lettre à mon futur enfant...

Bonjour mon bébé, mon petit enfant, mon t'itou, ma petite crevette d'amour, enfin toi le mini kikibubu.
Je te parle aujourd'hui pour la premiere fois au travers d'un blog. C'est debile! Mais bon ton pere et moi on n'est pas toujours tres fins ! faudra t'y faire.
Aujourd'hui j'ai 29 ans, c'est un dimanche ensoleillé, ton papa fait grasse mat' (comme d'hab!), Cerise notre chatoune s'enerve contre les oiseaux sur le balcon, et ton papi, ta mamie, ta tatie et ton tonton (toute la clique!) vont venir manger et me souhaiter un joyeueuuuueuueux anniversaire. C'est donc une belle journée. Des choses banales diraient certains, mais pour moi c'est ca le bonheur.
Mon meilleur cadeau, bien sur (je l'avais deja demande l'an dernier) ca aurait ete que tu puisses partager cela avec nous. Mais tu n'es pas là. Ce n'est que parti remise. Peut etre que tu feteras mes 30 ans... Mes 40 ? enfin j'espere pour toi que tu viendras sans trop tarder parce qu'avec l'age, je risque de ne pas m'arranger et d'etre encore plus chiante !
Tu n'es pas là physiquement donc mais depuis longtemps dans notre coeur nous t'avons fait de la place. Cette place grandit de jour en jour.
A 29 ans ta mamie avait deja eu ses 2 enfants presque... mais bon aujourd'hui les femmes deviennent mamans de plus en plus tard. Alors meme si tu tardes a venir je serais à la hauteur ne t'inquiete pas. En meme temps peut etre que pour les associations pour adopter... Moins de 30 ans c'est jeune pour faire ce choix? Je ne sais pas.
Enfin, sache en tous cas, que ton pere et moi. Nous preparons ton arrivee. On se fait faire plein de petits trucs sur le corps pour voir si t'auras un jour une place dans mon bidou. Et en meme temps on prepare ton arrivé si tu es né dans une autre famille.
Voilà mon petit lapin, ta maman termine cette lettre sans savoir si tu es deja né au bout du monde, si tu trouveras un jour une place dans son bidou.
Peut importe, que tu aies ton propre passé, un pays différent d'origine, nos traits ou pas, tu devras nous supporter. Mais tu verras meme si on a tous les deux tres mauvais caractere, on te fera decouvrir des trucs super!
On ira a la piscine (papa nage mieux que moi...mais moi je t'attendrais:)), j'ai plein de belles histoires que je te lierais avant que tu t'endormes. Et puis on a des familles trop cool, compréhensives.
Je termine enfin cette lettre.... Je suppose que tu auras compris à quel point nous t'attendons.
Alors t'inquiete tu trouveras ta place parmis nous.
Sans te connaitre, nous savons que nous avons deja beaucoup d'amour pour toi !
ta maman, (ton pere ne signe pas il fait toujours la marmotte)

hopital: 2ème RDV

Vendredi 28 Novembre 2008 : deuxieme RDV chez la gygy.

Aujourd'hui, deuxieme RDV de la semaine ! j'aurai meme pu y aller les yeux fermés. Moins de stress deja car je connaissais les lieux.

On prend les memes donc et on recommence, bureau des entrées, ascensseur, salle d'attente... cette fois je n'ai meme pas eu de pensees negatives :) suis trop forte. Et puis je n'ai attendu que 20 minutes!

Bref, autre salle pour autre exam. Aujourd'hui j'ai donc eu droit aux trucs pas trop sympas...

L'examen de routine, puis frotti (l'etudiante s'est essaye sur moi !), et hop on palpe a l'interieur de mon petit corps pour savoir si tout est a sa place et la !!!!! ahhhh j'ai senti ma douleur !

En résumé, ce ne sont pas mes ovaires qui me causent des douleurs mais l'uterus. Il semblerait que j'ai eu une infection urinaire qui aurait ete mal soignée. Du coup l'uterus serait encore infecté et par consequent tres douloureux. A l'echo ensuite rien de plus. Si ce n'est que j'ai un ovaire droit plus petit que le gauche.Mais à priori c'est pas genant.

Donc j'ai eu droit a d'autres examens: frotti en labo, analyse d'urines. Et une tonne de medoc pour faire passer l'infection ! Mon estomac qui craint tout ca se fait deja de la bile !

Voilà le resumé de mon second RDV. Je trouve que le medecin est tojours aussi froid, distant. Elle ne repondait pas toujours a mes questions... "Qu'est ce que l'endometriose ?" "Oula mais c'est complique "

Super trop de renseignements et d'infos ca reconforte merci ! lol

J'ai bien compris que pour ce qui est du moral c'est a moi seule de trouver le reconfort ailleurs que dans le milieu medical ! Ce sera la conclusion de ce message : ne rien attendre d'autre du milieu medical, que du ....................medical.

hopital : 1er RDV

Mardi 25 novembre 2008: Premier RDV avec la nouvelle gygy à l'hopital.

Avec une enorme boule au ventre, après une semaine de déprime, j'ai attendu une heure dans la salle d'attente. D'habitude je lis dans les salles d'attente. Mais là, j'ai reposé L'élégance du herrison, après avoir seulement réussi à lire une quinzaine de lignes. Le stress m'a rapidement gagné. Et puis comement se concentrer sur autre chose que cet angoisse: serais- je un jour enceinte ?

Autour de moi, tout ce que j'evite de regarder en ce moment, tout ce qui me fait mal. Une jeune femme enceinte avec sa maman, une femme avec un bebe d'environs deux semaines a sa gauche. Ok je vais regarder a droite ... je vais regarder a DROITE ! hmmm ok une famille super heureuse: le papa, la maman et l'adorable petit bambin de " combien madame ?" "ohhhh 7 mois comme c'est mimi!"

Bon ben on regarde devant soit alors.... On retient ses larmes... ca ne sert a rien de pleurer, c'est pas grave toi aussi tus eras maman. En plsu stu veux l'etre de deux facons. Si ton corps ne veux pas d'un petit embryon tu te feras a l'idee. De toute facon tu vas adopter!

Cette idee m'aide. Jusqu'à la sortie d'un cours donné par une sage femme et le defilé d'une vingtaine de ventres super gonflés... Et comme les WC sont juste a cote, elles ne font pas que passer. Elles s'arretent devant moi ces futurs mamans, faisant la queue pour aller faire pipi. Et ca se touche le bidou, et ca parle de mal de dos, "et toi tu le sens bouger ??? ".... bon faudrait qu'en plus d'etre aveugle je sois sourde....

Après une heure d'attente, une loooooongggggue heure d'attente, le medecin vient me chercher. Et là ben forcement dans son bureau je me suis mise a pleurer des la premiere question posée. Le medecin ne fait pas d'etat d'ame. Elle n'est pas là pour ca !

Finallement ce ne sera pas un examen approfondi comme je me l'etais imaginé. Je reste 15 minutes à répondre a des questions sur ma santé, celle de moin chéri,nos familles... Tout ca sous les yeux d'une etudiante... Apres remplissage d'ordonances: Une prise de sang et un spermogramme pour mon mari. Deux prises de sang pour moi, une hysteriographie( pas sur de moi pour l'orthographe !) et hop un autre RDV pour la fin de semaine, pour que l'on me fasse une echographie et un frotti.

Donc rien de plus, si des tonnes de documents... Et toujours cette boule au ventre ....

Je dois partir au boulot donc je raconterai dans un prochain message mon RDV de ce matin...

En attendant gardez toutes et tous la forme :)

deux ecritures, deux projets... deux enfants

Voilà un petit mail explicatif. Après avoir eu mes regles il y a 10 jours il m'est tombe un truc sur la tete ... je me suis mise a pleurer au boulot. Et après avoir ouvert les vannes impossible de les refermer.Resultat: une semaine de deprime, de larmes, d'envie de rien, de colere, de tristesse, de gros moins bien koi !
Et puis en voyant que je faisais beaucoup de peine a mon cheri, je me suis dit qu'il fallait vraiment que je me rebouge ! alors j'ai repris mes baskets, mes pinceaux, ma guitare, mes cours pour le boulot enfin tout ce que j'aime faire. Et ca m'a fait du bien !!!!!
Alors me revoilà donc pour un nouveau message qui vous epargne de ma grosse semaine de moin bien !
J'ai decide de continuer a vous raconter mes demarches pour etre maman, car je sais que j'ai besoin de partager cela avec du monde. Par contre je ne veux pas que cela soit un lieu ou je me pleigne, ca ne sert a rien !
Je vais desormais classer mes message en deux parties: Ceux en italique pour expliquer les peripéties pour avoir un enfant biologique et les autres en police classique qui raconteront l'avancement de notre projet pour adopter un enfant.

Voilà, deux styles de polices différentes, pour deux démarches qui nous tiennent a coeur mais qui sont tout a fait differentes. Meme si les deux nous meneront (on l'espere) vers le meme reve, celui de devenir parents :)

Prets, feu, partez!

TOP DEPART, ce matin je me suis levee pleine de larmes...

Et puis je me suis rappelee les beaux projets que l'on a avec mon cheri. Je me suis rappelée l'amour qu'il m'offre chaque jour. J'ai alors pris les choses en main pour aller mieux. Le bebe bio ne veut pas montrer le bout de son nez, qu'a cela ne tienne.

Notre projet d'adoption est dans notre tete depuis deja un bon bout de temps. Il occupe une grande place deja dans nos vies, nos pensees, nos discussions. Et une place toute particuliere dans nos coeurs. Alors, comme je l'ai dit hier nous sommes prets a nous lancer dans ce projet.

Quant au bebe bio, c'est une experience que peut etre nous vivrons en meme temps, on prend le risque de vivre deux choses tres fortes en meme temps. Cependant les deux sont tres differentes pour nous. L'un ne depend pas de l'autre.

Ce matin donc j'ai lance la premiere etape vers l'agrement. Coup de fil au conseil general. On va donc ecrire notre courrier et l'envoyer le plus vite possible.

Voilà, ce n'est rien mais pour nous c'est deja beaucoup!!!! Nous sommes heureux :)

le retour des vilaines !!!!

hier, hoooo deception... Les vilaines ont remontré le bout de leur nez. Avec 5 jours de retard, j'avais eu le temps de cogiter. Mon chéri avait meme achete un test... Et hop, on se reprend tout dans la gueule. Ca ne marche pas ... Toujours pas. Et c'est tellement dur a supporter. J'aimerai pouvoir ne plus y penser.

Seulement voilà, un jour comme hier, lorsque les vilaines debarquent ca devient de plus en plus dur à gerer. Meme au boulot, j'ai craque... Un collegue a du prendre ma classe un quart d'heure le temps de me ressaisir. Jamais je n'avais eu aussi mal. Au boulot d'habitude justement je prends sur moi, j'oubli les tracas. Je donne tout pour mes eleves et ils n'ont pas a subir les consequences de ma vie... En rentrant de l'ecole, j'ai pleure hier... Seule dans ma voiture. Dans les bouchons et sous la pluie, j'ai craque... J'ai alors pris la tete à ma soeur (conseillere de toujours) à ma mère... à qui je n'ai pas pu cache mon mal etre. J'ai bien discute avec mon cheri. mais malgré tout, j'avais toujours cette envie de pleurer.
Le vide en moi est de plus en plus grand. je me rend compte que j'en veux a mon corps, à mon esprit. Je m'en veux a moi tout entiere....

Alors qu'est ce que je fais ? Je m'enfonce encore plus ou je me lance dans le second projet de notre vie : l'adoption ???
C'est tout vu, nous ne nous sentions peut etre pas suffisemment prets juste apres le mariage. Mais aujourd'hui ca y'est. Nous nous lançons. Demain nous allons nous renseigner pour placer la premiere pierre de l'edifice: l'agrement.

Attendre...

Voilà ca y'est .... ca fait bien un an et demi que l'on attend!!!! Au debut, chaque fin de cycle est une deception mais on se dit qu'il faut attendre ! ca ne peut pas marcher de suite. On verra si dans 6 mois ca n'a toujours pas marche, là on essaiera de plus calculer, de plus s'en inquieter...
Et puis au bout de 6 mois on se lance dans des courbes de temperature qui font que tous les jours on y pense... on compte ... ca y'est periode d'ovulation .... on espere .... on compte et si j'etais enceinte ??? j'accoucherai ... alors +9 mois ca fait ..... et puis les vilaines arrivent ... on pleure . Beaucoup au debut . Et puis, de moins en moins, on se resigne au fil des mois... On se dit aussi qu'il ya des gens bien plus malheureux qui espere depuis bien plus longtemps... On lutte pour arreter d'esperer.
Arrete kiki merde, arrete de te faire des fausses joies. Un jour meme on se rend compte qu'on ne pleure plus... ELLES sont là ... et alors faut attendre! c'etait encore pas le bon moment.
Et puis, hop petit traitement : mine de rien on y croit a nouveau ! d'autres projets, font qu'on y pense moins... d'autres projets nous occupent nuits et jours alors pourquoi ca ne marcherait pas dans un moment pareil .... ben non toujours pas.

Voilà aujourd'hui, apres un an et 6 mois d'attente, j'attends toujours. Non je ne me trouve plus de signes annonciateurs... je le sais, j'ai mal au ventre car elles vont arriver, je n'ai pas les seins gonflés, rien .... juste Deux jours de retard. Mais deux jours, dans la tete de quelqu'un qui attend depuis un an et demi ... c'est enorme. Ca en laisse de la place, du temps (2 fois 24 heures) pour cogiter, compter, imaginer, rever...
Ce message n'est pas super gaie mais pas super triste non plus. Il parle simplement de cette réalité de toute femme qui desire avoir un enfant. de toute femme qui sait qu'elle ne peut programmer quand va arriver ce bebe. Qu'elle ne peut controler cela.
Ce matin j'avais envie de vous faire partager mon humeur!!!! Rassurez vous je me suis levee malgre tt du bon pied ! et je vais passer un bon week end quoi qu'il advienne. La vie est belle et j'en profite. Mais voilà j'attends.
Et surtout depuis un an et demi que j'attends, qu'on arrete de me dire de ne plus y penser.Qu'on arrete de me dire d'attendre... Car c'est ce que je fais . Il n'y a que ca a faire ATTENDRE!