hopital: 2ème RDV

Vendredi 28 Novembre 2008 : deuxieme RDV chez la gygy.

Aujourd'hui, deuxieme RDV de la semaine ! j'aurai meme pu y aller les yeux fermés. Moins de stress deja car je connaissais les lieux.

On prend les memes donc et on recommence, bureau des entrées, ascensseur, salle d'attente... cette fois je n'ai meme pas eu de pensees negatives :) suis trop forte. Et puis je n'ai attendu que 20 minutes!

Bref, autre salle pour autre exam. Aujourd'hui j'ai donc eu droit aux trucs pas trop sympas...

L'examen de routine, puis frotti (l'etudiante s'est essaye sur moi !), et hop on palpe a l'interieur de mon petit corps pour savoir si tout est a sa place et la !!!!! ahhhh j'ai senti ma douleur !

En résumé, ce ne sont pas mes ovaires qui me causent des douleurs mais l'uterus. Il semblerait que j'ai eu une infection urinaire qui aurait ete mal soignée. Du coup l'uterus serait encore infecté et par consequent tres douloureux. A l'echo ensuite rien de plus. Si ce n'est que j'ai un ovaire droit plus petit que le gauche.Mais à priori c'est pas genant.

Donc j'ai eu droit a d'autres examens: frotti en labo, analyse d'urines. Et une tonne de medoc pour faire passer l'infection ! Mon estomac qui craint tout ca se fait deja de la bile !

Voilà le resumé de mon second RDV. Je trouve que le medecin est tojours aussi froid, distant. Elle ne repondait pas toujours a mes questions... "Qu'est ce que l'endometriose ?" "Oula mais c'est complique "

Super trop de renseignements et d'infos ca reconforte merci ! lol

J'ai bien compris que pour ce qui est du moral c'est a moi seule de trouver le reconfort ailleurs que dans le milieu medical ! Ce sera la conclusion de ce message : ne rien attendre d'autre du milieu medical, que du ....................medical.

hopital : 1er RDV

Mardi 25 novembre 2008: Premier RDV avec la nouvelle gygy à l'hopital.

Avec une enorme boule au ventre, après une semaine de déprime, j'ai attendu une heure dans la salle d'attente. D'habitude je lis dans les salles d'attente. Mais là, j'ai reposé L'élégance du herrison, après avoir seulement réussi à lire une quinzaine de lignes. Le stress m'a rapidement gagné. Et puis comement se concentrer sur autre chose que cet angoisse: serais- je un jour enceinte ?

Autour de moi, tout ce que j'evite de regarder en ce moment, tout ce qui me fait mal. Une jeune femme enceinte avec sa maman, une femme avec un bebe d'environs deux semaines a sa gauche. Ok je vais regarder a droite ... je vais regarder a DROITE ! hmmm ok une famille super heureuse: le papa, la maman et l'adorable petit bambin de " combien madame ?" "ohhhh 7 mois comme c'est mimi!"

Bon ben on regarde devant soit alors.... On retient ses larmes... ca ne sert a rien de pleurer, c'est pas grave toi aussi tus eras maman. En plsu stu veux l'etre de deux facons. Si ton corps ne veux pas d'un petit embryon tu te feras a l'idee. De toute facon tu vas adopter!

Cette idee m'aide. Jusqu'à la sortie d'un cours donné par une sage femme et le defilé d'une vingtaine de ventres super gonflés... Et comme les WC sont juste a cote, elles ne font pas que passer. Elles s'arretent devant moi ces futurs mamans, faisant la queue pour aller faire pipi. Et ca se touche le bidou, et ca parle de mal de dos, "et toi tu le sens bouger ??? ".... bon faudrait qu'en plus d'etre aveugle je sois sourde....

Après une heure d'attente, une loooooongggggue heure d'attente, le medecin vient me chercher. Et là ben forcement dans son bureau je me suis mise a pleurer des la premiere question posée. Le medecin ne fait pas d'etat d'ame. Elle n'est pas là pour ca !

Finallement ce ne sera pas un examen approfondi comme je me l'etais imaginé. Je reste 15 minutes à répondre a des questions sur ma santé, celle de moin chéri,nos familles... Tout ca sous les yeux d'une etudiante... Apres remplissage d'ordonances: Une prise de sang et un spermogramme pour mon mari. Deux prises de sang pour moi, une hysteriographie( pas sur de moi pour l'orthographe !) et hop un autre RDV pour la fin de semaine, pour que l'on me fasse une echographie et un frotti.

Donc rien de plus, si des tonnes de documents... Et toujours cette boule au ventre ....

Je dois partir au boulot donc je raconterai dans un prochain message mon RDV de ce matin...

En attendant gardez toutes et tous la forme :)

Attendre...

Voilà ca y'est .... ca fait bien un an et demi que l'on attend!!!! Au debut, chaque fin de cycle est une deception mais on se dit qu'il faut attendre ! ca ne peut pas marcher de suite. On verra si dans 6 mois ca n'a toujours pas marche, là on essaiera de plus calculer, de plus s'en inquieter...
Et puis au bout de 6 mois on se lance dans des courbes de temperature qui font que tous les jours on y pense... on compte ... ca y'est periode d'ovulation .... on espere .... on compte et si j'etais enceinte ??? j'accoucherai ... alors +9 mois ca fait ..... et puis les vilaines arrivent ... on pleure . Beaucoup au debut . Et puis, de moins en moins, on se resigne au fil des mois... On se dit aussi qu'il ya des gens bien plus malheureux qui espere depuis bien plus longtemps... On lutte pour arreter d'esperer.
Arrete kiki merde, arrete de te faire des fausses joies. Un jour meme on se rend compte qu'on ne pleure plus... ELLES sont là ... et alors faut attendre! c'etait encore pas le bon moment.
Et puis, hop petit traitement : mine de rien on y croit a nouveau ! d'autres projets, font qu'on y pense moins... d'autres projets nous occupent nuits et jours alors pourquoi ca ne marcherait pas dans un moment pareil .... ben non toujours pas.

Voilà aujourd'hui, apres un an et 6 mois d'attente, j'attends toujours. Non je ne me trouve plus de signes annonciateurs... je le sais, j'ai mal au ventre car elles vont arriver, je n'ai pas les seins gonflés, rien .... juste Deux jours de retard. Mais deux jours, dans la tete de quelqu'un qui attend depuis un an et demi ... c'est enorme. Ca en laisse de la place, du temps (2 fois 24 heures) pour cogiter, compter, imaginer, rever...
Ce message n'est pas super gaie mais pas super triste non plus. Il parle simplement de cette réalité de toute femme qui desire avoir un enfant. de toute femme qui sait qu'elle ne peut programmer quand va arriver ce bebe. Qu'elle ne peut controler cela.
Ce matin j'avais envie de vous faire partager mon humeur!!!! Rassurez vous je me suis levee malgre tt du bon pied ! et je vais passer un bon week end quoi qu'il advienne. La vie est belle et j'en profite. Mais voilà j'attends.
Et surtout depuis un an et demi que j'attends, qu'on arrete de me dire de ne plus y penser.Qu'on arrete de me dire d'attendre... Car c'est ce que je fais . Il n'y a que ca a faire ATTENDRE!

Top départ : pour les tests de fertilité.

Il semblerait qu'aujourd'hui dans le prolongement d'hier soit une journee tres tres constructive. J'avance. Je progresse. ON avance. Ce matin, on a enfin passé nos coups de fil pour lancer les tests.
Mon mari a un rendez-vous pour un spermogramme... Et moi un rendez-vous chez un nouveau gynéco.
Je n'étais pas satisfaite du tout de mon ancienne gynecologue. Peut-être pouvez vous me donnez votre avis....
Après 6 mois d'essai bebe, ma gyneco m'a fait un examen traditionnel ... froti et compagnie. Elle m'a proposée de revenir la voir au bout d'un an d'essai et surtout de faire durant trois mois mes courbes de temperatures. Jusque là, tout me semblait normal. J'ai fait mes courbes de temperature.
Au second rendez-vous 4 mois apres, nous avons donc vu que j'ovulais bien chaque cycle d'apres les courbes. Tardivement certes, mais j'ovulais à chaque mois. Pas de soucis majeur de ce cote là. Cependant j'ai des cycles très irréguliers, ma gyneco m'a alors proposé de prendre un traitement. Elle m'a explique que ces deux medicaments, permettraient simplement une régulation de mes cycles. J'ai alors accepte. je me suis dit que si mes cycles etaient enfin reguliers, nous saurions mieux quand tomberait ma periode d'ovulation.
Cependant lorsque j'ai achete les cachets, je me suis rendu compte que ces medicaments stimulaient l'ovulation!!!! J'ai d'abord été déçu. J'avais perdu toute confiance en mon medecin ! Comment avait elle pu me prescrire un medicament qui pouvait causer des grossesses multiples sans m'en informer ??? A la pharmacie non plus on ne m'a pas tenu au courant de ces risques là !
Sur la defenssive donc, je n'ai pas pris ce medicament le premier cycle. J'ai attendu, j'ai esperer tomber enceinte le mois suivant... Mais comme avec deception j'ai vu mes regles arriver une fois de plus. Je me suis resignee, et le cycle suivant.... A contre coeur j'ai pris le traitement.
Pendant deux cycles j'ai pris ces cachets en ayant tres peur des effets secondaires. Et puis surtout je me demandais si c'etait normal de prendre un tel traitement alors que nous n'avions pas fait de tests encore ! Notre entourage etait tres critique. " Tu ne devrais pas prendre ses merdes, si ca se trouve il n'y a pas de soucis" ou " Pourquoi prendre ses cachets alors que le probleme peut aussi venir de ton mari ? Pourquoi faire supporter cela a ton corps ? "
Et mon corps ne le supportait pas effectivement. Il faut dire que je prends rarement des medicaments, car mon corps les supportent mal.
Là, j'ai senti des maux de ventres très fort, mais bon on se dit que c'est normal, l'ovulation doit etre au top !!!! premier mois, reglée comme une pendule... ok j'avais un cycle de 28 jours mais pas de bebe. Second mois, maux de ventre durant tout le cycle, et surtout des coups de moins bien, des larmes qui viennent toutes seules... Fin du cycle à 29 jours, toujours pas de bebe.
Je suis allee voir ma gyneco qui ne m'a pas ecoute du tout. Elle n'a pas voulu reconnaitre qu'elle ne m'avait pas explique en quoi consistait exactement le traitement. Elle ne m'a toujours pas auscultée. Elle s'est gratée la tete a demande l'age de mon mari... "33 ans ??? il a un traitement ? " " Ah mais il part en deplacements des fois ? donc ca ne fait pas reellement un an que vous essayez!!!! Je vous represcri le traitement encore 4 mois"
Elle n'a pas voulu entendre mes maux de ventres, elle m'a dit egalement que ca n'agissait pas sur le moral... Bizare pour un traitement hormonal !!!! " mais non c'est dans votre tete!"
Comme elle ne voulait pas entendre j'ai acquiessé, pris son ordonnance et je suis partie en me disant que j'allais devoir me trouve un autre gyneco. Un VRAI gyneco, qui écoute, conseille, prend le temps de prescrire les bons examens.
A 15 jours de mon mariage, alors que je pleurais pour un rien, j'ai decide d'arreter ce traitement. Le mariage s'est passe... Magnifique moment, unique ! comme dans mes rêves. Avec sont revenus les projets de famille, d'adoption.
Mais je n'arrivais pas a prendre rendez vous vers un gynecologue. Et puis ma generaliste m'en a conseille une. Il m'a fallu plus de trois semaines avant de prendre le rendez vous. Mais ce matin je me suis lancee. Et je suis soulagee. La demarche m'etais difficile, je crois que j'ai peur des resultats. Peur que le probleme vienne de moi et que mon mari souffre de ne peut etre jamais etre pere biologique. Nous avons parle, on s'aime on veut adopter, etre parents biologiques aussi, mais si l'un des deux projets echouaient ca ne serait pas la fin du monde. La seule chose que l'on veut c'est devenir parents.
Mon cheri lui aussi avait du mal a prendre son rendez vous pour le spermogramme. Nous sommes là l'un pour l'autre à nous épauler dans cette construction de famille tant désirée. Du coup c'est moi qui ai pris son RDV.
Nous avons tous les deux pris nos responsabilites, pour savoir si un jour ou l'autre nous serons parents biologiques.
En attendant, meme si nous sommes tristes, inquiets quant à notre avenir, nous savourons tous ces moments. Meme s'ils sont durs a vivre ils font parti de notre construction, nous préparent a devenir parents. Ca nous rapproche, nous grandie. Quelle experience !!!!!