coup de bambou et autres baisses de moral...

Ca vous prend comme ca... En pleine journée ou en pleine nuit. Ca vous surpend ou alors vous vous y attendiez. Parfois y'a des signes avant. On est fatigué, irrité. D'autres fois ca ne prévient pas. Alors que vous êtes au boulot à courir de partout; que vous n'avez pas une seconde pour cogiter sur votre petite personne.... Vous allez au toilette.... et c'est une minute de trop ou vous vous retrouvez seul ! sale coup de bambou qui vous suis partout !

Vous êtes au milieu de vos amis, tout le monde rigole, arrive à mettre de côté ses petits tracas. Et vous, d'un coup, vous vous sentez à part. Différent. Et tellement mal alors qu'autour de vous ce sont des gens qui vous aiment, qui pourraient vous aider. Mais non le coup de massue est reapparu. Et vous vous fermez comme une huitre. Seule avec votre mal être.

Comment l'expliquer. Lorsque vous tentez d'en parler aux autres, vous réalisez que ce n'est pas si grave de ne pas arriver à avoir un bebe... ca arrive a tellement de gens autour de vous. Oui mais SI C'EST GRAVE ! et l'instant d'apres vous dramatisez en exagerant. Mais si la vie vaut le coup d'etre vecue. c'est juste une etape... Faut que ca se passe... Et vous vous repetez jour et nuit faut que ca se passe... et ca se passe. On se sent un peu mieux. Enfin un peu moins mal !

Mais comme disait Cloclo, Ca s'en va et ca revient, c'est fait de tout petits riens....

Et voilà moi hier soir c'est revenu. Je me sentais plus forte depuis un petit moment. Penser à l'adoption m'aide. On a recu une lettre du conseil general ils ont bien recu notre dossier. Donc c'est parti ! plus que 9 mois de rencontres, d'entretiens...

Ca devrait donc aller de ce coté là. On avance. Mais hier soir.... Le coup de cafard à fait un petit eclair dans le noir. Je rigolais devant la nouvelle star (super soiree au programme donc !!! lol) mais d'un coup, les larmes me sont venues. J'ai voulu en parler à mon cheri... mais pour lui aussi c'est dur... et que dire? ! Alors le cafard et moi on a mis la tete sous la couette. et il m'a accompagne toute la nuit. Une autre amie bien connue depuis un moment m'a rejointe: la boule au ventre. Cette nuit je n'etais pas seule avec mes soucis !!!

Ce matin au reveil, le temps etait à la pluie. et bizarrement mes larmes avaient du quiter mon corps pour agrementer le ciel. Je n'en avais plus une en moi.... Alors voilà c'etait un sale orage on va dire... Mais bon, on connait la chanson, ca s'en va et ca revient. Alors aujourd'hui, je vais bien fermer ma porte à clef pour ne plus laisser entrer ni le coup de bambou, ni le coup de massue, ni le coup de cafard. Et leur amie la deprime peut repartir sans sonner. Je ne veux voir personne aujourd'hui, je ne suis pas d'humeur !

Y'a quelques jours j'ai appris que la fille d'une amie à ma mere vivait la meme chose que nous. Son mari et elle ont essaye d'avoir un enfant à la meme periode que nous... Et là ils en sont une etape avant nous... son mari a le meme soucis que mon z'homme. J'ai vraiment eu tres mal pour eux en apprenant cela. Quand j'apprend une grossesse je suis triste. mais là! J'espere qu'il viendront lire notre blogue et qu'ils y exprimeront leur resssenti ... Car meme si ce qui nous arrive n'est pas la fin du monde, Puré ce que c'est dur malgré tout !!!!!!

On ne peut pas toujours consoler les gens. Des fois lorsqu'on est mal on n'a meme pas envi d'etre console. Mais une chose est sure, on est toujours moins malheureux à plusieurs que tout seul.

Allez je vous envoie mon plus sourire !!!!

Merci

Merci, à toutes et à tous. A vous qui nous épaulez dans les moments difficiles. Merci à vous qui nous confiez vos difficultés aussi à construire une famille. Merci à vous qui comprenez à quel point attendre est difficile! Que ce soit pour des resultats bio ou pour trouver quel petit enfant du bout du monde nous attend ! Merci à vous qui comprenez que parfois nous nous coupons du monde, nous ne pouvons partager nos peines que tous les deux. Merci de nous redonnez une chance ensuite, d'être plus agréable, et de retrouver une vie normale à vos côtés. Merci de nous écouter nous plaindre, ou nous réjouir d'une toute petite étape qui pour nous souvent semble immense! Merci de nous lire. Merci de nous écrire. Merci de nous écouter. Merci de nous comprendre. Merci de nous secouer, de nous réveiller, et de nous faire avancer. Merci de nous aider en nous faisant partager vos expériences. Merci d'être vous avec nous. Les tests que nous passons et l'attente des résultats au niveau bio font que parfois nous allons moins bien. Aujourd'hui, nous (oui même mon homme se met à parler de tout cela) allons mieux et c'est grâce à vous si nous avons trouvé de la force en nous. Alors, on vous le redit :

RDV conseil general et analyses des examens medicaux...

J'ai enfin un peu de temps pour écrire ce que l'on a vécu depuis ce début d'année!
Tout d'abord, lundi de la semaine dernière. Notre RDV au conseil général. J'étais très stressee d'assister à la première étape dans notre procédure d'adoption.
La réunion avait lieu en soirée de 17heure 30 à 20 heure! on allait forcement apprendre plein de choses. Et ce fut le cas. La réunion s'averra tres enrichissante.
Nous etions une petite dizaine de couples a y assister. Seul un monsieur etait seul (je me suis surprise à me demander s'il etait celibataire ou si sa femme n'avait pu venir.) En fait je me suis rendu compte que j'observais tout le monde. Je m'interrogeais sur chaque couple. Et au fur et à mesur de la soiree et de leur questions, je me sentais rassurée. Nous etions tous différents: plus ou moins jeunes, avec ou sans enfants, deja dans lma procedure ou pas, mais tous avions tous les memes angoisses. Les questions posées par les uns puis les autres ressemblaient aux notres. Nous nous sommes sentis compris, moins seuls.
Si vous lisez ce message et qu'un jour vous assistez à l'une de ses reunions, sachez que c'est enfin mettre un pied dans la realite. Avant cette reunion, notre projet etait virtuel. Nous avions le dossier en main, nos reflexions su le sujet, des echanges sur le net, mais tout cela etait de l'ordre du fantasme. Et puis ce fameu lundi pour nous tout a pris une autre dimension. Notre rêve c'est transforme en projet. Le projet de notre couple pour ces prochaines annees.
On nous a offert de quoi avancer. Bien sur auparavant nous aurions pu trouver seuls ces informations. Nous avions deja commence. Mais avec ce dossier fournit par le conseil general, avec ces adresses de personnes referentes sur notre departements, nous avons eu le declic.
Nous avons donc plongé bras en avant dans ce projet. L'assistante sociale et la psychologue presentes lors de la reunion nous ont rassures. Moi qui suis tres angoissee j'ai realisé qu'en nous presentant tel que nous sommes nous ne devrions pas avoir de craintes majeures pour l'agrement.
C'est donc avec plein d'infos en poche que nous sommes rentrés chez nous. Un sourire jusqu'aux oreilles. De l'espoir, l'envie enfin d'y croire vraiment. Et après avoir parle d'education, entre nous au repas, on s'est couche avec dans nos coeur nos enfants venus d'ailleurs. Et cette nuit là qu'est ce que j'ai bien dormi !!!!

Hier matin RDV à l'hopital chez la gygy. Mon petit mari chéri est venu avec moi. Il ne travaillait pas et comme nous attendions plein d'explications pour ses resultats à lui ca tombait bien.
Bon je vous epargnerais cette fois les trois quart d'heure d'attente... Je suis blindée maintenant. J'ai été trop forte, j'avais le dernier tome de Stepheny Meyer (Révélation) sous les yeux et j'ai a peu pres reussi à ne pas penser à autre chose que ma lecture. Et lorsque des femmes avec leur gros bidou passaient pour aller aux toilettes, je m'efforçais de baisser les yeux et de me concentrer sur mes histoires de vampires et loups garou. J'ai ete trop forte pas une larme, et presque pas de pensees negatives. Enfin juste une petite ... J'ai quend meme dit à mon cheri que c'etait abusé qu'elles se tremoussent toutes devant nous de la sorte !!!
Mais bon ca va mieux de toute façon je sais que le ventre arrondi ce ne sera pas pour moi.
Arrivés dans le cabinet du docteur, nous avons eu droit avec un grand sourire aux explications des resultats du spermogramme. Nous n'avons pas parle de moi (je suppose que tout est normal).
Mon cheri etait plutot anxieux. J'aurai aime qu'il raconte sur le blog comment il a vecu ca et ca aurait pu servir a d'autres gars qui comme lui passent par ça en ce moment.C'est encore diffcile pour lui de parler de tout ca.
Sinon ben je vais encore critiquer le systheme medical mais ma gygy a commencer par nous dire "Alors que vous a-ton explique ? " euh ben en fait on s'est retrouvé seuls avec notre papier... personne ne voulant nous repondre au tel nous avons fait nos recherches sur le net!
"Ah je croyais que la dame du centre de reproduction vous avait appele vous aussi car elle m'a appele moi pour m'expliquer les resultats.Bon ben pas grave passons." Mouai mouai c'est ca passons. Elle n'arrêtait pas de nous dire "ca va ? ca va ? ca fait beaucoup d'informations hein ! " Ben en même temps la moitie des infos on les avait eu sur le net et puis bien sur que ca va! on s'est prepare seuls a faire le deuil d'un enfant bio!

Bon enfin en gros tout n'est aps fichu pour nous. On se prepare au pire dans nos tetes mais d'apres super gygy y'a de l'espoir. moi perso je n'y crois plus. et j'ai surtt pas envi d'y croire.
La chose positive dans les resultats de mon homme c'est qu'ils ont trouve que du PH acide donc cela veut dire que surement son sperme ne viendrait que d'un endroit. Le ph alcallin n'etant pas present il se pourrait que deux canaux soient bouchés, ou inexistants. Ca c'ets le + car alors il se pourrait qu'il fabrique qd meme des spermatozoïdes mais qu'ils ne puissent sortir !
Il va donc falloir faire d'autres tests, prise de sang et RDV chez l'urologue. Ensuite en fonction des resultats trouve par l'urologue il faudra verifier que mon cheri ne soit pas porteur du germe de la mucovicidose. S'il est porteur il va falloir avec les geneticiens voir si moi aussi je suis porteuse.
Et pour terminer les choses qui fontq ue je n'y crois plus. Meme si au mieux mon cheri a des spermatozoides en lui, il faudrait faire une FIV. Or moi j'ai des risques d'ambolie pulmonnaire... (enfin faut que je verifie ca encore !) et dans ce cas là ca risuqe d'etre complique de faire une FIV.... et autre point negatif: enfin pour certains ce serait un espoir pour moi ca ne l'est pas c'est qu'une FIV ICSI comme on nous ferait dans le meilleur des mondes c'est 10 à 15 % de reussites. Alors tout ca pour ca ! pour essayer de mettre un baby dans mon ventre avec un taux de reussite aussi faible ! Ben voilà je me protège et j'arrête de rêver !
Notre rêve à nous qui prend forme et auquel je vais donner toute mon energie c'est l'adoption. Bien sûr nous allons aller jusqu'au bout des exams pour mon cheri. Mais ce sera en second plan. Je ne veux plus souffrir et faire souffrir les gens que j'aime. Je veux etre pour mon mari, pour mon entourage la kiki qui rigole ou qui peste, mais surment pas celle qui pleure et se repli sur elle meme. J'ai fait ma deprime en faisant mon deuil de l'enfant bio . Je pense etre blinde et je ne veux plus me pourrir la tete de faux espoirs. je ne veux pas non plus me transformer en testeurs pour les cliniques. Je ne veux pas imposer à nos corps des choses qu'ils nont pas voulu.
Alors aujourdh'ui la question n'est plus on attend encore que le bebe bio vienne? non, les questions sont... Quel pays ?Quelle association? Fratrie ou pas ?

Meilleurs voeux pour 2009

Bonjour moi c'est Cerise; pas mal sur la photo non ? ça c'était avant l'ouverture de la bouteille de champagne!!!

Bon je me présente aujourd'hui car mon "papa" bubu et ma "maman" kiki (comme ils aiment le dire) n'ont pas encore pris le temps de le faire.

Il faut dire que 2008 a été une année bien chargée pour eux. Leur mariage et puis toutes leur deceptions pour que j'ai un petit "frère" ou une petite "soeur"... Oui on est frapa dingues dans la famille. Ils sont gaga avec moi.

Cette année 2009, ils sont prêts à nouveau à vouer toutes leur pensées pour moi .... ou presque!

Bon ben je vous souhaite donc de tout mon coeur de petite chatoune une tres bonne année 2009. Que vos voeux se réalisent, ou que vous les frôliez du moins... Si vos rêves ne se réalisent pas en 2009, se sera en 2010, 2011..... Allez 2009, c'est l'année de l'espoir, on se donne les moyens d'être heureux. Du moins c'est ce que mes mâitres vont essayer de faire. Sachez aussi qu'ils vous suivront de prêt dans vos vies et dans tous vos projets.

Et pour finir je vous souaite avant toute chose la santé car avec elle on peut tout surmonter.

Ronronnement très fort...

signé: Cerise (plus connue sous le pseudo de louloute)

A la veille de 2009

Aujourd'hui, ça va mieux. Comme dirait le chanteur Fred "oh mais oh mais oh ca va, ca va pas si mal! Pas si mal..."
Hier a été une une journée difficile. Une épreuve.

Il y a des gens proche de nous qui ne comprennent pas que l'on ne parle déjà plus de notre mariage tout récent. Mais ne voient-ils pas que durant ces trois mois qui ont suivi notre mariage nous avons subi tellement d'épreuves?!
Notre mariage était réussi, comme nous en avions rêvé. Mais voilà, c'était une journée. Aujourd'hui nous y repensons bien sûr, avec un grand sourire. Mais ce n'est pas ça qui va nous aider à aller mieux aujourd'hui.
Non ce qui fait notre force, ce n'est pas de revoir à quel point nous étions beau ce 27 septembre 2008. Non notre force est dans notre amour. Nous sommes mari et femme, nous nous épaulons.
Nous apprenons à traverser ses petites épreuves en se soutenant. Nous sommes tous deux un peu bancales, alors on s'appuie l'un sur l'autre. Et ça marche.
Moi qui suis une madeleine et pleure à la moindre occasion, j'apprends à être plus forte.
Le plus important étant que mon homme soit heureux, le moins triste du moins.
Mon amour pour lui est tellement grand que je sais que l'on va passer cette dure période comme des as.
Nous sommes conscients que le chemin vers l'adoption va être long mais on y est préparé, paré!
Quant au chemin vers le bébé bio, nous l'avons bien entamé.
Le plus dur c'est de se lancer !

Finallement 2008 a été une belle année, même si mon ventre ne s'est toujours pas arrondi. Nous nous sommes aimés encore plus. Nous avons partagé notre amour avec nos amis, nos familles lors de notre mariage. Et puis nous nous sommes préparés à devenir des parents pas forcément tres ordinaires. Mais sommes nous ordinaires?

2009 pointera demain le bout de son nez. Et je sais déjà que ce sera une année productive. Nous sommes forts désormais. Prêts donc à avancer! janvier s'annonce déjà chargé: RDV gygy, deuxième spermogramme, Réunion pour l'agréement...
Mais je n'apprehende plus, ça va être que du bonheur puisque toutes ces étapes nous ménerons dans un futur plus ou moins proche vers notre petit bout!!!!
J'espère que vous êtes toutes et tous prêts vous aussi à entamer 2009, avec plein d'énergie en vous!

Azoospermie : définition

Il existe deux types d'azoospermie :

1) L'azoospermie excrétoire

Elle fait généralement suite à une maladie infectieuse de l'appareil génital, à une inflammation ou à une intervention chirurgicale pratiquée dans la région de l'aine.Dans ce cas, les spermatozoïdes sont tout à fait normaux mais ne peuvent migrer vers les vésicules séminales (vésicules au nombre de deux, placées au-dessus de la prostate = glande de l'appareil génital, sous la vessie, entourant la partie initiale de l'urètre, sécrétant un composant du sperme et permettant au sperme d'être emmagasiné). Ceci est dû à l'obstruction des canaux déférents (petits canaux permettant au sperme de gagner les vésicules séminales pour se jeter dans l'urètre) ou des épididymes, qui empêche le transport des spermatozoïdes.Son traitement nécessite une intervention chirurgicale permettant de désobstruer les canaux.


2) L'azoospermie sécrétoire

La formation des spermatozoïdes est soit incomplète, soit impossible.
Ses causes sont :
un traitement anticancéreux
une orchiépididymite (inflammation des testicules et de l'épididyme)
le syndrome de Klinefelter (présence d'un chromosome X. supplémentaire)
la cryptorchidie (testicule resté dans l'abdomen)
la mucoviscidose (trop grande viscosité des sécrétions bronchiques et digestives). La mise en évidence de ce type d'azoospermie se fait grâce à la biopsie testiculaire qui confirme l'anomalie.
Le traitement de l'azoospermie sécrétoire est impossible pour l'instant.

Résultats de tests et reunion adoption pour bientot

Me revoilà, après quelques semaines de silence. Notre couple a du mal parfois à gérer le stress de tous ces examens. J'ai encore une fois éviter d'écrire pour ne pas embêter tout le monde par mes pensees noires!

Je suis en vacances depuis plus d'une semaine, et j'en ai profite poyr me changer les idees. J'ai reussi à ressortir la tete de l'eau grâce à : du repos, un week end au ski chez ma soeur, une discussion qui m'a ouvert les yeux avec mon amie "belle soeur", un noël en famille, et du sport avec beaucoup beaucoup de ski!

C'est donc en pleine forme que je devrais vous écrire mais... aujourd'hui à nouveau, coté moral... c'est à la baisse.

Hier, j'ai passe une hysterosalpingographie. J'avais tres peur de passer cet examen. On m'avait parler de douleurs, de saignements, de contractions. J'etais tres flippee!!!!

Et puis ça s'est passé. Plus vite que je ne l'avais imaginé. La douleur: une sorte de grosse crampe comme lorsqu'on a ses règles, n'a durée que quelques secondes. J'ai un peu saigné après mais bon j'y étais préparée donc pas surprise. Quant aux résultats, super. Le medecin m'a dit que j'avais de belles trompes ! lol

Tout va bien; les trompes ne sont pas bouchees, bien impermeables. Je suis sortie soulagee. J'ai vite appele mon cheri et nous étions rassurés. Ouf un test de passé!

Et puis aujourd'hui... en rentrant du boulot mon cheri a reçu les résultats de son premier spermogramme. Silence dans le hall. En n'entendant rien, j'entendais qu'il y a vait quelque chose.

Mon chéri était inquiet le jour de son spermogramme car on lui avait dit que la quantité n'étant pas suffisante il fallait qu'il y retourne prochainement. Il était donc assé perturbé par tout cela.

Et là, conclusion (je vous la fait courte) : azoospermie.

Comme on nous laisse seul avec ce résultat. Et que je suis loin d 'être médecin. J'ai cherché sur le net. Je crois comprendre que cet absence de spermatozoides, peut etre liée à deux causes. Soit mon homme ne fabrique pas de spermatozoides, soit, il en fabrique mais ces derniers ne peuvent sortir.

Je n'en sais pas plus, et je vous demande si vous le pouvez de nous conseiller. si vous savez quelqueschoses sur le sujet. Si vous aussi êtes passé par là, pouvez vous nous aider?

Je dois revoir ma gygy mi janvier et mon mari doit faire son second spermogramme fin janvier. Mais en attendant ?.... attendre?



Bon sinon hier matin j'ai posté un courrier pour pouvoir assister à notre première réunion pour l'adoption! Début janvier: on a hâte. Ce mois de janvier va être bien chargé! mais tant mieux on avance dans notre projet de famille!

Je vous souhaite en tous cas à tous de bien terminer l'année! plein de bonheur à tous.