il y a deux ans...

Petit pincement au coeur hier... Cela a fait deux ans que l'on essaie d'avoir un bébé. Que l'on rêve de fonder notre famille. Il y a deux ans j'arretais ma pilule, des reves plein la tete : Ca y'est on s'est decidé, on est prêt, on va devenir parents....

Rêve, uthopie, delire ! Deux ans après on n'y est pas encore !

Mais bon, deux ans après donc je pourrais crier ma colère sur notre blog. Deverser toute ma haine. Mais au lieu de cela, je réalise à l'occasion de ce drole d'anniversaire tout ce que nous avons parcouru. Nous avons tellemement evolues. Surtout moi. Je suis toujours aussi triste. Mais j'en veux beaucoup moins aux gens. Je sais que c'est trop difficile pour bon nombre de gens de se mettre à notre place. Peu de gens dans notre entourage sont à même de réaliser ce que nous vivons.

Mais qu'à cela ne tienne, j'assume les periodes de moins bien par lesquelles je passe desfois. Et je me fiche de ce que peuvent penser les autres.

J'ai réalisé cela hier. J'ai fait une marche avec des amis. Une copine n'a pas cessé de se plaindre de son fils agé de neuf mois. Cette jeune maman a mis un an et demi a tomber enceinte. Elle a eu une grossesse difficile. Son fils est né à 7 mois et demi. Et aujourd'hui pourtant elle ne semble pas épanouie. Elle se plaint sans cesse. Comme si avoir un enfant l'avait aigrie.

J'aurai pu l'envoyer C....., bouler. mais au lieu de cela j'ai fermer mon poing. Je n'ai aps parler de mon cas. Ca n'aurait rien change. J'aurais ete bien plus en colere et elle n'aurait pas ete plus heureuse pour autant. J'ai essaye de lui ouvrir les yeux sur la chance qu'elle avait d'etre maman d'un petit bout en pleine santé. Et je l'ai ecouté, ecouté, écouté... Elle n'avait aps besoin d'autres choses et finalement moi non plus.

Alors voilà, en approchant de la trentaine, et apres deux ans d'essais bebe, je me rap^proche de la sagesse ! ca au moins c'est positif ;)

Course....

Depuis vendredi soir je suis en vacances (oui vous pouvez soupirer, lever les yeux au ciel et dire "Encore !!!, Ah ces fonctionnaires !")

En vacances donc ca veut dire avoir plus de temps pour soi, pour les autres... Vacances = loisirs, sourire niais au coin des levres...

Bon , moi je n'arrive pas à être totalement happy. Il y a encore trop de moments ou le navire sombre. Je me demande meme parfois si je ne vais pas aller voir un psy pour me faire aider. Aider à relativiser. A apprécier ce que j'ai maintenant, aujourd'hui...

Il y a des moments ou je prends suffisemment de recul sur moi meme et ou j'arrive à sentir ce souffle de bonheur tout au fond de mon coeur.



Dernièrement avec mon chéri, nous sommes allés courir. J'ai eu l'impression de vivre tout au long de la course, ce que l'on vit depuis que l'on a decide de fonder une famille... (ca fera bientot deux ans deja !)





Au début, quand on chausse les baskets on est content. On regarde le temps: le soleil est là, la forme physique aussi, l'envie est immense... Alors tout devrait bien se passer.

Lorsque l'on part, notre course est rapide. Meme la première cote passe toute seule. On se sent fort. On se prend pour quelqu'un d'autre. on se met a rever : Et si je me preparais moi aussi comme tant d'autres à faire une course...



Il ya deux ans... J'ai arrete de prendre ma pilule (le 1er mai ... ) On s'est alors imagine que dans quelques temps on serait des parents.. DES PARENTS !!! ca fait bizare à ce moment là de dire ces mots là. De nous approprier ce terme là ! Bubu et moi des Pa-rents !!! C'est une etape dans notre couple. On le sait. Meme s'il on est conscient que ca ne viendra pas de suite... On se met deja a parler layette, couleur de chambre...



On vient de partir il y a 5 minutes et déjà on réalise qu'il fait peut etre un peu trop chaud, et que finalement ca se ressent qu'on n'a pas couru depuis quelques semaines ! On sais que ca va etre plus dur qu'on ne le pensait mais on ne veut pas y penser reellement!



On c'etait dit, au bout de 6 mois c'est peut etre pas normal que ca ne vienne pas... Oui mais là ca fait neuf mois qu'on espere a chaque mois... Chaque fin de cycle la deception est plus grande. Neuf mois : tiens, si ca avait marche de suite on serait parents là ! On se pose des questions... On imagine que peut etre il y a un soucis... On voit se pointer au loin les tests... Mais on se dit que ce n'est pas pour nous, et en attendant on gaspille betement de l'argent dans des tests pipi qui s'averent négatif à chaque fois...



Cette côte là, ne passera pas... Mon mari me motive. Il sait que ces temps-ci, si je n'y arrive pas c'est dans la tete. Il me recommande de baisser la cadence de faire de tout petits pas .... Son aide m'aide à entamer cette nouvelle cote. Lentement mais surement...



Les premiers tests, on sent qu'il faut arreter de rever. un bebe ne se fait pas en claquant des doigts. J'ecoute les conseils de cette nouvelle psy en sechant mes larmes. C'est une specialiste, elle va nous aider. L'espoir revient.



Milieu de la cote.... meme pas on en est loin du milieu... et pourtant je craque deja... Je n'est pas la force d'aller plus loin. Enfin si, j'avance mais en marchant et en pleurant. Je m'en veut de ne pas etre assez forte. Mon mari ne comprend pas ... Le sport c'est avant tout du plaisir pourquoi se mettre dans de tels etats ! Et puis si je l'ecoutais j'en serais capable! Il suffit de prendre une plus petite foulée...



J'en ai ras le bol de ces exams, on est un numero... on nous balade. Et je craque... Je vais de RDV en RDV mais je suis tellement perdue, que j'en oublie meme d'aller a une date importante: bilan chez la gygy ! A force de lire les bouquins sur la PMA qu'on nous a donné ... je me mets a realiser par quoi il faudra peut etre passer et ca me detruit... J'ai l'impression d eme prendre un mur sur la tete... Et les gens autour qui comprennent de moins en moins. "Pour l'instant tout va bien dans vos resultats? ! Ben alors t'as pas a deprimer !"



"Oui mon cheri, tu as raison c'ets dans ma tete..." Je me reprends et puis là ca redescend un peu. Je m'efforce de m'aider avec les bras. De respirer. De profiter du soleil meme ! Mon homme me propose un parcours que je ne fais jamais... Ca sera moins dur mais un peu plus long. Je lui fait confiance j'accepte. Et je savoure le paysage. Et là, alors que je suis bien à ses cotés, qu'il fait beau, qu'on est sur du plat (enfin), j'admire le paysage... un peu trop peut etre. J'en oublie mon objectif n°1 : courir. Mes pieds se crochettent , un auto croche pied ! fortiche la fille ! En deux temps trois mouvements je me retrouve les 4 fers en l'air ! la honte!!!! et un collant troué !



Une lettre dans les mains, mon cheri, l'homme de ma vie, reste coi... La nouvelle nous tombe dessus. On ne s'y attendai pas. Par courrier, seuls livrés à nous meme verdicte: azoospermie.



Je me relève mon chéri est là. Je n'ai rien de cassé. Mais je suis contente que mon cheri soit là ! Je saigne un peu ... Melange de honte, de douleur... On se dit que personne ne tombe en courant sur du bitume en pleine ligne droite??? ou alors les gens ne le disent pas...



On est que tous les deux à apprendre la nouvelle. Mais tous les deux c'est deja enorme. On tappe dans googgle "azoospermie". Personne n'a ça ?! Ah si, 1% des hommes... Mon cheri, je l'aime tant. Je fais tout pour lui montrer mo amour et le soutenir...



Après une gamelle en générale, on se relève vite. On est hesitant mais on ne veut aps le montrer aux autres. Trop la honte :)Et on reprend notre course. En guettant les prochaines chutes. Cette fois on est conscient que le chemin jusqu'à la maison sera dur. D'autres gens rentreraient facilement... Mon mari le premier. Il pourrait rentrer Tout seul à une autre allure... Mais comme il m'aime et qu'il est tres gentil il m'attend. Nous rentrerons ensemble. Le parcours me semble dur. Je sais que ce sera long encore.... que je vais devoir marcher... Que je vais en chier !!!! lol



Mon chéri passe d'autres exams, et on lui fait peur en lui parlant de mucovicidose... De maladies.... On s'attend à une autre mauvaise nouvelle... Et puis le chemin suit son cours... Tranquilement... lentement. mais nous sommes maintenant stressé. on ne sait toujours pas à quoi s'attendre. A priori moi je pourrais avoir des enfants bio ... mon cheri me le rappelle de temps en temps... je pourrais le quitter fonder une famille.... Il a peur. Mais au fil des jours il me laisse lui montrer mon amour. C'ets avec lui que je fondera ma famille. Le chemin sera long encore... Nous ne savons pas combien de temps nous mettrons.. Si la course sera longue. Peut-être marcherons nous à nouveau... surment meme. Nous marcherons pour tenir la distance.

Mais nous l'accepetons. nous savons que ces hauts ces bas, seront loin derriere nous. lorsque nous aurons notre marmaille... Comme en course, une fois le grand verre d'eau bu, qu'est ce que 'lon est bien en train de s'etirer à la maison. Et puis on se sent tellement fort.



Hier j'ai regarde France 3, " Un enfant si je peux! " ... Caline (du blog voisin ou j'aime tant aller: gourmandise) disait hier qu'elle allait pleurer... Moi hier je me suis surprise à ne pas pleurer en voyant les triples... Par contre mes premières larmes on ete de voir une ICSI ... C'etait beau. J'espere vivre cela un jour... Ce reportage m'a fit du bien. Voir la fin du parcours pour ces deux couples m'a encouragee. Ca m'a redonner de la force...Je sais aujourdh'ui que j'en ai a revendre. D'ailleurs les copinautes, et autres qui bataillent à concevoir leur famille, je vouys en envoie plein !!!!



"Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort!"

Meilleurs voeux pour 2009

Bonjour moi c'est Cerise; pas mal sur la photo non ? ça c'était avant l'ouverture de la bouteille de champagne!!!

Bon je me présente aujourd'hui car mon "papa" bubu et ma "maman" kiki (comme ils aiment le dire) n'ont pas encore pris le temps de le faire.

Il faut dire que 2008 a été une année bien chargée pour eux. Leur mariage et puis toutes leur deceptions pour que j'ai un petit "frère" ou une petite "soeur"... Oui on est frapa dingues dans la famille. Ils sont gaga avec moi.

Cette année 2009, ils sont prêts à nouveau à vouer toutes leur pensées pour moi .... ou presque!

Bon ben je vous souhaite donc de tout mon coeur de petite chatoune une tres bonne année 2009. Que vos voeux se réalisent, ou que vous les frôliez du moins... Si vos rêves ne se réalisent pas en 2009, se sera en 2010, 2011..... Allez 2009, c'est l'année de l'espoir, on se donne les moyens d'être heureux. Du moins c'est ce que mes mâitres vont essayer de faire. Sachez aussi qu'ils vous suivront de prêt dans vos vies et dans tous vos projets.

Et pour finir je vous souaite avant toute chose la santé car avec elle on peut tout surmonter.

Ronronnement très fort...

signé: Cerise (plus connue sous le pseudo de louloute)