Premier envoie pour une OAA

Ca y'est j'ai enfin mis LA lettre !

Notre première lettre pour une OAA a été postée ce soir !

Nous comptons en envoyer d'autres bien evidemment pour multiplier nos chances mais il faut que l'on trouve d'autres OAA correspondants à notre profile, à nos envies...

En tous cas, une première lettre est partie... Nous nous relançons officiellement dans les démarches!

Pas sûr que vous compreniez tous ma joie, mais on a tellement mis du temps avant d'arriver à la poster celle là que je suis vraiment happy !

En espérant que vous ayez tous bien. Je vous souhaite pour les jours à venir de bonnes batailles de boules de neiges, de beaux bonhommes de neige, des descentes en luges ebouriffantes, et des iggloo dignent des grands palaces... Mais surtt n'oubliez pas après tout ca LE CHOCOLAT CHAUD !!!! Prenez soin de vous ;)

Si on m'avait dit...

Si on m'avait dit qu'un jour je tiendrais un blog pour parler de mon envie d'enfant... Si on m'avait dit que je m'en rendrais malade de tout cela. De cette attente, de ce doute, serons nous parents un jour ?
Si on m'avait dit que le bonheur des autres me deprimerait... Trois collegues enceintes dans l'ecole... Super ca va encore parler de douleur au ventre, de seins qui gonflent... Moi j'ai perdu un peu de poids... et tt dans les seins lol ! Alors que partagez avec ces gens là ? S'isoler ? En se coupant du monde s'est encore pire... Mais entendre les mamans se plaindre... "Alalala ces gosses j'en ai marre! " " Je donne ma fille qui l'a veut ???" Ben moi C.....asse mais je te la rend pas hein !
Oui je sais si un jour je suis maman, moi aussi je me plaindrais... Vu le caractère que j'ai, je sais d'ores et deja que je me plaindrais... mais n'empeche que là je ne les comprends pas.. Elles savent que je galere et elles font ces reflexions... Elles ne se rendent pas compte.

Je n'ai pas écrit depuis quelques temps car j'ai la sensation de ne plus avancer... Rien que lire les blogs des copinautes me deprimais... Ca me fait souffrir de voir que les gens s'accrochent à un rien... Ils ont toujours un nouvel espoir à chaque nouvel esssai... Comment font-ils ? moi je n'y crois plus. Il y a bien longtemps que je sais que je n'aurais pas d'enfant biologique. Et en plus ca me fait mal quand on essaie de me persuader du contraire... " Vous devriez faire moins de sport dejà !" PFFFFFF pourquoi, c'est notre bouffée d'oxygene... Si on arrete ca on meurt... Et si on meurt pas de bebe...
Bref, du coup depuis quelques mois, Bubu et moi on vit. On profite pleinement de la vie... Enfin, on savoure notre vie de jeunes mariés. ON fait beaucoup de sport, on travaille beaucoup, on bringue, on profite de nos familles... je ne me suis jamais senti aussi bien...
Oui mais... Tout au fond de moi je refoule ma haine, ma tristesse, ma peine, ma colere... Et s'est ressortie d'un coup lundi soir... alors que j'etais seule. pas de mari ce soir là dans le lit avec moi, pas de sport ce jour là, plus de boulot à faire ... et au moment de s'endormir tout à refait surface. J'ai ete prise d'une enorme angoisse... Ca fait deux mois qu'on a notre agrement ... Deux mois que la balle est dans notre camps, deux mois que l'on ne fait rien.
C'est toujours moi qui sollicite mon mari pour les demarches, c'est moi qui passe les coups de fils, qui regardent les prochaines reunions EFA, qui contactent des familles adoptives, qui achete et lis des tonnes de livres sur l'adoption... Et bubu se laisse mener...
J'aurai aimé qu'il me tire a son tour mais non... Il n'a rien fait les deux mois sont passés... J'ai l'impression que c'est une perte de temps enorme...
Je regrette, je m'en veux. Alors hier tout est sorti, en larmes en mots et maux... Et mon cheri a compris... Aujourd'hui il a repris notre brouillon de lettre pour les OAA et a reecrit de son cote ses idees... Il m'a tel du boulot pour avoir mon avis...
Alors j'espere que cette fois à la fin de la semaine nos lettres seront parties, j'ai hate...

Et maintenant on va où ?

L'agrément est rangé dans notre bibliothèque au milieu des livres sur l'adoption, des documents d'EFA, du conseil general.

Mais aujourd'hui, presque un mois apres l'obtention de cet agrement ou va-ton ?

Oui, on le sait c'est tout droit ... Mais à première vue comme sur la photo, ca ne semble pas si evident...

Nous allons envoyer des lettres aux OAA. Nous ne savons pas encore lesquelles. Et que mettre dans ces courriers ?????

Les appeler ? Oui on va essayer d'en appeler quelques une.

On ne s'est toujours pas vraiment decide pour un pays. J'avoue etre tres attirée par l'amerique latine et notamment la colombie. Mais en meme temps on s'est documente sur l'afrique...

Est ce que les OAA ne vont elles pas nous demander de faire un choix de suite ???

J'avoue que j'ai hate d'avancer. j'ai la sensation d'avoir perdu mon temps... Un mois sans rien faire... J'ai envie d'avancer... mais je ne sais pas trop par ou commencer.

Demain, je vais me lancer, appeler une OAA. demander ce qu'on mets dans ces fameuses lettres. Voir si on envoie de suite une photocopie de l'agrement...

Je vous souhaite à tous une bonne fin de week end...

lettre a vous, mes futurs enfants...

Mes loulous, nous sommes à la veille d'un grand jour...
Demain, le dossier que votre futur papa et moi avons monté auprès du conseil general passe en commission...
Autrement dit, c'est demain que les responsables du services adoption de notre département vont decider si oui ou non nous sommes aptes à acceuillir des enfants.
Nos rendez vous avec les assistantes sociales s'etaient vraiment bien passés. Ceux avec la psy aussi. Nous sommes allés lire son compte rendu mercredi dernier. Et a votre futur pere et moi meme, ca nous a refait la meme chose que pour la lecture de celui des assistantes sociales. Que d'émotions !!!!
On a meme eu la larme a l'oeil. Ca nous emeut de lire tout ca, de nous imaginer parents. Bon, faut dire qu'on pleure facilement votre futur papa et moi !
Comme vous le constaterez quand vous serez en age de lire cela, on est impatient de votre venue. Bien sur on sait que ca n'est pas pour tout de suite. Que l'attente sera longue... Qu'on comptera en années. Mais il n'y a pas une journée ou l'on ne parle pas de vous.
Contrairement aux parents biologiques qui n'ont que neuf mois pour preparer l'arrivée de leur enfant, nous on a du temps ! Alors on le prend ce temps. Pour reflechir à votre education. je peux vous dire que lorsuqe vous allez atterrir chez nous on sera au top!!! enfin sur le papier !
Depuis que notre projet d'adoption est lancé, on est heureux.
On est heureux d'être tous les deux tres amoureux votre futur papa et moi. Et on savoure ces moments a nous rien qu'a nous car on sait qu'un jour, on sera une famille.
Alors croisons les doigts pour demain... et on espere qu'on l'aura cet agrement.
Après faut qu'on se mette d'accord sur un pays... votre pays.
Bisous mes loulous...

Mademoiselle L'Aventure

Même si beaucoup la connaisse je voulais que cette chanson soit sur notre blogue. C'est pour vous mes futurs bébés...
Juste parce que c'est beau et tellement bien dit. Juste parce que j'ai enfin compris comment mettre un lien vidéo !!!
Allez Francis c'est à toi de nous en mettre plein les oreilles et plein le coeur !

deuxieme visite des assistantes sociales.

Je nage dans le bonheur !!!!

Jeudi soir, nous avons eu notre deuxième RDV avec les assistantes sociales. J'avais les nerfs à fleurs de peau depuis la veille... J'avais été odieuse avec mon chéri. Je stressais. Mais je n'envisageais pas réellement l'entretien. Nous ne nous étions pas plus préparés. Nous n'avions échangé qu'une ou deux idées... sur notre projet. Nous avions simplement éclairci une question celle de la fratrie. Nous étions tous les deux d'accord, nous sommes prêts à accueillir deux enfants en même temps.

J'ai quitté le boulot dès 16h30, (j'ai pas fait mon étude) et 5 minutes après mon arrivée; à 17 h pile elles ont sonné. Nous avons repris chacun nos places (les mêmes qu'au précédent RDV).

L'entretien a duré une heure. Je trouve que tout allait tres vite. Nous répondions rapidement aux diverses questions... Fratrie? Handicap ? Religion. Couleur de peau. Congé parentale ? Quel pays ? Quel continent ? Quelle éducation?

Je pense que la question la plus difficile est celle de l'éducation. Nous n'avons pas d'enfants (sauf ma louloute et mon loulou... mais les betes à poils ne comptent pas me semblent-il!). Alors comment savoir quelle education donnerons nous a nos bambins ? Nous avons donne deux ou trois grandes idees... Ca semblait suffir.

Nous sommes tres contents de ce deuxième RDV tout autant que le premier. Point positif : elles nous ont dit et répété que notre projet etait murement reflechi et que l'on savait ou l'on allait. Nous nous sommes rendu compte que le choix du pays n'est pas si evident. Après le depart des AS nous avons discuté de notre futur famille. On s'y voyait deja !!! Et meme s'il y a quelques semaine la Colombie nous apparaissait comme une evidence. Aujourd'hui on se renseigne malgre tout sur d'autres pays, d'autres continents.

Ce second RDV nous a fait du bien !!!! On prépare l'arrivée de nos enfants comme une femme enceinte! j'ai vecu ce second RDV comme une echographie ! j'ai ete rassuré de voir que tout allait bien. Et j'espere l'etre encore lorsque nous lirons notre rapport le 10 juin prochain.

Je suis ravie de voir que notre entourage, nos parents, ma soeur, des amis, suivent cela de tres prets. Je sais que mes parents vivent cela comme nous et se préparent tranquilement a devenir grand parents. Mais j'ai ete encore plus touchée par mes beaux parents. Ma belle mere m'avait laisse un message sur mon repondeur qui m'a mis la larme à l'oeil. Ca fait vraiment plaisir de les savoir autant heureux que nous.Seul petit hic, à l'inverse une personne de laquelle je pensais etre proche... ne me demande plus rien de notre projet. Je pense que nous ne partageons plus rien aujourd'hui... Que nous n'attachons pas d'importances aux memes choses, nos valeurs ne sont pas les memes. Je suis decue; je sais que cette personne s'eloigne de moi. Mais bon, meme des collegues de boulot m'ont questionne. Elle rien. Indifference totale. Au premier RDV j'avais pris cela pour un oubli comme ca nous arrive a tous. Mais là meme lorsque nous avons prononce les mots assistantes sociales... elle n'a rien voulu savoir. C'est comme ca. C'est quelqu'un qui de toute facon m'avait reproche de me plaindre parce que nous n'arrivions pas a avoir d'enfant. J'ai alors realise que cette personne fuit les gens qui ont des soucis et du mal a les gerer. Je l'ai accepte; digere. Mais là, au travers de ce projet je me sens heureuse. Je savoure la vie que j'ai... la seul ombre c'est elle... Et je n'ose plus lui en parler. Je sens bien que les liens tres proches que nous avions n'existent plus.

M'enfin rappelons nous mon dernier message je suis plus sage aujourd'hui !!! lol et je me dis que deja nous avons de la chance d'etre entoure comme nous le sommes. D'avoir des parents qui acceptent l'adoption. Et envisage leurs petits enfants adoptifs comme des petits enfants biologiques. Toutes les familles ne reagiraient pas pareil ! Quelle chance, quel bonheur ! Merci à vous de partager ca avec nous !

Course....

Depuis vendredi soir je suis en vacances (oui vous pouvez soupirer, lever les yeux au ciel et dire "Encore !!!, Ah ces fonctionnaires !")

En vacances donc ca veut dire avoir plus de temps pour soi, pour les autres... Vacances = loisirs, sourire niais au coin des levres...

Bon , moi je n'arrive pas à être totalement happy. Il y a encore trop de moments ou le navire sombre. Je me demande meme parfois si je ne vais pas aller voir un psy pour me faire aider. Aider à relativiser. A apprécier ce que j'ai maintenant, aujourd'hui...

Il y a des moments ou je prends suffisemment de recul sur moi meme et ou j'arrive à sentir ce souffle de bonheur tout au fond de mon coeur.



Dernièrement avec mon chéri, nous sommes allés courir. J'ai eu l'impression de vivre tout au long de la course, ce que l'on vit depuis que l'on a decide de fonder une famille... (ca fera bientot deux ans deja !)





Au début, quand on chausse les baskets on est content. On regarde le temps: le soleil est là, la forme physique aussi, l'envie est immense... Alors tout devrait bien se passer.

Lorsque l'on part, notre course est rapide. Meme la première cote passe toute seule. On se sent fort. On se prend pour quelqu'un d'autre. on se met a rever : Et si je me preparais moi aussi comme tant d'autres à faire une course...



Il ya deux ans... J'ai arrete de prendre ma pilule (le 1er mai ... ) On s'est alors imagine que dans quelques temps on serait des parents.. DES PARENTS !!! ca fait bizare à ce moment là de dire ces mots là. De nous approprier ce terme là ! Bubu et moi des Pa-rents !!! C'est une etape dans notre couple. On le sait. Meme s'il on est conscient que ca ne viendra pas de suite... On se met deja a parler layette, couleur de chambre...



On vient de partir il y a 5 minutes et déjà on réalise qu'il fait peut etre un peu trop chaud, et que finalement ca se ressent qu'on n'a pas couru depuis quelques semaines ! On sais que ca va etre plus dur qu'on ne le pensait mais on ne veut pas y penser reellement!



On c'etait dit, au bout de 6 mois c'est peut etre pas normal que ca ne vienne pas... Oui mais là ca fait neuf mois qu'on espere a chaque mois... Chaque fin de cycle la deception est plus grande. Neuf mois : tiens, si ca avait marche de suite on serait parents là ! On se pose des questions... On imagine que peut etre il y a un soucis... On voit se pointer au loin les tests... Mais on se dit que ce n'est pas pour nous, et en attendant on gaspille betement de l'argent dans des tests pipi qui s'averent négatif à chaque fois...



Cette côte là, ne passera pas... Mon mari me motive. Il sait que ces temps-ci, si je n'y arrive pas c'est dans la tete. Il me recommande de baisser la cadence de faire de tout petits pas .... Son aide m'aide à entamer cette nouvelle cote. Lentement mais surement...



Les premiers tests, on sent qu'il faut arreter de rever. un bebe ne se fait pas en claquant des doigts. J'ecoute les conseils de cette nouvelle psy en sechant mes larmes. C'est une specialiste, elle va nous aider. L'espoir revient.



Milieu de la cote.... meme pas on en est loin du milieu... et pourtant je craque deja... Je n'est pas la force d'aller plus loin. Enfin si, j'avance mais en marchant et en pleurant. Je m'en veut de ne pas etre assez forte. Mon mari ne comprend pas ... Le sport c'est avant tout du plaisir pourquoi se mettre dans de tels etats ! Et puis si je l'ecoutais j'en serais capable! Il suffit de prendre une plus petite foulée...



J'en ai ras le bol de ces exams, on est un numero... on nous balade. Et je craque... Je vais de RDV en RDV mais je suis tellement perdue, que j'en oublie meme d'aller a une date importante: bilan chez la gygy ! A force de lire les bouquins sur la PMA qu'on nous a donné ... je me mets a realiser par quoi il faudra peut etre passer et ca me detruit... J'ai l'impression d eme prendre un mur sur la tete... Et les gens autour qui comprennent de moins en moins. "Pour l'instant tout va bien dans vos resultats? ! Ben alors t'as pas a deprimer !"



"Oui mon cheri, tu as raison c'ets dans ma tete..." Je me reprends et puis là ca redescend un peu. Je m'efforce de m'aider avec les bras. De respirer. De profiter du soleil meme ! Mon homme me propose un parcours que je ne fais jamais... Ca sera moins dur mais un peu plus long. Je lui fait confiance j'accepte. Et je savoure le paysage. Et là, alors que je suis bien à ses cotés, qu'il fait beau, qu'on est sur du plat (enfin), j'admire le paysage... un peu trop peut etre. J'en oublie mon objectif n°1 : courir. Mes pieds se crochettent , un auto croche pied ! fortiche la fille ! En deux temps trois mouvements je me retrouve les 4 fers en l'air ! la honte!!!! et un collant troué !



Une lettre dans les mains, mon cheri, l'homme de ma vie, reste coi... La nouvelle nous tombe dessus. On ne s'y attendai pas. Par courrier, seuls livrés à nous meme verdicte: azoospermie.



Je me relève mon chéri est là. Je n'ai rien de cassé. Mais je suis contente que mon cheri soit là ! Je saigne un peu ... Melange de honte, de douleur... On se dit que personne ne tombe en courant sur du bitume en pleine ligne droite??? ou alors les gens ne le disent pas...



On est que tous les deux à apprendre la nouvelle. Mais tous les deux c'est deja enorme. On tappe dans googgle "azoospermie". Personne n'a ça ?! Ah si, 1% des hommes... Mon cheri, je l'aime tant. Je fais tout pour lui montrer mo amour et le soutenir...



Après une gamelle en générale, on se relève vite. On est hesitant mais on ne veut aps le montrer aux autres. Trop la honte :)Et on reprend notre course. En guettant les prochaines chutes. Cette fois on est conscient que le chemin jusqu'à la maison sera dur. D'autres gens rentreraient facilement... Mon mari le premier. Il pourrait rentrer Tout seul à une autre allure... Mais comme il m'aime et qu'il est tres gentil il m'attend. Nous rentrerons ensemble. Le parcours me semble dur. Je sais que ce sera long encore.... que je vais devoir marcher... Que je vais en chier !!!! lol



Mon chéri passe d'autres exams, et on lui fait peur en lui parlant de mucovicidose... De maladies.... On s'attend à une autre mauvaise nouvelle... Et puis le chemin suit son cours... Tranquilement... lentement. mais nous sommes maintenant stressé. on ne sait toujours pas à quoi s'attendre. A priori moi je pourrais avoir des enfants bio ... mon cheri me le rappelle de temps en temps... je pourrais le quitter fonder une famille.... Il a peur. Mais au fil des jours il me laisse lui montrer mon amour. C'ets avec lui que je fondera ma famille. Le chemin sera long encore... Nous ne savons pas combien de temps nous mettrons.. Si la course sera longue. Peut-être marcherons nous à nouveau... surment meme. Nous marcherons pour tenir la distance.

Mais nous l'accepetons. nous savons que ces hauts ces bas, seront loin derriere nous. lorsque nous aurons notre marmaille... Comme en course, une fois le grand verre d'eau bu, qu'est ce que 'lon est bien en train de s'etirer à la maison. Et puis on se sent tellement fort.



Hier j'ai regarde France 3, " Un enfant si je peux! " ... Caline (du blog voisin ou j'aime tant aller: gourmandise) disait hier qu'elle allait pleurer... Moi hier je me suis surprise à ne pas pleurer en voyant les triples... Par contre mes premières larmes on ete de voir une ICSI ... C'etait beau. J'espere vivre cela un jour... Ce reportage m'a fit du bien. Voir la fin du parcours pour ces deux couples m'a encouragee. Ca m'a redonner de la force...Je sais aujourdh'ui que j'en ai a revendre. D'ailleurs les copinautes, et autres qui bataillent à concevoir leur famille, je vouys en envoie plein !!!!



"Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort!"

Colombie?

Après l'épisode douloureux des exams a
l'hopital
pour mon cheri qui ne nous ont finallement rien appris de
plus.

Nous avançons au moins
d'un
côté, et ça fait du
bien.: on a reçu aujourd'hui un courrier du
conseil
général. Notre premier RDV
avec les assistantes sociales est
prévue pour le
10 avril !!!!

Bon faut que l'on regarde vite si on est dispo. Moi je crois que ce sera en plein pendant les vacances donc c'est cool .... Bubu après c'est moins évident, lui il sait ces horaires au dernier moment. Il devra peut etre poser une journée. Mais bon on va s'organiser !

Je suis trop heureuse!!!!

Mais en même temps je me dis qu'il va falloir ranger l'appart' lol !!! J'ai plein de cours que je voulais descendre à la cave... Pour que la chambre de notre futur enfant paresse plus grande !!!

Je m'imagine en train de parler de notre projet aux assistantes. Je sais que l'on va devoir un peu plus se renseigner sur l'adoptio en Colombie.

Depuis quelques temps, ca devient une evidence. Amérique Latine. Colombie.

J'ai donc mis en lien aujourd'hui le site Carinitos.

RDV conseil general et analyses des examens medicaux...

J'ai enfin un peu de temps pour écrire ce que l'on a vécu depuis ce début d'année!
Tout d'abord, lundi de la semaine dernière. Notre RDV au conseil général. J'étais très stressee d'assister à la première étape dans notre procédure d'adoption.
La réunion avait lieu en soirée de 17heure 30 à 20 heure! on allait forcement apprendre plein de choses. Et ce fut le cas. La réunion s'averra tres enrichissante.
Nous etions une petite dizaine de couples a y assister. Seul un monsieur etait seul (je me suis surprise à me demander s'il etait celibataire ou si sa femme n'avait pu venir.) En fait je me suis rendu compte que j'observais tout le monde. Je m'interrogeais sur chaque couple. Et au fur et à mesur de la soiree et de leur questions, je me sentais rassurée. Nous etions tous différents: plus ou moins jeunes, avec ou sans enfants, deja dans lma procedure ou pas, mais tous avions tous les memes angoisses. Les questions posées par les uns puis les autres ressemblaient aux notres. Nous nous sommes sentis compris, moins seuls.
Si vous lisez ce message et qu'un jour vous assistez à l'une de ses reunions, sachez que c'est enfin mettre un pied dans la realite. Avant cette reunion, notre projet etait virtuel. Nous avions le dossier en main, nos reflexions su le sujet, des echanges sur le net, mais tout cela etait de l'ordre du fantasme. Et puis ce fameu lundi pour nous tout a pris une autre dimension. Notre rêve c'est transforme en projet. Le projet de notre couple pour ces prochaines annees.
On nous a offert de quoi avancer. Bien sur auparavant nous aurions pu trouver seuls ces informations. Nous avions deja commence. Mais avec ce dossier fournit par le conseil general, avec ces adresses de personnes referentes sur notre departements, nous avons eu le declic.
Nous avons donc plongé bras en avant dans ce projet. L'assistante sociale et la psychologue presentes lors de la reunion nous ont rassures. Moi qui suis tres angoissee j'ai realisé qu'en nous presentant tel que nous sommes nous ne devrions pas avoir de craintes majeures pour l'agrement.
C'est donc avec plein d'infos en poche que nous sommes rentrés chez nous. Un sourire jusqu'aux oreilles. De l'espoir, l'envie enfin d'y croire vraiment. Et après avoir parle d'education, entre nous au repas, on s'est couche avec dans nos coeur nos enfants venus d'ailleurs. Et cette nuit là qu'est ce que j'ai bien dormi !!!!

Hier matin RDV à l'hopital chez la gygy. Mon petit mari chéri est venu avec moi. Il ne travaillait pas et comme nous attendions plein d'explications pour ses resultats à lui ca tombait bien.
Bon je vous epargnerais cette fois les trois quart d'heure d'attente... Je suis blindée maintenant. J'ai été trop forte, j'avais le dernier tome de Stepheny Meyer (Révélation) sous les yeux et j'ai a peu pres reussi à ne pas penser à autre chose que ma lecture. Et lorsque des femmes avec leur gros bidou passaient pour aller aux toilettes, je m'efforçais de baisser les yeux et de me concentrer sur mes histoires de vampires et loups garou. J'ai ete trop forte pas une larme, et presque pas de pensees negatives. Enfin juste une petite ... J'ai quend meme dit à mon cheri que c'etait abusé qu'elles se tremoussent toutes devant nous de la sorte !!!
Mais bon ca va mieux de toute façon je sais que le ventre arrondi ce ne sera pas pour moi.
Arrivés dans le cabinet du docteur, nous avons eu droit avec un grand sourire aux explications des resultats du spermogramme. Nous n'avons pas parle de moi (je suppose que tout est normal).
Mon cheri etait plutot anxieux. J'aurai aime qu'il raconte sur le blog comment il a vecu ca et ca aurait pu servir a d'autres gars qui comme lui passent par ça en ce moment.C'est encore diffcile pour lui de parler de tout ca.
Sinon ben je vais encore critiquer le systheme medical mais ma gygy a commencer par nous dire "Alors que vous a-ton explique ? " euh ben en fait on s'est retrouvé seuls avec notre papier... personne ne voulant nous repondre au tel nous avons fait nos recherches sur le net!
"Ah je croyais que la dame du centre de reproduction vous avait appele vous aussi car elle m'a appele moi pour m'expliquer les resultats.Bon ben pas grave passons." Mouai mouai c'est ca passons. Elle n'arrêtait pas de nous dire "ca va ? ca va ? ca fait beaucoup d'informations hein ! " Ben en même temps la moitie des infos on les avait eu sur le net et puis bien sur que ca va! on s'est prepare seuls a faire le deuil d'un enfant bio!

Bon enfin en gros tout n'est aps fichu pour nous. On se prepare au pire dans nos tetes mais d'apres super gygy y'a de l'espoir. moi perso je n'y crois plus. et j'ai surtt pas envi d'y croire.
La chose positive dans les resultats de mon homme c'est qu'ils ont trouve que du PH acide donc cela veut dire que surement son sperme ne viendrait que d'un endroit. Le ph alcallin n'etant pas present il se pourrait que deux canaux soient bouchés, ou inexistants. Ca c'ets le + car alors il se pourrait qu'il fabrique qd meme des spermatozoïdes mais qu'ils ne puissent sortir !
Il va donc falloir faire d'autres tests, prise de sang et RDV chez l'urologue. Ensuite en fonction des resultats trouve par l'urologue il faudra verifier que mon cheri ne soit pas porteur du germe de la mucovicidose. S'il est porteur il va falloir avec les geneticiens voir si moi aussi je suis porteuse.
Et pour terminer les choses qui fontq ue je n'y crois plus. Meme si au mieux mon cheri a des spermatozoides en lui, il faudrait faire une FIV. Or moi j'ai des risques d'ambolie pulmonnaire... (enfin faut que je verifie ca encore !) et dans ce cas là ca risuqe d'etre complique de faire une FIV.... et autre point negatif: enfin pour certains ce serait un espoir pour moi ca ne l'est pas c'est qu'une FIV ICSI comme on nous ferait dans le meilleur des mondes c'est 10 à 15 % de reussites. Alors tout ca pour ca ! pour essayer de mettre un baby dans mon ventre avec un taux de reussite aussi faible ! Ben voilà je me protège et j'arrête de rêver !
Notre rêve à nous qui prend forme et auquel je vais donner toute mon energie c'est l'adoption. Bien sûr nous allons aller jusqu'au bout des exams pour mon cheri. Mais ce sera en second plan. Je ne veux plus souffrir et faire souffrir les gens que j'aime. Je veux etre pour mon mari, pour mon entourage la kiki qui rigole ou qui peste, mais surment pas celle qui pleure et se repli sur elle meme. J'ai fait ma deprime en faisant mon deuil de l'enfant bio . Je pense etre blinde et je ne veux plus me pourrir la tete de faux espoirs. je ne veux pas non plus me transformer en testeurs pour les cliniques. Je ne veux pas imposer à nos corps des choses qu'ils nont pas voulu.
Alors aujourdh'ui la question n'est plus on attend encore que le bebe bio vienne? non, les questions sont... Quel pays ?Quelle association? Fratrie ou pas ?

Résultats de tests et reunion adoption pour bientot

Me revoilà, après quelques semaines de silence. Notre couple a du mal parfois à gérer le stress de tous ces examens. J'ai encore une fois éviter d'écrire pour ne pas embêter tout le monde par mes pensees noires!

Je suis en vacances depuis plus d'une semaine, et j'en ai profite poyr me changer les idees. J'ai reussi à ressortir la tete de l'eau grâce à : du repos, un week end au ski chez ma soeur, une discussion qui m'a ouvert les yeux avec mon amie "belle soeur", un noël en famille, et du sport avec beaucoup beaucoup de ski!

C'est donc en pleine forme que je devrais vous écrire mais... aujourd'hui à nouveau, coté moral... c'est à la baisse.

Hier, j'ai passe une hysterosalpingographie. J'avais tres peur de passer cet examen. On m'avait parler de douleurs, de saignements, de contractions. J'etais tres flippee!!!!

Et puis ça s'est passé. Plus vite que je ne l'avais imaginé. La douleur: une sorte de grosse crampe comme lorsqu'on a ses règles, n'a durée que quelques secondes. J'ai un peu saigné après mais bon j'y étais préparée donc pas surprise. Quant aux résultats, super. Le medecin m'a dit que j'avais de belles trompes ! lol

Tout va bien; les trompes ne sont pas bouchees, bien impermeables. Je suis sortie soulagee. J'ai vite appele mon cheri et nous étions rassurés. Ouf un test de passé!

Et puis aujourd'hui... en rentrant du boulot mon cheri a reçu les résultats de son premier spermogramme. Silence dans le hall. En n'entendant rien, j'entendais qu'il y a vait quelque chose.

Mon chéri était inquiet le jour de son spermogramme car on lui avait dit que la quantité n'étant pas suffisante il fallait qu'il y retourne prochainement. Il était donc assé perturbé par tout cela.

Et là, conclusion (je vous la fait courte) : azoospermie.

Comme on nous laisse seul avec ce résultat. Et que je suis loin d 'être médecin. J'ai cherché sur le net. Je crois comprendre que cet absence de spermatozoides, peut etre liée à deux causes. Soit mon homme ne fabrique pas de spermatozoides, soit, il en fabrique mais ces derniers ne peuvent sortir.

Je n'en sais pas plus, et je vous demande si vous le pouvez de nous conseiller. si vous savez quelqueschoses sur le sujet. Si vous aussi êtes passé par là, pouvez vous nous aider?

Je dois revoir ma gygy mi janvier et mon mari doit faire son second spermogramme fin janvier. Mais en attendant ?.... attendre?



Bon sinon hier matin j'ai posté un courrier pour pouvoir assister à notre première réunion pour l'adoption! Début janvier: on a hâte. Ce mois de janvier va être bien chargé! mais tant mieux on avance dans notre projet de famille!

Je vous souhaite en tous cas à tous de bien terminer l'année! plein de bonheur à tous.

littérature de jeunesse sur l'adoption

Aujourd'hui, rangement dans l'appart' et du coup ca remet les idees en place ! Je retrouve un certain bien etre. En rangeant, je m'appaise, et qu'est-ce que ça fait du bien ! Lorsque chaque objet dans la maison trouve sa place, dans sa tête tout semble facile, simple, évident.
Et dire si j'avais vraiment besoin de retrouver la paix intérieure, je me suis attaquée carrément au plaquard qu'on n'ose pas ouvrir par peur de ne plus pouvoir le refermer. Ca y'est c'est un plaquard, clean:) j'en serais presque à le laisser ouvert expres, pour qu'on voit comme tout est bien disposé!!! lol
Sinon, n'ayez pas peur, je ne vais pas hurler sur tout ce qui bouge, j'ai quand meme pris le temps d'aller prendre l'air !!! Ca aussi c'est un besoin vitale pour moi !
Comme ce soir je suis d'anniversaire et que je devais acheter un cadeau, je suis allée comme il me plait, dans une super librairie. Et dans les supers librairies vous savez ce qu'il y a ???? Des supers livres pour enfants !!!!
Bon au début j'ai ete sage, j'ai regardé en priorité pour le cadeau de ma copine. Rayon livres de cuisine, hop les cakes de Sophie sous le bras. Et puis.... comme le chemin le plus court pour aller à la caisse passait devant le rayon littérature de jeunesse... Mes yeux n'ont pu résister !!! Au début rien de bien tentant. Et puis d'un coup ...
....un livre rose (ca ne pouvait qu'etre un livre pour moi!) m'appelait ! Illustration : Rebecca Dautremer, mon illustratrice préférée ! S'en était trop!!!!
Je me suis contenue pour ne pas faire trois tours sur moi meme en criant " HOURA HOURA HOURA!!!!" Et j'ai bien fait car la derniere surprise était encore plus grande ... le titre parlait de deux mamans pour un kangourou.Et la quatrième de couverture de préciser le thème : comment expliquer l'adoption aux enfants.
Autrement vous dire que ca fait parti des petits moments de la vie ou l'on croit au destin. Un livre pour moi, trouver au hasard d'une journee ou j'avais besoin de reconfort, d'y croire.
Oui l'adoption est devant nous mais de plus en plus proche. Le projet murit dans notre tete et je sais que nous allons sauter le pas bientot. Nous allons nous lancer dans la procédure, et tres bientot!!!! Nous nous préparons chaque jour un peu plus à mûrir ce projet. Pour qu'il ne soit plus qu'un projet mais la réalite!!!

parents biologiques et adoptifs

Depuis très longtemps, (je n'arrive pas à me souvenir depuis quand) je rêve d'être maman de deux façons....
Si possible, j'aimerai porter un enfant. Je ne veux pas porter un enfant pour qu'il me ressemble, pour qu'il aie mes yeux ou les cheveux de son père, ni pour avoir ma descendance, mon sang.... Non ce n'est pas ce desir là. J'aimerai juste porter un enfant pour le sentir dans mon corps, vivre tout simplement une grossesse.
Pour l'instant, ça ne vient pas. On n'a toujours pas trouvé le mode d'emploi! depuis mai 2007 on espère... on attend. Jusqu'à présent on le vivait plus ou moins bien ... mais là mes angoisses augmentent. J'ai très peur de ne jamais être mère.
Comme ce bébé biologique ne vient pas pour l'instant bien avant de se lancer dans des tests... nous avons lancé notre second projet : être parents adoptifs. Mon mari a la même envie que moi d'adopter. C'est une chance !!!! Je n'aurai jamais pensé rencontré quelqu'un qui souhaite comme moi adopter un enfant même s'il peut en avoir un biologiquement.
Nous avions dit que juste après le mariage nous lancerions une procédure d'adoption. Nous y voilà. Nous nous sommes mariés il y a un mois. Et nous allons commencer ce long parcours.
J'espère que d'autres gens comme nous viendront nous temoignez leur experience. Peut etre que d'autres couples comme nous désire être parents des deux façons ??? J'ai très peur, de me lancer dans la demande d'agréément. Peur que l'on nous disent d'attendre d'avoir peut etre un enfant biologique avant d'adopter... Je vois bien que les gens ne comprennent pas toujours notre projet. Cependant, nous savons que nous sommes prêts. Prêts à accueillir un jour un enfant qui n'a pas de famille et lui offrir tout notre amour, lui offrir une nouvelle famille... un nouveau depart dans sa vie.