Douleurs, symptomes et autres bobos...

Que c'est long cette dernière semaine avant la prise de sang ! Et puis je ne sais plus quoi penser. Après le transfert ca me tirais dans le bas ventre mais je pensais que c'était des suites de la ponction. Puis mes seins ont vraiment gonflés! Mais j'ai pensé à la progestérone.
Je n'ai pas pu reprendre le boulot lundi dernier car j'étais encore trop crevée, je ne me sentais pas de tenir toute une journée debout face à mes élèves, et puis j'ai encore mal au bide souvent. J'avais des douleurs aux ovaires voilà quelques jours, des petites piquées (voire des grosses ) et puis je devais même m'asseoir doucement de temps en temps car c'était douloureux. Alors avec tout ca j'y croyais un peu quand même, beaucoup même ...
Et puis avant hier, baisse de moral. Rien de bien franc mais j'étais bien irritée alors que mon chéri qui n'a pas encore repris le boulot, est au petit soin avec moi ...
Et puis il y a eu hier, dès le levé c'était pas ça. J'avais faim sans avoir faim. J'étais top nerveuse. Nerveuse de koi ? de me faire un restau avec les copines, de ne pas bosser ? Bref, j'ai bien mangé au restau... bien discutée... Et puis ben après mangé, j'ai été crevée d'un coup, épuisée de devoir restée debout 5 minutes le temps de dire aux revoir à une copine; fatiguée au point de vouloir vite rentrer chez moi... (alors que depuis 3 semaines je suis cloitrée chez moi...)
Et puis j'ai eu la gerbe toute l'aprèm, et la grinche le soir, je chialais dès que mon homme me disais un truc, je prenais tout mal... En me couchant à 21 heure, alors que je n'avais quasi rien fait de ma journée; j'ai pensée que ça devait être bon signe tout ca.
Et puis, je me suis réveillée à 23h00 pliée en deux. Des crampes comme si mes règles allaient arriver... j'étais flippée mais j'ai mis du temps avant de pouvoir aller vérifier tellement j'avais mal. Rien au fond de la culotte, nada... tant mieux, mais bon. ca ne m'a pas rassurée pour autant!
Moi qui suis anti cachet je me suis enfilée deux spasfon et deux dolipran ... Et j'ai fini par me rendormir... tordue par la douleur. Ce matin j'avais une peur bleue de voir du rouge, et puis rien... Mais je pense alors à la progestérone qui doit tout perturber la dedans de toutes façons!
Alors je flippe, je ne sais plus koi penser de tous ces signes qui n'en sont peut être pas. Je suis claquée et je n'ai qu'envie de dormir...
Mais ca, pareille je me dis que c'est sans doute liée au stress... Ce message ne sert à rien, mais j'avais besoin de poser tout ca. J'ai tellement peur que les douleurs de cette nuit veuillent tout simplement dire que mes règles veulent pointer le bout de leur nez, j'ai peur que si les deux brybry avaient tenus jusqu'alors, ils aient finis par partir cette nuit... J'ai peur. J'ai hâte d'être à mardi prochain. Qu'on en finisse.

Un peu d'optimisme dans le pessimisme

Nous voilà à une semaine de LA prise de sang.
Vu mon mal de ventre qui persiste après une ponction faite le 4 février, des seins super gonflés, lourds, douloureux et des mamelons énooooooormes, je ne préfère pas me mettre de fausses idées en tête.
Donc même si bien évidemment j'espère que cette prise de sang sera positive je préfère me préparer aussi à l'inverse. La joie, je saurais la gérer je pense, mais l'échec, autant si préparer.

Alors imaginons ce qu'il y aurait de positif si cette prise de sang était négative.

- Je pourrai me remettre au sport à fond et me programmer un petit trail pour me redonner un objectif.
- Je pourrai prendre la voiture sans penser "Aïe si ca se trouve ils ne vont pas s'accrocher à cause de cet aller-retour là en voiture !"
- J'arrêterai de me caresser le ventre et de lui parler ... (gloups... je vous avoue que je le fais!)
- Je retrouverai une libido normale (ce qui est loin d'être le cas pour l'instant: " Mon pauv' chéri!") et je lui ferai l'amour sauvagement sans crainte.
- Je laisserai mes chats monter sur mon bide et s'y étaler de tout leur poids... et je les câlinerai ainsi sans crainte
- Je dormirai bien TOUTE la nuit
- J'arrêterai de me mettre ses ovules chaque soir et chaque matin: fini la vache qui rit au fond de la culotte!
- Et par la même occasion je serai enfin débarrassée de ces énormes couches culottes que mon chéri m'a acheté pensant bien faire (il n'a pas fait la différence entre protège-slip et serviettes périodiques super super absorbantes!) pour ne pas que je tache mes culottes ... Et dire que je n'en ai jamais mis auparavant !
-Je pourrais manger du bon fromage avec un bon Bordeaux où même n'importe quel vin !
- Je pourrais me prendre une cuite même ! Paraît que ça fait oublier au moins un instant...
- Je retapisserai les deux chambres que je veux refaire dans notre nouvelle maison.
- Je me remettrai au VTT
-Je pourrai à nouveau mettre mon jean préféré... (car ma ceinture abdominale aura dégonflée) quoi que ....
- J'arrêterai de compter les jours avant cet exam, après celui là, ah tiens c'est le jour de cette piqure, de ce cachet... etc
-Je relancerai une assoc' pour notre projet d'adoption qui est mis de côté le temps des FIV....
-Je retravaillerai et j'aurai une vraie vie sociale, finie l'isolement. Je reprendrai une vie normale et Je pourrai vivre à 100 à l'heure!!!

A vous les filles de compléter cette liste... au gré de votre imagination ;) Ou pas.....

Chiffres et nombres...

Comme bon nombre de personnes, j'ai des TOC... J'aurai bien aimé être maniaque ou un truc dans le genre, ca aurait changé la tête de ma maison ! Mais non, mes TOC à moi, c'est que je compte tout... Enfin, en situation de stress, pour me détendre, je ressens le besoin de compter: le nombre de marches que je monte (puis de vérifier en descendant), de compter le nombre de carreaux de carrelage, du plafond d'une pièce, le nombre de portes dans un grand couloir...etc... etc, si vous saviez tout ce qu'il y a à compter !
Et je suis ravie lorsque je trouve des nombres pairs. ou lorsque le dernier nombre trouvé à un lien plus ou moins rapproché avec le celui que j'ai compté juste avant !

Je sais c'est dé- bile ! Mais ca m'occupe dans les salles d'attente, avant un examen...Y'en a qui prendrait du Xanax ben moi je compte! Le comble de l'histoire c'est que je suis loin d'être fortiche en maths et je n'ai pas vraiment (comme Lisbeth Salander personnage de Millenium) un rapport très fort avec les nombres, chiffres, équations! C'est juste un TOC.


Et aujourd'hui je vous présente la PMA au travers de mon TOC:

3 ans 9mois et 8 jours depuis l'arrêt de ma pilule et notre projet de concevoir un bébé bio/Deux mois sous CLOMID /1 changement de gynéco/ 1 hystérosalpingographie/ 2 spermogrammes pour mon homme / 1 annonce de mucovicidose/ 2 urologues / 3 gygy en tout depuis le début /1 protocole / 35 jours de décapeptyl (Et pique et repique) /1 echo près de chez moi / 1 crise d'angoisse lorsque j'ai foiré ma première piqure avec le GONAL/ 6 stylos de GONAL /Deux semaines d'arrêt car ne supportant pas le GONAL / Un million de larmes durant ces 15 jours/ 4 écho sous GONAL dans le centre qui nous suit/ 4 prises de sang sous GONAL / 4 coups de fil des sages-femmes pour annoncer la suite du protocole/ 1 injection d'Ovitrelle/Une centaine de textos et mails de la part des proches/ 1 anesthésie générale/ 24 carreaux au plafond dans la salle avant le bloc donc 4 qui avaient des lampes .../ Le bloc 4/1 ponction le 4/02/11. /1 anesthésie locale et 1 Tese synchrone pour mon chéri le 4/02/11: durée 1heure 15mn/ Une semaine d'arrêt chacun/ 15 ovocytes prélevés/ 14 ovocytes injectés en FIV ICSI/ 8 et 6 paillettes de zozos/ le 7/02/11: 10 embryons / Salle 1 de transfert/30 carreaux au plafond de la salle/ Seulement 14 de complet, ( tiens comme notre nombre d'ovocytes murs !)/1 transfert de 2 embryons/3 catheters / 2 médecins pour arriver finalement à faire le transfert qu'on qualifiera de difficile !/ Et deux autres personnes supplémentaire pour apporter le matos/10 minutes à faire la chandelle les jambes en l'aire/ 5 doigts qui serrent les miens/ Deux yeux qui me regardent avec amour/ Un mari très ému, et à mes côtés pendant ce transfert (Je t'aime, je t'aime, je t'aime!!!) / 1 retour du centre /Nos 2 familles présentes à nos côtés/15 jours à attendre....
Je sens que d'ici le 22 /02/11, je vais en compter des choses. mais promis je vous épargnerai de tous ces chiffres ;)

ouille

Bonjour à tous, me voila de retour, vous ne m'avez pas souvent entendu.lol
Juste pour dire que j'ai mal.(Aux bouliches).et toujours ces 2 mut de la muco.
En fait malgré cela, qq bonnes nouvelles: opération hier et surprise: malgré une agénésie des canaux déférents ils ont, oups, elles (en gyneco, que des gonzesses) ont trouvé des têtards.
J'avais peur qu'ils n'en trouvent pas.
Du coup, Mme a pleins de follicules murs et mr des spermatozoides en forme d'après les medecins.
Nous gardons espoir et courage(eh oui ca pique).
Nous retournons lundi à l'hopital pour voir s'ils ont fait connaissance.
A plus
Bubu

A la veille de la ponction....

J'ai des tas de choses à vous dire... Mais pas franchement l'envie de faire un récit chronologique et bien structuré ! J'ai surtout envie de vider mon sac.

Demain, c'est la ponction (pour moi) et la biopsie (pour mon homme)...
Je sais déjà que cette nuit va être mouvementée. Je suis irritée, stressée et à la fois tellement contente que ca arrive enfin!

Les mois et les années qui ont précédé notre prise en charge dans le nouvel hôpital, ont été très douloureux. J'avais fini par faire le deuil d'un enfant biologique. On avait fini par se replier sur nous même, nos petits malheurs... On se sentait incompris par tous ces gens qui voulaient nous donner de l'espoir en nous disant d'y croire encore. Notre force était de nous accrocher à notre projet d'adoption, mais nous n'étions pas toujours compris.

Et puis la prise en charge en PMA nous est apparue comme une bouffé d'oxygène, un espoir inespéré en juin dernier. Depuis, nous allions de RDV en RDV, heureux d'expliquer à notre entourage chaque étape. " Alors là on a vu l'urologue, la semaine prochaine, le gygy... " On s'est transformé en vrais docteurs tentants d'expliquer à tous la différence entre FIV, insémination, FIV ICSI, IAD, FIV fraiche, ponction...

D'un côté, on n'a pas vu le temps passer. Avec tous ces RDV! Mais en même temps, la PMA c'est compliqué à géré dans la tête. On fait des autorisations d'absences pour aller à un RDV où l'on n'apprend rien de plus, les gens nous posent toujours les mêmes questions... C'est usant!

Pour la plupart des gens, faire un enfant c'est sous sa couette familière, c'est un moment plein d'amour; nous, c'est de longues attentes à l'hôpital et même, pas mal de disputes sur le trajet de l'hosto avec le stress des RDV !!!
La PMA nous éloigne, nous rapproche, nous éloigne....etc ! Dans son couple c'est dur a vivre au quotidien, de parler de traitement... des fois on en rit, des fois on en pleure!
Parfois on se sent très seuls, et à d'autres moments on réalise qu'on a des gens supers autours de nous !
Parfois on se sent différents et en voyant le nombres de personnes dans les salles d'attentes on réalise...
Parfois on en veut au monde médical, et puis on se dit que s'il on était né il y a quelques années on n'aurait même pas pu tenter tout ca...

Alors voilà, que ca marche ou pas, même si on a parcouru un long chemin depuis ce 1er mai 2007 ( jour ou j'ai arrêté ma pilule pour faire un enfant) demain c'est le vrai début de cette PMA, notre première FIV...
Alors demain en fermant les yeux dans le bloc opératoire, je vais y croire très fort!

hola

Merci pour vos messages !
Me revoilà sur le blog pour vous donner très rapidement de nos nouvelles... Bises à toutes et à tous

Colere.....Rghhhhhhhhhhhh!!!!!

Il y a un de ces 7 peches capitaux que je connais bien : la colere !
On me reproche souvent de me mettre en colere, d'etre aggressive envers mon entourage, de m'enerver rapidement, de parler fort, d'etre impulsive... Mouai c'est moi! Quand je vais bien je me definie comme Entière et quand je vais mal... Je me mets encore plus en colere !
Mon père me surnommait meme quand j'etais gamine, puis ado, "la ronffle"... Et ma grand-mère utilisait souvent l'expression bien stephanoise: "elle a la taune ! "
En resumé, et c'est le cas en ce moment, je suis mal virée...
Mal virée car je cogite à plein de trucs... mon esprit est en pleine surcharge! je n'arrive meme pas a dormir.... Comme depuis 4 heure du mat' je gamberge dans mon lit, je tourne et ressasse j'ai decidé de me lever et de vider mon sac.
J'ai de la colere en moi depuis quelques jours. Je ne l'ai meme pas sentie venir. C'est cette nuit, il y a quelques heures qu'elle s'est vraiment devoilée. Je me sens nul, je n'arrive pas à aider mes parents et ma soeur lorsqu'ils ne sont pas en super forme. Je tente de leur conseiller ce que moi je ferai à leur place mais je me rends compte que souvent ils prennent mal les choses car ils n'abordent pas la vie sosu le meme angle que moi. Je leur en veux: c'est comme si je ne leur laissais pas le droit d'etre mal parfois... Comme s'ils devaient etre là que pour moi en pleine forme et souriants... Et je m'en veux de leur en vouloir comme ca ! Je m'en veux de les voir s'enfoncer parfois dans leur mal etre et de ne pas savoir etre à la hauteur... de toujours vouloir parler, ressasser, soigner.... Je ne les laisse pas aller à leur rythme. Je veux tout regenter... Je me deteste.
Je deteste tellement de choses en moi en ce moment... et tout le temps! j'en ai marre de toujours repousser les choses, de laisser trainer... de reporter à plus tard. J'en ai marre que les gens rigolent de notre chantier à la maison, marre d'etre bordelique... que notre chambre jaune ne soit plus un mystere pour personne : c'est bien connu c'est la chambre où l'on ne peut poser un pied!
Cette nuit apres presque 15 jours de vacances je me reveille en pensant à tout ce que j'ai encore zappé depuis des jours! Je n'ai pas ete capable de prendre un RDV chez le dentiste, de me trouver un nouveau gynéco, de faire faire le vaccin de mes loulous... et tellement de paperasse en retard !
(je sais maman j'ai des cheques à toi !)
Ca me mets de mauvais poil tout ca. Mais ca ne m'empeche pas d'en vouloir à mon homme d'etre pareil. Ca m'enerve qu'il ne prenne toujours pas son RDV chez l'urologue. J'aimerai qu'il prenne un peu plus les choses en main parfois. C'est toujours moi qui fait avancer les choses, alors comment fait-on lorsque je suis au ralenti???? Et bien ca n'avance pas !!! Et ca m'enerveeeee!!!!!!!!!! ( tiens ca pourrait faire une chanson ca !)
Je vous fais part de ma mauvaise humeur car la soupape est pleine. Je regrette tellement de choses, les RDV non pris, les papiers pour l'adoption toujours pas remplis... ma nuit toujours pas finie ! Et puis je me suis inscrite à un trail dans 10 jours ... 20 km ! mais quelle idee j'ai a peine recouru 3 fois depuis que j'ai ete malade ! Pfff je suis une grande malade ouai je n'aurai jamais du m'inscrire ! Je regrette...
Je me dis aussi qu'on est peut etre laches, Bubu et moi, de se cacher derrière l'adoption qui nous tiens tant à coeur et de ne plus rien faire pour des essais bio... On est flippé à l'idée de revivre des echecs et donc on ne retente surtout rien ! Si ca loupait on aurait trop mal !
Mais comment ne pas regretter un jour ? C'est pour ca que je veux que mon homme prenne son RDV chez l'urologue. J'ai envie et besoin de savoir si on fait definitivement notre deuil ou si on peut esperer un jour (apres l'adopton peut etre) faire des FIV ou des choses comme ca....
J'ai envie qu'il se bouge oh oui! et j'ai envie qu'il arrete de fumer aussi oh oui !!!!
Mais bon tout ca c'est parce que je suis en colere vous le savez bien ;)
Voilà, après avoir ecrit ce qui encombrait mon esprit, j'espere pouvoir redormir un peu... eh c'est les vacances encore !
Mais je sais que demain ca ne sera pas de tout repos car en ecrivant j'ai realisé que je regrettais beaucoup de choses... Si je veux bien dormir demain soir il va falloir que mon dernier vendredi de vacances soient benefique. Il va falloir que je retrousse les manches... que je prenne le telephone, que j'écrive... Que je me bouge ! Pour ne rien regretter !
Allez, aujourd'hui la chanson c'etait " ca m'enerve" et demain ce sera " Je ne regrette rien !".... S'il pleut demain chez vous, dites vous que c'est que je vais mieux et ..... que je n'ai pas la voix de Piaf ! Bon vent à vous, ou bonne pluie ? !