Une histoire de chiffres encore...

Et si ça marchait pour de vrai, si le taux augmentait comme il faut à la nouvelle prise de sang la semaine prochaine...
Parce qu'après tout, Ok les chiffres ne semblaient pas être avec nous cette fois... Mais en réfléchissant bien. On avait trois copines enceintes, une a accouché récemment... Un court temps je me suis dit super deux copines sont enceintes désormais, et comme tout le monde sait que jamais deux sans trois. J'espérais être peut être l'heureuse élue. Sauf qu'entre temps une autre copine a annoncé qu'elle était enceinte du second. Crotte je ne serais pas la troisième . Mais bon finalement je pourrais être la quatrième. 4 c'est cool c'est un chiffre pair! Et j'aime les chiffres pairs !
Et puis, ben aujourd'hui nous sommes le 1er mai, il y a 7 ans j'allais rencontrer mon mari pour la première fois (Merci belle-soeur, amie !). si c'est pas un signe ça... Et il y a 4 ans, jour pour jour encore je décidais d'arrêter ma pilule (enfin je prenais le dernier comprimé!), nous rêvions d'avoir notre famille à nous....
Alors peut être que 4 est mon allier, peut être que je ferai ma prise de sang mercredi 4 ou pas... peut-être que ça nous portera chance ou pas... Mais on veut y croire!

Quand la PMA s'intègre pile poile dans nos vies...

Je n'ai pas écrit pendant cette période où j'attendais mes règles pour enfin pouvoir commencer le nouveau traitement en vue du TEC.
J'ai été très contente de voir vos messages les filles! Mais j'avais besoin de couper avant de repartir sur un traitement. J'avais besoin de vivre, de penser à autre chose que la PMA.
Je me suis refais une petite santé... enfin avec une infection urinaire, vite dit ! Disons que j'ai arrêté de compter les jours, j'ai juste savouré la vie.
J'avais à nouveau des projets plein la tête, sans me bloquer à cause de ce transfert à venir. Et j'ai bien fait. Mes règles ont débarqué hier avec, allez, simplement 10 jours de retard !
Mais bon je ne me mettais pas la pression. Il est certain que j'avais (pour une fois) hâte qu'elles débarquent pour enfin programmer ce nouvel essai. Mais en même temps ma vie ne tournait pas qu'autour de ça. Je m'étais bien remise à la course et j'avais même programmé un trail urbain pour me motiver ! Ca fait du bien de penser à autre chose !
Voilà, donc je suis ravie d'avoir commencé ce matin l'acide folique... et top du top, je ne vais commencer mes piqures que dimanche soir; soit juste après ma course que je ferais dimanche matin !!!!! C'est pas le top ca ??? La PMA vient juste se glisser dans mon emploi du temps sportif au bon moment !!! Bon, je vais profiter du soleil aujourd'hui... et puis, ben je vous tiendrais au courant prochainement de l'evolution de ce nouvel essai. Bises à vous tous lecteurs;)

Quand je me désagrège...

Nous sommes sur notre terrasse, au soleil, fin d'aprem' du mois de mars... Les chats prennent le frais, ils sortent dehors depuis le matin même ! C'est une grande première pour mes loulous qui n'ont jamais connu autre chose que leur balcon ! J'ai retrouvé mon chéri, des amis sont venus nous voir pour ...
Pourquoi tiens? d'habitude on se voit sans se poser de questions. Mais là, mon sixième sens avait pressenti quelque chose. La copine en question m'avait envoyé plusieurs messages nous annonçant qu'elle voulait nous voir mon homme et moi. Elle semblait insister.

Ce n'est que la nuit suivant cet épisode que j'ai réalisé tout ça. Quelle conne! mon inconscient le savait! Je savais qu'il y allait avoir une annonce! J'avais du penser PACS... va savoir pourquoi au PACS et pas à autre chose. Cet enfoiré d'inconscient, qui a cru que me faire penser à une annonce de PACS allait me protéger. Pfff j'aurai préféré être prévenue, m'y attendre.

Là, j'ai pris une claque en pleine figure... Les chats qui bouffaient l'herbe, l'apéro dans notre beau jardin, cet air doux sur mon visage... Tout a disparu... Il n'y avait plus rien, plus que le visage de cette amie... avec son petit sourire au coin des lèvres(que la pauvre elle n'osait pas nous exposer pleinement car elle savait qu'il allait nous exploser au visage et que Bubu et moi on ne s'en serait jamais remis...) C'est dans ce grand silence, où même les oiseaux avaient du fermer leur becs pour l'occas', qu'on s'est pris une méchante claque.

"En fait je suis enceinte de deux mois..."

C'était violent comme phrase. La plus violente depuis le mois de décembre où une autre copine nous avait dit "Ben en fait je vais rester au Coca parce que je ne peux pas boire d'alcool ... "
Choc et re choc...

Je me désagrège. Je félicite ce couple de futurs parents. Quelle conne je ne m'étais jamais imaginé qu'ils seraient parents avant nous. C'est peut être pour ca que ca fait si mal. Elle a l'âge de ma petite soeur, ils ne nous ont jamais parlé de ce projet là... On se sent con.
L'annonce me semble tellement improbable que j'ai cru un instant qu'elle allait me dire :"Mais non je déconne."

C'est alors que j'entends ma voix les féliciter... Mon cerveau suit ce que je viens de dire mais à contretemps...Bien sûr qu'on va les féliciter, nos amis pour qui ca marche. Nos amis qui vont avoir la chance de devenir parents... Bien sûr qu'on est heureux, mais là tout de suite on est égoïste on pense à nos petits soucis à nous...
Et puis le cerveau se met a fonctionner au ralenti, il a du mal à se remettre du choc le pauvre!

Ca y'est je me désagrège officiellement... pendant qu'une partie de moi fait la conversation pour couper cet atroce silence; chaque partie de moi part dans tous les sens.
Ma main voudrait prendre celle de mon mari, je voudrais lui dire des mots doux pour qu'on accuse le coup ensemble; mes yeux voudraient pouvoir dire au canal lacrymal : "Vas y bébé lâche tes plus belles larmes.";Mes pieds aimeraient être dans des baskets pour courir loin loin, loin de ce cauchemar, mon corps tout entier voudrait se cacher sous ma couette pour faire ma mini déprime du jour, et mon coeur se fissure... C'est bien ça, je me désagrège...

Une part de moi, fait bonne figure, s'intéresse au bonheur de son amie... mais mon petit cerveau toujours pas remis de l'annonce n'en fait qu'à sa tête. Ce sera ça toute la soirée... une kiki coupée en deux, trois, quatre... une kiki qui pose des questions, s'intéresse vraiment à cette grossesse, mais une kiki qui refuse d'y croire...
Une kiki heureuse pour ces amis, une kiki jalouse à en crever.
Une kiki qui se sent trahie, pourquoi est-ce qu'elle ne m'en a jamais parlé de ce projet ? Et ce jour au restau où elle savait déjà son début de grossesse.... et où moi je racontais mes hauts et surtout mes bas dus au traitements... quelle conne de n'avoir rien vu venir...
Mais une kiki qui sait que pour ce couple, au courant de notre situation, l'annonce a du être difficile aussi. Je sais qu'ils se retiennent, qu'ils calme leur joie pour ne pas nous blesser. Ca me désole de ne pas arriver à être totalement heureuse des grossesses de nos trois copines enceintes en ce moment.

Cette connasse de PMA, nous a empêchée de voir évoluer nos propres amis; on se coupe des gens, de tout... On se décompose peu à peu. On n'est plus nous même, on est désagréable mon homme et moi, on devient égoïste, jaloux de tout, on devient con... On se désagrège...

Parce que j'aime la littérature:
''Les déchirements et les fracas étaient fréquents à l'intérieur. Il se faisait là un travail de désagrégation formidable.'' (Jules Verne, ''Le pays des fourrures'')

Un peu d'optimisme dans le pessimisme

Nous voilà à une semaine de LA prise de sang.
Vu mon mal de ventre qui persiste après une ponction faite le 4 février, des seins super gonflés, lourds, douloureux et des mamelons énooooooormes, je ne préfère pas me mettre de fausses idées en tête.
Donc même si bien évidemment j'espère que cette prise de sang sera positive je préfère me préparer aussi à l'inverse. La joie, je saurais la gérer je pense, mais l'échec, autant si préparer.

Alors imaginons ce qu'il y aurait de positif si cette prise de sang était négative.

- Je pourrai me remettre au sport à fond et me programmer un petit trail pour me redonner un objectif.
- Je pourrai prendre la voiture sans penser "Aïe si ca se trouve ils ne vont pas s'accrocher à cause de cet aller-retour là en voiture !"
- J'arrêterai de me caresser le ventre et de lui parler ... (gloups... je vous avoue que je le fais!)
- Je retrouverai une libido normale (ce qui est loin d'être le cas pour l'instant: " Mon pauv' chéri!") et je lui ferai l'amour sauvagement sans crainte.
- Je laisserai mes chats monter sur mon bide et s'y étaler de tout leur poids... et je les câlinerai ainsi sans crainte
- Je dormirai bien TOUTE la nuit
- J'arrêterai de me mettre ses ovules chaque soir et chaque matin: fini la vache qui rit au fond de la culotte!
- Et par la même occasion je serai enfin débarrassée de ces énormes couches culottes que mon chéri m'a acheté pensant bien faire (il n'a pas fait la différence entre protège-slip et serviettes périodiques super super absorbantes!) pour ne pas que je tache mes culottes ... Et dire que je n'en ai jamais mis auparavant !
-Je pourrais manger du bon fromage avec un bon Bordeaux où même n'importe quel vin !
- Je pourrais me prendre une cuite même ! Paraît que ça fait oublier au moins un instant...
- Je retapisserai les deux chambres que je veux refaire dans notre nouvelle maison.
- Je me remettrai au VTT
-Je pourrai à nouveau mettre mon jean préféré... (car ma ceinture abdominale aura dégonflée) quoi que ....
- J'arrêterai de compter les jours avant cet exam, après celui là, ah tiens c'est le jour de cette piqure, de ce cachet... etc
-Je relancerai une assoc' pour notre projet d'adoption qui est mis de côté le temps des FIV....
-Je retravaillerai et j'aurai une vraie vie sociale, finie l'isolement. Je reprendrai une vie normale et Je pourrai vivre à 100 à l'heure!!!

A vous les filles de compléter cette liste... au gré de votre imagination ;) Ou pas.....

Chiffres et nombres...

Comme bon nombre de personnes, j'ai des TOC... J'aurai bien aimé être maniaque ou un truc dans le genre, ca aurait changé la tête de ma maison ! Mais non, mes TOC à moi, c'est que je compte tout... Enfin, en situation de stress, pour me détendre, je ressens le besoin de compter: le nombre de marches que je monte (puis de vérifier en descendant), de compter le nombre de carreaux de carrelage, du plafond d'une pièce, le nombre de portes dans un grand couloir...etc... etc, si vous saviez tout ce qu'il y a à compter !
Et je suis ravie lorsque je trouve des nombres pairs. ou lorsque le dernier nombre trouvé à un lien plus ou moins rapproché avec le celui que j'ai compté juste avant !

Je sais c'est dé- bile ! Mais ca m'occupe dans les salles d'attente, avant un examen...Y'en a qui prendrait du Xanax ben moi je compte! Le comble de l'histoire c'est que je suis loin d'être fortiche en maths et je n'ai pas vraiment (comme Lisbeth Salander personnage de Millenium) un rapport très fort avec les nombres, chiffres, équations! C'est juste un TOC.


Et aujourd'hui je vous présente la PMA au travers de mon TOC:

3 ans 9mois et 8 jours depuis l'arrêt de ma pilule et notre projet de concevoir un bébé bio/Deux mois sous CLOMID /1 changement de gynéco/ 1 hystérosalpingographie/ 2 spermogrammes pour mon homme / 1 annonce de mucovicidose/ 2 urologues / 3 gygy en tout depuis le début /1 protocole / 35 jours de décapeptyl (Et pique et repique) /1 echo près de chez moi / 1 crise d'angoisse lorsque j'ai foiré ma première piqure avec le GONAL/ 6 stylos de GONAL /Deux semaines d'arrêt car ne supportant pas le GONAL / Un million de larmes durant ces 15 jours/ 4 écho sous GONAL dans le centre qui nous suit/ 4 prises de sang sous GONAL / 4 coups de fil des sages-femmes pour annoncer la suite du protocole/ 1 injection d'Ovitrelle/Une centaine de textos et mails de la part des proches/ 1 anesthésie générale/ 24 carreaux au plafond dans la salle avant le bloc donc 4 qui avaient des lampes .../ Le bloc 4/1 ponction le 4/02/11. /1 anesthésie locale et 1 Tese synchrone pour mon chéri le 4/02/11: durée 1heure 15mn/ Une semaine d'arrêt chacun/ 15 ovocytes prélevés/ 14 ovocytes injectés en FIV ICSI/ 8 et 6 paillettes de zozos/ le 7/02/11: 10 embryons / Salle 1 de transfert/30 carreaux au plafond de la salle/ Seulement 14 de complet, ( tiens comme notre nombre d'ovocytes murs !)/1 transfert de 2 embryons/3 catheters / 2 médecins pour arriver finalement à faire le transfert qu'on qualifiera de difficile !/ Et deux autres personnes supplémentaire pour apporter le matos/10 minutes à faire la chandelle les jambes en l'aire/ 5 doigts qui serrent les miens/ Deux yeux qui me regardent avec amour/ Un mari très ému, et à mes côtés pendant ce transfert (Je t'aime, je t'aime, je t'aime!!!) / 1 retour du centre /Nos 2 familles présentes à nos côtés/15 jours à attendre....
Je sens que d'ici le 22 /02/11, je vais en compter des choses. mais promis je vous épargnerai de tous ces chiffres ;)

Colere.....Rghhhhhhhhhhhh!!!!!

Il y a un de ces 7 peches capitaux que je connais bien : la colere !
On me reproche souvent de me mettre en colere, d'etre aggressive envers mon entourage, de m'enerver rapidement, de parler fort, d'etre impulsive... Mouai c'est moi! Quand je vais bien je me definie comme Entière et quand je vais mal... Je me mets encore plus en colere !
Mon père me surnommait meme quand j'etais gamine, puis ado, "la ronffle"... Et ma grand-mère utilisait souvent l'expression bien stephanoise: "elle a la taune ! "
En resumé, et c'est le cas en ce moment, je suis mal virée...
Mal virée car je cogite à plein de trucs... mon esprit est en pleine surcharge! je n'arrive meme pas a dormir.... Comme depuis 4 heure du mat' je gamberge dans mon lit, je tourne et ressasse j'ai decidé de me lever et de vider mon sac.
J'ai de la colere en moi depuis quelques jours. Je ne l'ai meme pas sentie venir. C'est cette nuit, il y a quelques heures qu'elle s'est vraiment devoilée. Je me sens nul, je n'arrive pas à aider mes parents et ma soeur lorsqu'ils ne sont pas en super forme. Je tente de leur conseiller ce que moi je ferai à leur place mais je me rends compte que souvent ils prennent mal les choses car ils n'abordent pas la vie sosu le meme angle que moi. Je leur en veux: c'est comme si je ne leur laissais pas le droit d'etre mal parfois... Comme s'ils devaient etre là que pour moi en pleine forme et souriants... Et je m'en veux de leur en vouloir comme ca ! Je m'en veux de les voir s'enfoncer parfois dans leur mal etre et de ne pas savoir etre à la hauteur... de toujours vouloir parler, ressasser, soigner.... Je ne les laisse pas aller à leur rythme. Je veux tout regenter... Je me deteste.
Je deteste tellement de choses en moi en ce moment... et tout le temps! j'en ai marre de toujours repousser les choses, de laisser trainer... de reporter à plus tard. J'en ai marre que les gens rigolent de notre chantier à la maison, marre d'etre bordelique... que notre chambre jaune ne soit plus un mystere pour personne : c'est bien connu c'est la chambre où l'on ne peut poser un pied!
Cette nuit apres presque 15 jours de vacances je me reveille en pensant à tout ce que j'ai encore zappé depuis des jours! Je n'ai pas ete capable de prendre un RDV chez le dentiste, de me trouver un nouveau gynéco, de faire faire le vaccin de mes loulous... et tellement de paperasse en retard !
(je sais maman j'ai des cheques à toi !)
Ca me mets de mauvais poil tout ca. Mais ca ne m'empeche pas d'en vouloir à mon homme d'etre pareil. Ca m'enerve qu'il ne prenne toujours pas son RDV chez l'urologue. J'aimerai qu'il prenne un peu plus les choses en main parfois. C'est toujours moi qui fait avancer les choses, alors comment fait-on lorsque je suis au ralenti???? Et bien ca n'avance pas !!! Et ca m'enerveeeee!!!!!!!!!! ( tiens ca pourrait faire une chanson ca !)
Je vous fais part de ma mauvaise humeur car la soupape est pleine. Je regrette tellement de choses, les RDV non pris, les papiers pour l'adoption toujours pas remplis... ma nuit toujours pas finie ! Et puis je me suis inscrite à un trail dans 10 jours ... 20 km ! mais quelle idee j'ai a peine recouru 3 fois depuis que j'ai ete malade ! Pfff je suis une grande malade ouai je n'aurai jamais du m'inscrire ! Je regrette...
Je me dis aussi qu'on est peut etre laches, Bubu et moi, de se cacher derrière l'adoption qui nous tiens tant à coeur et de ne plus rien faire pour des essais bio... On est flippé à l'idée de revivre des echecs et donc on ne retente surtout rien ! Si ca loupait on aurait trop mal !
Mais comment ne pas regretter un jour ? C'est pour ca que je veux que mon homme prenne son RDV chez l'urologue. J'ai envie et besoin de savoir si on fait definitivement notre deuil ou si on peut esperer un jour (apres l'adopton peut etre) faire des FIV ou des choses comme ca....
J'ai envie qu'il se bouge oh oui! et j'ai envie qu'il arrete de fumer aussi oh oui !!!!
Mais bon tout ca c'est parce que je suis en colere vous le savez bien ;)
Voilà, après avoir ecrit ce qui encombrait mon esprit, j'espere pouvoir redormir un peu... eh c'est les vacances encore !
Mais je sais que demain ca ne sera pas de tout repos car en ecrivant j'ai realisé que je regrettais beaucoup de choses... Si je veux bien dormir demain soir il va falloir que mon dernier vendredi de vacances soient benefique. Il va falloir que je retrousse les manches... que je prenne le telephone, que j'écrive... Que je me bouge ! Pour ne rien regretter !
Allez, aujourd'hui la chanson c'etait " ca m'enerve" et demain ce sera " Je ne regrette rien !".... S'il pleut demain chez vous, dites vous que c'est que je vais mieux et ..... que je n'ai pas la voix de Piaf ! Bon vent à vous, ou bonne pluie ? !

Enfermés dans nos idees noires...

Tout d'abord, une tres bonne année à vous tous ! Je vous souhaite d'avoir la santé en 2010, et que tous vos reves se realisent, ou du moins qu'ils se construisent !
Je n'ai pas ecrit depuis un moment car je n'arrivais pas à écrire. De temps en temps je passais voir les commentaires, mais je n'avais meme pas la force de repondre aux copinautes qui s'inquiétaient... Je suis allée prendre de vos nouvelles sur vos blog sans pour autant reussir à laisser des commentaires.
Lorsque nous avons eu notre agrement, nous avions l'impression d'avoir eu LE Sesame ! Nous allions enfin pouvoir devenir parents. Nous avons été heureux de partager cela avec nos proches, avec vous qui nous lisez... Et puis le soufflet est retombé ! Nous nous étions tellement investi dans la fondation de notre famille depuis notre mariage que nous avons eu besoin de souffler!

Depuis notre mariage toute notre attention etait tournée vers l'adoption, et les tests pour un bebe bio... Et on a tellement souffert avec ces tests ! nous avons connu une année tres difficile... L'agrément a ete un soulagement . Nous savions que ce n'etait qu'une etape et que pour l'adoption internationale tout restait à faire ! Mais nous avons eu besoin de nous poser.

Nous avons rencontre des gens qui nous ont parle de l'adoption par laquelle ils etaient passés. Nous avons ete bien guides, renseignés. Alors pourquoi n'avons nous pas envoye nos courriers pour des OAA de suite? je ne sais pas ! je vivais tres mal le fait de reporter chaque jour celà... souvent le soir j'ai eu du mal a trouver le sommeil en me disant : "Allez demain on l'a fait cette lettre!!!" On s'y est mis en plusieurs fois ... Et elle est restée à l'etat de brouillon pendant plusieurs semaines...

Avec du recul je sais que ca 'a pas ete vraiment du temps perdu, mais que nous avions besoin de prendre du temps mon mari et moi. Du temps pour nous sans parler docteurs, papiers, dossiers...
Du temps pour faire ce que l'on aime...

Sauf que l'entourage ne comprend pas toujours. Ou plutot l'entourage ne sait pas forcement comment gerer ca... Les proches essaient de nous re motiver, de nous booster. (on en avait peut etre besoin) Ou les proches nous laissent gerer ca, avancer à notre rythme... Et nous, on ne comprend pas pourquoi ils ne nous demande rien.

Je viens de lire sur un blog voisin le dernier message de Libellule... Ca relation aux autres en ce moment me fait penser à la mienne parfois... Je pense que notre desir d'enfant nous " bouffe"... Nous savons que pour arriver à devenir parents il va falloir nous battre. Que ce soit avec la medecine, ou bien avec des paperasses ! Du coup toute notre energie est vouée à ce projet ! tout notre etre ne pense plus qu'a ca ! Et nous en oublions l'entourage...
Alors voilà, je m'adresse à vous mes proches (et surtt à toi ...) je suis souvent egoiste effectivement, car les soucis que je peux avoir occupent vite tout mon esprit. je ne pense qu'à mes ennuies, et je n'arrive plus à etre presente pour les autres. n'en peche que je me soigne. Depuis quelques temps je vais mieux... J'ai admi l'éventualité de ne pas avoir d'enfant bio... je le vis pas trop mal.
Je sais que ces dernier temps, j'ai mal interprété l'attitude de mes proches. de certaines personnes. Je tenais à m'en excuser. Je sais que s'est du à cette année de merde et aussi à mon caractere de m... (pas deux gros mots dans la meme phrases tout de meme !)
Ce que j'en conclue, c'est que je dois apprendre à parler... Faire comme Libellule dire Merde de temps en temps si j'en ressens le besoin, mais en face... Je me suis moi meme eloignée de personnes en n'ayant pas le courage d'etre franche !
Je pense que les gens qui sont en mal d'enfant, me comprendront, on interprete parfois mal le silence des uns, les paroles des autres... et etant mal on ne trouve pas tjs nous non plus les mots pour s'expliquer avec les gens ... on reste alors blessé par des faits et gestes qui seraient sans consequence si on avait su demander des explications...
Je termine après m'excuser encore auprès de ceux que j'ai pu blesser, en vous annoncant que mon objectif en 2010 sera d'arriver à plus communiquer avec mes proches...
J'aime le faire par écrit, mais tous ne lisent pas le blog... donc je vais m'efforcer de ne pas me mettre de sales idees en tete, et d'aller trouver les personnes concernées lorsque je vis mal quelque choses.
Je sais ce message etait un peu un fourre tout... mais promis je vous reviendrais avec des idées plus claires,et organisée maintenant que j'ai tout deballé !
Tres bonne années encore à vous. Merci pour vos messages qui font tant de bien !

Vacances !!!

Ca y'est la valise est pleine. Un kilo de trop même. Ca va être galère à l'aéroport! Je croise les doigts pour que ça passe ! Levée à 4 heure du mat' pour retrouver mon petit chéri qui est déjà parti depuis 10 jours et hop à moi les vacances!

Si je vous écris ce petit message genre 3615 my life, c'est pour vous informer que je ne devrais pas avoir acces à internet de tout l'été.

Alors, j'espere vous retrouver tous en pleine forme avec de bonnes nouvelles. Et même si les nouvelles sont moins bonnes, j'espere que le soleil, l'été, les barbecues ... vous auront donné suffisemment de force pour être chargé à bloque et affronter n'importe quelle dure étape.

Plein de becos à vous tous.

Fin des vacances et RDV urologue

Hola !
Ma deuxième semaine de vacances s'achève. Depuis la visite des assitantes sociales j'ai retrouvé la peche que j'avais perdu les semaines precedentes.
J'ai donc profité de ce regain d'energie pour me mettre à fond dans des activités qui me font du bien. J'ai profité de la famille. Fais du sport. Matté des bons films comme Slumdog millionnaire. (A voir! )

Me suis occupé de mes bébés chats ! Passé du temps avec mon homme. Et ai même réalisé une peinture !!! Bon ok c'est une reproduction. Je débute! C'était ma première toile... Ca m'a tellement apaisé, calmé, et tout ce que vous voudrez que je compte bien remettre ça ! Bon, je vous la mettrais en photo prochainement sur le blog vous me direz. Au fait, petit detail, mon homme n'aime pas !
Bon, avec cette energie debordante, j'ai fini par prendre le RDV pour mon cheri. RDV chez l'urologue. Il y ira mi juin... En attendant... on attend!
Je souhaite nous mettre enPMA ... mais je ne sais pas comment faire. Qui appeler ? Ou ?
Pourriez-vous nous dire vous lecteurs, internautes, si vous savez quelles sont les demarches ??? Nous sommes tout près de Saint-Etienne. Y'a-t-il une PMA sur Saint-Etienne ? J'ai du mal à trouvé sur le net... on attend votre aide, vos conseils. On espere qu'une telle prise en charge nous aiderait, on se sent tellement perdu ! Il y a des résultats d'exams qui ne nous sont pas communiqué... on a ras le bol ! Pourquoi est-ce si complique de fonder notre famille ? ! Mais bon on a la peche !!!

Course....

Depuis vendredi soir je suis en vacances (oui vous pouvez soupirer, lever les yeux au ciel et dire "Encore !!!, Ah ces fonctionnaires !")

En vacances donc ca veut dire avoir plus de temps pour soi, pour les autres... Vacances = loisirs, sourire niais au coin des levres...

Bon , moi je n'arrive pas à être totalement happy. Il y a encore trop de moments ou le navire sombre. Je me demande meme parfois si je ne vais pas aller voir un psy pour me faire aider. Aider à relativiser. A apprécier ce que j'ai maintenant, aujourd'hui...

Il y a des moments ou je prends suffisemment de recul sur moi meme et ou j'arrive à sentir ce souffle de bonheur tout au fond de mon coeur.



Dernièrement avec mon chéri, nous sommes allés courir. J'ai eu l'impression de vivre tout au long de la course, ce que l'on vit depuis que l'on a decide de fonder une famille... (ca fera bientot deux ans deja !)





Au début, quand on chausse les baskets on est content. On regarde le temps: le soleil est là, la forme physique aussi, l'envie est immense... Alors tout devrait bien se passer.

Lorsque l'on part, notre course est rapide. Meme la première cote passe toute seule. On se sent fort. On se prend pour quelqu'un d'autre. on se met a rever : Et si je me preparais moi aussi comme tant d'autres à faire une course...



Il ya deux ans... J'ai arrete de prendre ma pilule (le 1er mai ... ) On s'est alors imagine que dans quelques temps on serait des parents.. DES PARENTS !!! ca fait bizare à ce moment là de dire ces mots là. De nous approprier ce terme là ! Bubu et moi des Pa-rents !!! C'est une etape dans notre couple. On le sait. Meme s'il on est conscient que ca ne viendra pas de suite... On se met deja a parler layette, couleur de chambre...



On vient de partir il y a 5 minutes et déjà on réalise qu'il fait peut etre un peu trop chaud, et que finalement ca se ressent qu'on n'a pas couru depuis quelques semaines ! On sais que ca va etre plus dur qu'on ne le pensait mais on ne veut pas y penser reellement!



On c'etait dit, au bout de 6 mois c'est peut etre pas normal que ca ne vienne pas... Oui mais là ca fait neuf mois qu'on espere a chaque mois... Chaque fin de cycle la deception est plus grande. Neuf mois : tiens, si ca avait marche de suite on serait parents là ! On se pose des questions... On imagine que peut etre il y a un soucis... On voit se pointer au loin les tests... Mais on se dit que ce n'est pas pour nous, et en attendant on gaspille betement de l'argent dans des tests pipi qui s'averent négatif à chaque fois...



Cette côte là, ne passera pas... Mon mari me motive. Il sait que ces temps-ci, si je n'y arrive pas c'est dans la tete. Il me recommande de baisser la cadence de faire de tout petits pas .... Son aide m'aide à entamer cette nouvelle cote. Lentement mais surement...



Les premiers tests, on sent qu'il faut arreter de rever. un bebe ne se fait pas en claquant des doigts. J'ecoute les conseils de cette nouvelle psy en sechant mes larmes. C'est une specialiste, elle va nous aider. L'espoir revient.



Milieu de la cote.... meme pas on en est loin du milieu... et pourtant je craque deja... Je n'est pas la force d'aller plus loin. Enfin si, j'avance mais en marchant et en pleurant. Je m'en veut de ne pas etre assez forte. Mon mari ne comprend pas ... Le sport c'est avant tout du plaisir pourquoi se mettre dans de tels etats ! Et puis si je l'ecoutais j'en serais capable! Il suffit de prendre une plus petite foulée...



J'en ai ras le bol de ces exams, on est un numero... on nous balade. Et je craque... Je vais de RDV en RDV mais je suis tellement perdue, que j'en oublie meme d'aller a une date importante: bilan chez la gygy ! A force de lire les bouquins sur la PMA qu'on nous a donné ... je me mets a realiser par quoi il faudra peut etre passer et ca me detruit... J'ai l'impression d eme prendre un mur sur la tete... Et les gens autour qui comprennent de moins en moins. "Pour l'instant tout va bien dans vos resultats? ! Ben alors t'as pas a deprimer !"



"Oui mon cheri, tu as raison c'ets dans ma tete..." Je me reprends et puis là ca redescend un peu. Je m'efforce de m'aider avec les bras. De respirer. De profiter du soleil meme ! Mon homme me propose un parcours que je ne fais jamais... Ca sera moins dur mais un peu plus long. Je lui fait confiance j'accepte. Et je savoure le paysage. Et là, alors que je suis bien à ses cotés, qu'il fait beau, qu'on est sur du plat (enfin), j'admire le paysage... un peu trop peut etre. J'en oublie mon objectif n°1 : courir. Mes pieds se crochettent , un auto croche pied ! fortiche la fille ! En deux temps trois mouvements je me retrouve les 4 fers en l'air ! la honte!!!! et un collant troué !



Une lettre dans les mains, mon cheri, l'homme de ma vie, reste coi... La nouvelle nous tombe dessus. On ne s'y attendai pas. Par courrier, seuls livrés à nous meme verdicte: azoospermie.



Je me relève mon chéri est là. Je n'ai rien de cassé. Mais je suis contente que mon cheri soit là ! Je saigne un peu ... Melange de honte, de douleur... On se dit que personne ne tombe en courant sur du bitume en pleine ligne droite??? ou alors les gens ne le disent pas...



On est que tous les deux à apprendre la nouvelle. Mais tous les deux c'est deja enorme. On tappe dans googgle "azoospermie". Personne n'a ça ?! Ah si, 1% des hommes... Mon cheri, je l'aime tant. Je fais tout pour lui montrer mo amour et le soutenir...



Après une gamelle en générale, on se relève vite. On est hesitant mais on ne veut aps le montrer aux autres. Trop la honte :)Et on reprend notre course. En guettant les prochaines chutes. Cette fois on est conscient que le chemin jusqu'à la maison sera dur. D'autres gens rentreraient facilement... Mon mari le premier. Il pourrait rentrer Tout seul à une autre allure... Mais comme il m'aime et qu'il est tres gentil il m'attend. Nous rentrerons ensemble. Le parcours me semble dur. Je sais que ce sera long encore.... que je vais devoir marcher... Que je vais en chier !!!! lol



Mon chéri passe d'autres exams, et on lui fait peur en lui parlant de mucovicidose... De maladies.... On s'attend à une autre mauvaise nouvelle... Et puis le chemin suit son cours... Tranquilement... lentement. mais nous sommes maintenant stressé. on ne sait toujours pas à quoi s'attendre. A priori moi je pourrais avoir des enfants bio ... mon cheri me le rappelle de temps en temps... je pourrais le quitter fonder une famille.... Il a peur. Mais au fil des jours il me laisse lui montrer mon amour. C'ets avec lui que je fondera ma famille. Le chemin sera long encore... Nous ne savons pas combien de temps nous mettrons.. Si la course sera longue. Peut-être marcherons nous à nouveau... surment meme. Nous marcherons pour tenir la distance.

Mais nous l'accepetons. nous savons que ces hauts ces bas, seront loin derriere nous. lorsque nous aurons notre marmaille... Comme en course, une fois le grand verre d'eau bu, qu'est ce que 'lon est bien en train de s'etirer à la maison. Et puis on se sent tellement fort.



Hier j'ai regarde France 3, " Un enfant si je peux! " ... Caline (du blog voisin ou j'aime tant aller: gourmandise) disait hier qu'elle allait pleurer... Moi hier je me suis surprise à ne pas pleurer en voyant les triples... Par contre mes premières larmes on ete de voir une ICSI ... C'etait beau. J'espere vivre cela un jour... Ce reportage m'a fit du bien. Voir la fin du parcours pour ces deux couples m'a encouragee. Ca m'a redonner de la force...Je sais aujourdh'ui que j'en ai a revendre. D'ailleurs les copinautes, et autres qui bataillent à concevoir leur famille, je vouys en envoie plein !!!!



"Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort!"

journee à thème : journee de la frayeur!

hmmm VENDREDI 13 c'est dans une semaine me semble-t-il ??? Et puis 13 porte bonheur ou malheur?
Aujourd'hui en tous cas était la journee de la frayeur.

En rentrant du boulot hier soir (oui oui on est un autre jour là comme il est 3h00 du mat')... En rentrant du boulot donc j'ai lu quelques messages sur mes blogs preferes. Et comme j'etais au plus haut de ma concentration mon petit mari adoré est arrive par derrière en chantant une reprise des enfoires ! Lui, n'avait pas l'intention de me faire peur, il se chauffait seulement la voix pour la soiree à venir !!! mais moi c'est mon coeur qui a bien chauffé! j'ai eu super peur ! je suis tres reactive à ce genre de surprise. Quelques secondes apres je retrouvais mon sang froid... petite peur.

Un moment apres, mon mari etant parti nager, j'etais seuls avec mes loulous... rappelons loulous = Cerise tres belle chatte de 3 ans et demi, tricolore, la plus belle des chattes mais aussi et loin devant la plus malchanceuse. elle a faillit mourir à trois reprises au moins; adepte de l'étranglement par anse de panier, eventration par portaille et brulure par gazinière ... C'est la casse cou de la famille, elle aime les sensations fortes la louloute.
et notre petit loulou: Gringo que je ne vous ai encore jamais presenté car recemment adopté. Superbe mal de 5 mois et demi gris et blanc. le plus beau des chats à tête de lémurien. Si si vous veriez ses grands yeux, obligé il a des origines lemuriennes! mais bon il nous caline tellement notre loulou !
Reprenons, je cuisinais avec mes loulous... Je m'etais organisee pour que ce soit pret lorsque mon mari arriverait de son entrainement. J'avais presque terminé lorsque j'entendais un miaulement. Oups j'avais du encore coincer un des deux loulous dans un placard. J'ouvrais d'abord le placard du bas en dessous du four qui chauffait... rien... pas de chat... et le miaulement persistait ! mince, flute et reflute... j'ouvrais machinalement les tiroirs un a un oui meme celui du haut ! (sachez que Gringo est petit... il peut se faufiler de partout !) mais en tournant la tete je le vis entre mes jambes. Mince, flute et reflute... C'etait plus grave si c'etait Cerise elle avait du se mettre encore dans l'embarras... Ou etait-elle ? J'ouvrais la porte fenetre donnant sur le balcon où ils aiment aller (trop d'actions sont visibles depuis ce balcon car on est au rez-de chaussé) Mais rien... les chats n'avaient pas demandé à sortir et je le savais... Alors????!!!!
Et ce miaulement, un râle .... pfffff je devenais folle, je re ouvrais tous les placards, tous les tiroirs, et.... le four (oui je devenais folle !!!!!) Bon pas de chat dans le placard, pas de chat dans les tiroirs et pas de chat dans le four thermostat 200°C!!!!
J'ai senti mes jambes me lacher (faut dire que j'ai quelques kilos en trop ces temps-ci). Avec la peur qui montait le poid pesait sur mes jambes... Elles flanchaient ! et je ne savais plus comment aider mon chat. Je la motivais en l'appelant "Cerise, attends Cerise.... t'es ou ma louloute???" bon j'avais beau avoir tourné la carte la cherchant dans des endroits insolites, elle ne m'a pas repondue... par contre en ouvrant pour la seconde fois la porte fenetre et en verifiant sur le blacon... j'ai vu... non pas cerise mais mon mari qui les mains autour de la bouche s'egosillait en miaulant ... arrrggghhhhhh j'ai cru que j'allais l'insulter ... mais il n'y etait pour rien.
Pour rigoler il avait voulu faire venir les chats sur le blacon en les appelant par un miaulement au travers de la bouche d'aeration... sauf que Gringo n'avait pas reagi... (ca doit etre sourd un lemurien !) et que cerise larvait sur le canapé... au salon ! Je me suis laissee tomber par terre et j'ai verse toutes les larmes de mon corps... Mon cheri etait tellement embete, il n'avait pas realise que je m'etais imaginé la mort de cerise dans d'abominables souffrances pendant ces 10 mn... euh 5mn... Bon ok cette minute! Deuxième frayeur.... des larmes, des jambes coupées, mais deux chats vivants en pleine santé et une crise de fou rire apres....

Voilà donc un vendredi soir chez les bubus.... Après j'ai oublié mes emotions, en chantant avec les enfoires... c'etait trop bien! Avec ce beau spectacle j'en avais pris plein les yeux et pouvais aller me coucher. Hop au dodo et fin du vendredi aux deux frayeurs....

Et puis .... Le noir.... gringo et cerise ne sont plus couché avec nous.... mais bon, c'est habituelle, ils doivent s'amuser dans le salon. D'ailleurs qu'est-ce qu'ils font comme bruit !!! Qu'est-ce que c'est que ces bruits repetitifs.... j'ai range mes sacs de cours pour ne pas qu'ils se coincent dedans... Y'a plus rien sur la table de la cuisine.... je me mets sur le ventre....
quelle becasse c'est pas les chats c'est dehors!!!! Puré ils doivent etre souls ceux qui font ce bruit.... c'est des petards??? ils abusent !!!! Et bubu qui dort a fond.... comment fait-il? bon, je ne suis vraiment pas patiente mais tant pis je me leve et je vais gueuler depuis le balcon s'il le faut. Je regarde au tarvers de la persienne.... rien... Je vais au salon.... rien enfin on dirait qu'y a des gens mais pas de ce coté... les lumières viennent de l'autre coté... Je quitte le côté chambre, salon pour passer coté cuisine, je croise mon bubu la tete dans le ... brouillard. J'avais du le reveiller en exprimant tout haut mes pensées "mais qu'est-ce qu'ils jettent??? ils font fliquent ! ca doit etre des jeunes qui jettent des trucs sur les voitures!!!"
En arrivant coté cuisine, La pièce ou j'avais vecu la veille au soir une grosse frayeur en cherchant mon chat, on a compris... sans comprendre pour moi au debut.
Des lumières, jaunes, bleues. Des pompiers avec un beau camion. Mais moi j'ai pas compris de suite... Ces especes de petarades devenant plus forte. Et voyant la police, j'ai pense que c'etait le voisin un peu fou (qui lit des poèmes au quartier tres regulierement depuis sa fenetre!!! ) qui avait pete un cable et tirait des coups de fusil. Faut dire qu'en me reveillant j'avais penser aux coups de fusils...
Quelques seconde apres j'ouvrais la fenetre et je realisais, alors que mon mari le formulait clairement " Puré ce sont les voitures qui flambent!"
Pan et pan .... les pompiers et leur lance sont juste en face de notre fenetre. Et ce feu de joie .... qui illumine notre quartier si calme. Pan et re pan dans la copropriété ou quelques badaux (et oui c'est comme cela que l'on s'appelle dans de pareils cas ) aident mentalemnt les pompiers... Tiens le policier semble me parler ... PAN PAN PAN PAN PAN "si vous connaissez quelqu'un qui a une voiture derrière celles qui brûlent madame faut la sortir. "
Et là je dois reconnaitre que mon homme il peut etre rapide comme buzz l'eclair! il etait en train de s'habiller et de me demander les clefs de la mienne... La sienne en fait ca ne servait plus a rien elle brulait !
Alors j'ai regarde z'homme partir a coté du grand fouga (c'est comme cela qu'on appelle les feux de mardis gras chez nous). J'avais les chocottent. Les flammes etaient tellement hautes! Et puis je l'ai vu reculer ma voiture.... Ma titine semblait sauvée.
Je vous épargne les discussions avec les voisins... "Alalala nous qui pensions etre traquille dans notre quartier" " maintenant alors !" "Ben ils en parlent trop dans les journaux ca donne de mauvaises idees a certains."
Ah mince j'ai dit que je vous epargnais les cancans...
Allons à l'essentiel: bilan : je pense etre malade demain car j'ai du rester 15 minutes à regarder bruler la voiture de mon mari en pyjama sur le balcon avant de realiser qu'il faisait trs froid.
Apres avoir mis un pull j'ai du passer 15 autres minutes a faire des pronostics avec le voisin... "3 voitures? 4? Celles de qui??? ah bon ils se garent la eux?"
Conclusion: Au dela d'un bon rhume qui me guette demain (euh tout à l'heure) va falloir appeler les assurances...
4 voitures ont brulé, deux dont celle de mon mari ont ete forcées! Nous je crois qu'on avait rien laisse dedans mais bon les voisins avaient les sieges bebes, poussettes !!!! galere !!!
Voilà c'etait ma troisième peur.... Ou les jambes n'ont pas tremblees, ou je n'ai pas pleure. Ou les degats ne sont que materiel. Mais J'avais besoin d'exterioriser tout cela de suite pour essayer de retrouver le sommeil. Je ne sais pas si mon resumé tient debout. Mais ecrire au milieu de la nuit n'est peut etre pas le mieux pour un recit coherent!!!!
J'espere qu'en ayant depose tout cela par ecrit m'aura permis de me sortir ces vilaines flammes de ma tete. Je vais essayer d'aller dormir...
J'espere qu'apres un vendredi pareil, le vendredi de la semaine prochaine le 13 sera un jour de chance!!!!
C'etait un message 3615 my life mais ca fait du bien de raconter tout cela.
Allez bonne nuit aux couches tard et bonne journee aux leve-tot.
Juste une truc, Merci les pompiers!