revenus, notre moralité, notre équilibre affectif, psychologique, professionnel (…). Heureusement, nous avons eu la chance de toujours rencontrer des professionnels corrects, mais ce n'est pas le cas de tous. Et après, il faut encore trouver l'enfant, et là c'est le plus dur. C'est bien simple, nous ne voulons plus entendre parler des œuvres. J'ai tout entendu : a) Nous voulons des parents jeunes pour nos enfants (à l'époque, nous avions 32 et 37 ans) b) Vous êtes infirmière, vous devez prendre un handicapé c) Vous ne gagnez pas assez (et pourtant, nous gagnons trop pour toucher la prime d'adoption) d) Nous voulons un foyer stable pour nos enfants (eh oui, nous avons dû déménager pour des raisons professionnelles) e)...et j'en passe Nous avons eu la chance de réussir à mener à terme deux adoptions, et mes fils je les ai portés dans mon cœur à défaut de mon ventre et je n'ai pas l'impression d'être une mère au rabais ou différente, sauf dans le regard des autres. Je me rappelle qu'il y a 5 ans, une fillette d'environ 10 ans m'a demandé si j'étais « la vraie maman » de mon fils. J'ai très bien compris ce qu'elle voulait dire, et j'ai chercher à lui faire dire « a-t-il été adopté ? ». Mais elle n'a pas voulu et a demandé « comment est votre mari ? ». Alors , je lui ai dit de demander à mon fils (âgé de 6 ans à l'époque et conscient de son histoire) et celui-ci l'a regardée et a répondu: « Mon papa, il est grand, il est fort, il est costaud ». Du coup, elle est partie persuadée que mon mari est noir. Alors, quand j'entends aux informations que des enfants ont été tués par leur(s) propre(s) parent(s), j'ai l'impression d'étouffer. Donner la vie est une chance, un cadeau du ciel, et j'ai l'impression que dans notre société, l'enfant est devenu un bien de consommation comme un autre, et dans ce cas, il doit être parfait, venir quand on en a envie, et ne pas déranger. Seulement voilà, un enfant n'est pas une poupée. C'est un être à part entière, avec sa personnalité propre, ses goûts, ses désirs, ses capacités, ses défauts aussi. L'enfant rêvé n'existe pas, qu'il soit biologique ou adopté, aucun enfant ne sera comme il a été imaginé par ses parents. Vous vouliez une fille, ce sera un garçon ; vous le vouliez blond, il sera brun ; vous le vouliez grand et svelte, il sera petit et rond ; vous le vouliez sportif, il sera artiste ; vous le vouliez ingénieur, il sera artisan... Il n'y a aucune différence entre des parents biologiques et des parents adoptifs, si ce n'est que dans le premier cas, c'est beaucoup plus facile de le devenir que dans l'autre. Et je voudrais que tous ceux qui sont dans ce cas prennent conscience de la chance qu'ils ont et ne la gâchent pas. Et si un jour, un enfant s'annonce alors qu'il n'était pas « programmé », ou qu'il n'est pas « conforme » (sexe différent…), j'espère qu'ils sauront écouter leur cœur et prendront la bonne décision. Mais je souhaite aussi que tous les enfants adoptés prennent conscience du fait qu'ils ont toujours été désirés, si ce n'est par leurs parents biologiques, du moins par leurs parents adoptifs, et que pour se construire ils doivent regarder devant et non derrière. Lorsqu'un enfant est adoptable, c'est que ses parents n'ont pas pu ou pas voulu assumer leurs responsabilités. Et il n'a rien à regretter, car il ne porte aucune responsabilité de cette situation et il n'est coupable de rien. Ses parents, ce sont ceux qui l'aiment, qui l'emmènent à l'école, qui le nourrissent, qui le soignent, qui le grondent si besoin, bref qui l'aident à grandir et devenir adulte. Et c'est tout ce que je demande à mes fils, qu'ils deviennent des adultes heureux et responsables.
Jeudi 02 Novembre 2006 - 18:01
Anne-L. Recrosio
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c'est une belle journee...

2008-11-04T19:38:00.000+01:00

Et oui aujourd'hui, j'ai pris les choses en mains. Physiquement depuis le mariage ça n'allait pas trop, et mentalement je sentais que je m'enfonçais dans un truc pas cool du tout.
Du coup, j'ai décidé il y a quelques jours de me donner un bon coup de pied au fesses et de faire toutes les choses qui me permettrait d'aller mieux.
Après avoir passé 4 jours en amoureux à la montagne avec mon chéri (petit voyage de noces improvisé), je suis allée me faire couper les cheveux. Et aujourd'hui, sur les conseil d'une bonne copine, je suis allée voir un kinésiologue.
Je ne savais pas trop à quoi m'attendre... est ce que j'allais voir un psy ? un kiné ? un osthéo ? un naturopathe ? un gourou ??? lol
J'y suis allée donc en ne sachant pas exactement s'il allait pouvoir m'aider sur le plan physique ou psychique. Et en ressortant d'une séance d'une heure 30 !!!! (et oui quand meme !) j'ai senti que ça allait m'aider aller mieux dans ma petite tete mais aussi physiquement. Je ne sais pas si tout va se remettre d'aplomb dans mon corps de suite mais j'y crois! J'ai essaye des medicaments et je sens bien que mon corps ne les accepte pas . Alors aujourd'hui je me donne une autre chance d'aller mieux. Je ne sais pas si ces petits bloquages m'empechaient de tomber enceinte, en tous cas je sais que je vais au moins etre mieux dans mes baskets!! et c'est le plus important .... que je sois plus forte encore mieux dans ma peau pour etre un jour maman et accueillir un petit bout :)
En conclusion, de cette journee pluvieuse et grise ; MERCI copine de m'avoir proposé d'aller voir ce kinésiologue. ( un truc de ouuuuuFFFFF!!!!! )

parents biologiques et adoptifs

2008-11-03T18:51:00.000+01:00

Depuis très longtemps, (je n'arrive pas à me souvenir depuis quand) je rêve d'être maman de deux façons....
Si possible, j'aimerai porter un enfant. Je ne veux pas porter un enfant pour qu'il me ressemble, pour qu'il aie mes yeux ou les cheveux de son père, ni pour avoir ma descendance, mon sang.... Non ce n'est pas ce desir là. J'aimerai juste porter un enfant pour le sentir dans mon corps, vivre tout simplement une grossesse.
Pour l'instant, ça ne vient pas. On n'a toujours pas trouvé le mode d'emploi! depuis mai 2007 on espère... on attend. Jusqu'à présent on le vivait plus ou moins bien ... mais là mes angoisses augmentent. J'ai très peur de ne jamais être mère.
Comme ce bébé biologique ne vient pas pour l'instant bien avant de se lancer dans des tests... nous avons lancé notre second projet : être parents adoptifs. Mon mari a la même envie que moi d'adopter. C'est une chance !!!! Je n'aurai jamais pensé rencontré quelqu'un qui souhaite comme moi adopter un enfant même s'il peut en avoir un biologiquement.
Nous avions dit que juste après le mariage nous lancerions une procédure d'adoption. Nous y voilà. Nous nous sommes mariés il y a un mois. Et nous allons commencer ce long parcours.
J'espère que d'autres gens comme nous viendront nous temoignez leur experience. Peut etre que d'autres couples comme nous désire être parents des deux façons ??? J'ai très peur, de me lancer dans la demande d'agréément. Peur que l'on nous disent d'attendre d'avoir peut etre un enfant biologique avant d'adopter... Je vois bien que les gens ne comprennent pas toujours notre projet. Cependant, nous savons que nous sommes prêts. Prêts à accueillir un jour un enfant qui n'a pas de famille et lui offrir tout notre amour, lui offrir une nouvelle famille... un nouveau depart dans sa vie.

Petit message de présentation

2008-11-02T21:34:00.000+01:00

Voilà plusieurs semaines, que j'avais l'envie de faire un blog. Ecrire, j'en ai toujours ressenti le besoin dans ma vie. Depuis que j'ai 11 ans, j'écris dans des journaux secrets, intimes.Mais aujourd'hui, j'ai besoin de partager mes pensées... j'ai peur de débaler ma vie face à des inconnus, mais en même temps je suis pleine d'interrogations alors je me lance!!!!!

Je me présente: mon surnom est kiki, celui de mon mari, bubu. Nous avons un grand rêve, un projet de couple, de vie... celui de fonder une famille.Il y a un an et demi, que nous essayons d'avoir un enfant. Pour le moment rien ne se passe...plus le temps passe et plus nos interrogations grandissent. Le fait de partager cela avec nos proches ne suffit plus, nous avons besoin d'avoir d'autres sons de cloches...
Bien avant de rencontrer mon mari, j'avais un rêve, celui d'adopter un jour un enfant... Lorsque j'ai rencontré bubu, j'avais cela dans un coin de ma tête...et puis en en parlant mon mari m'a dit que le projet lui plaisait. Lui aussi avant de me connaître y avait pensé. Alors on s'est dit qu'un jour on lancerait une procédure d'adoption.
Le temps a passé. Le bébé biologique ne venant pas. Nous avons projeté de nous marier. Et nous y voilà aujourd'hui... heureux jeunes mariés... contents d'être là l'un pour l'autre, heureux de se reveiller chaque matin à côté... mais plein de peurs face à tout ce qui nous attend!

Je voulais faire un blog pour mes futurs enfants, que mon enfant adoptif se rende compte à quel point il avait sa place dans la famille bien avant que toutes les démarches d'adoption se mettent en place.
Je voulais faire un blog pour que mon enfant biologique comprenne à quel point c'est un don de venir sur terre...
Mais je vais faire ce blog aussi pour moi. Moi qui ne suis pas encore mère et qui surtout a tres peur de ne jamais l'être.
Mon mari se livre peu... mais peut être écrira-t-il lui aussi de temps en temps. En tous cas, c'est au nom de nous deux futurs parents que nous commençons ce blog.