Colere.....Rghhhhhhhhhhhh!!!!!

Il y a un de ces 7 peches capitaux que je connais bien : la colere !
On me reproche souvent de me mettre en colere, d'etre aggressive envers mon entourage, de m'enerver rapidement, de parler fort, d'etre impulsive... Mouai c'est moi! Quand je vais bien je me definie comme Entière et quand je vais mal... Je me mets encore plus en colere !
Mon père me surnommait meme quand j'etais gamine, puis ado, "la ronffle"... Et ma grand-mère utilisait souvent l'expression bien stephanoise: "elle a la taune ! "
En resumé, et c'est le cas en ce moment, je suis mal virée...
Mal virée car je cogite à plein de trucs... mon esprit est en pleine surcharge! je n'arrive meme pas a dormir.... Comme depuis 4 heure du mat' je gamberge dans mon lit, je tourne et ressasse j'ai decidé de me lever et de vider mon sac.
J'ai de la colere en moi depuis quelques jours. Je ne l'ai meme pas sentie venir. C'est cette nuit, il y a quelques heures qu'elle s'est vraiment devoilée. Je me sens nul, je n'arrive pas à aider mes parents et ma soeur lorsqu'ils ne sont pas en super forme. Je tente de leur conseiller ce que moi je ferai à leur place mais je me rends compte que souvent ils prennent mal les choses car ils n'abordent pas la vie sosu le meme angle que moi. Je leur en veux: c'est comme si je ne leur laissais pas le droit d'etre mal parfois... Comme s'ils devaient etre là que pour moi en pleine forme et souriants... Et je m'en veux de leur en vouloir comme ca ! Je m'en veux de les voir s'enfoncer parfois dans leur mal etre et de ne pas savoir etre à la hauteur... de toujours vouloir parler, ressasser, soigner.... Je ne les laisse pas aller à leur rythme. Je veux tout regenter... Je me deteste.
Je deteste tellement de choses en moi en ce moment... et tout le temps! j'en ai marre de toujours repousser les choses, de laisser trainer... de reporter à plus tard. J'en ai marre que les gens rigolent de notre chantier à la maison, marre d'etre bordelique... que notre chambre jaune ne soit plus un mystere pour personne : c'est bien connu c'est la chambre où l'on ne peut poser un pied!
Cette nuit apres presque 15 jours de vacances je me reveille en pensant à tout ce que j'ai encore zappé depuis des jours! Je n'ai pas ete capable de prendre un RDV chez le dentiste, de me trouver un nouveau gynéco, de faire faire le vaccin de mes loulous... et tellement de paperasse en retard !
(je sais maman j'ai des cheques à toi !)
Ca me mets de mauvais poil tout ca. Mais ca ne m'empeche pas d'en vouloir à mon homme d'etre pareil. Ca m'enerve qu'il ne prenne toujours pas son RDV chez l'urologue. J'aimerai qu'il prenne un peu plus les choses en main parfois. C'est toujours moi qui fait avancer les choses, alors comment fait-on lorsque je suis au ralenti???? Et bien ca n'avance pas !!! Et ca m'enerveeeee!!!!!!!!!! ( tiens ca pourrait faire une chanson ca !)
Je vous fais part de ma mauvaise humeur car la soupape est pleine. Je regrette tellement de choses, les RDV non pris, les papiers pour l'adoption toujours pas remplis... ma nuit toujours pas finie ! Et puis je me suis inscrite à un trail dans 10 jours ... 20 km ! mais quelle idee j'ai a peine recouru 3 fois depuis que j'ai ete malade ! Pfff je suis une grande malade ouai je n'aurai jamais du m'inscrire ! Je regrette...
Je me dis aussi qu'on est peut etre laches, Bubu et moi, de se cacher derrière l'adoption qui nous tiens tant à coeur et de ne plus rien faire pour des essais bio... On est flippé à l'idée de revivre des echecs et donc on ne retente surtout rien ! Si ca loupait on aurait trop mal !
Mais comment ne pas regretter un jour ? C'est pour ca que je veux que mon homme prenne son RDV chez l'urologue. J'ai envie et besoin de savoir si on fait definitivement notre deuil ou si on peut esperer un jour (apres l'adopton peut etre) faire des FIV ou des choses comme ca....
J'ai envie qu'il se bouge oh oui! et j'ai envie qu'il arrete de fumer aussi oh oui !!!!
Mais bon tout ca c'est parce que je suis en colere vous le savez bien ;)
Voilà, après avoir ecrit ce qui encombrait mon esprit, j'espere pouvoir redormir un peu... eh c'est les vacances encore !
Mais je sais que demain ca ne sera pas de tout repos car en ecrivant j'ai realisé que je regrettais beaucoup de choses... Si je veux bien dormir demain soir il va falloir que mon dernier vendredi de vacances soient benefique. Il va falloir que je retrousse les manches... que je prenne le telephone, que j'écrive... Que je me bouge ! Pour ne rien regretter !
Allez, aujourd'hui la chanson c'etait " ca m'enerve" et demain ce sera " Je ne regrette rien !".... S'il pleut demain chez vous, dites vous que c'est que je vais mieux et ..... que je n'ai pas la voix de Piaf ! Bon vent à vous, ou bonne pluie ? !

Une journée au Toukoul

Une journée au Toukoul
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Pétition...

Voici une adresse où vous pourriez peut etre comme moi aller faire un tour...

http://www.rapatriement-haiti.over-blog.com/

Premier envoie pour une OAA

Ca y'est j'ai enfin mis LA lettre !

Notre première lettre pour une OAA a été postée ce soir !

Nous comptons en envoyer d'autres bien evidemment pour multiplier nos chances mais il faut que l'on trouve d'autres OAA correspondants à notre profile, à nos envies...

En tous cas, une première lettre est partie... Nous nous relançons officiellement dans les démarches!

Pas sûr que vous compreniez tous ma joie, mais on a tellement mis du temps avant d'arriver à la poster celle là que je suis vraiment happy !

En espérant que vous ayez tous bien. Je vous souhaite pour les jours à venir de bonnes batailles de boules de neiges, de beaux bonhommes de neige, des descentes en luges ebouriffantes, et des iggloo dignent des grands palaces... Mais surtt n'oubliez pas après tout ca LE CHOCOLAT CHAUD !!!! Prenez soin de vous ;)

Enfermés dans nos idees noires...

Tout d'abord, une tres bonne année à vous tous ! Je vous souhaite d'avoir la santé en 2010, et que tous vos reves se realisent, ou du moins qu'ils se construisent !
Je n'ai pas ecrit depuis un moment car je n'arrivais pas à écrire. De temps en temps je passais voir les commentaires, mais je n'avais meme pas la force de repondre aux copinautes qui s'inquiétaient... Je suis allée prendre de vos nouvelles sur vos blog sans pour autant reussir à laisser des commentaires.
Lorsque nous avons eu notre agrement, nous avions l'impression d'avoir eu LE Sesame ! Nous allions enfin pouvoir devenir parents. Nous avons été heureux de partager cela avec nos proches, avec vous qui nous lisez... Et puis le soufflet est retombé ! Nous nous étions tellement investi dans la fondation de notre famille depuis notre mariage que nous avons eu besoin de souffler!

Depuis notre mariage toute notre attention etait tournée vers l'adoption, et les tests pour un bebe bio... Et on a tellement souffert avec ces tests ! nous avons connu une année tres difficile... L'agrément a ete un soulagement . Nous savions que ce n'etait qu'une etape et que pour l'adoption internationale tout restait à faire ! Mais nous avons eu besoin de nous poser.

Nous avons rencontre des gens qui nous ont parle de l'adoption par laquelle ils etaient passés. Nous avons ete bien guides, renseignés. Alors pourquoi n'avons nous pas envoye nos courriers pour des OAA de suite? je ne sais pas ! je vivais tres mal le fait de reporter chaque jour celà... souvent le soir j'ai eu du mal a trouver le sommeil en me disant : "Allez demain on l'a fait cette lettre!!!" On s'y est mis en plusieurs fois ... Et elle est restée à l'etat de brouillon pendant plusieurs semaines...

Avec du recul je sais que ca 'a pas ete vraiment du temps perdu, mais que nous avions besoin de prendre du temps mon mari et moi. Du temps pour nous sans parler docteurs, papiers, dossiers...
Du temps pour faire ce que l'on aime...

Sauf que l'entourage ne comprend pas toujours. Ou plutot l'entourage ne sait pas forcement comment gerer ca... Les proches essaient de nous re motiver, de nous booster. (on en avait peut etre besoin) Ou les proches nous laissent gerer ca, avancer à notre rythme... Et nous, on ne comprend pas pourquoi ils ne nous demande rien.

Je viens de lire sur un blog voisin le dernier message de Libellule... Ca relation aux autres en ce moment me fait penser à la mienne parfois... Je pense que notre desir d'enfant nous " bouffe"... Nous savons que pour arriver à devenir parents il va falloir nous battre. Que ce soit avec la medecine, ou bien avec des paperasses ! Du coup toute notre energie est vouée à ce projet ! tout notre etre ne pense plus qu'a ca ! Et nous en oublions l'entourage...
Alors voilà, je m'adresse à vous mes proches (et surtt à toi ...) je suis souvent egoiste effectivement, car les soucis que je peux avoir occupent vite tout mon esprit. je ne pense qu'à mes ennuies, et je n'arrive plus à etre presente pour les autres. n'en peche que je me soigne. Depuis quelques temps je vais mieux... J'ai admi l'éventualité de ne pas avoir d'enfant bio... je le vis pas trop mal.
Je sais que ces dernier temps, j'ai mal interprété l'attitude de mes proches. de certaines personnes. Je tenais à m'en excuser. Je sais que s'est du à cette année de merde et aussi à mon caractere de m... (pas deux gros mots dans la meme phrases tout de meme !)
Ce que j'en conclue, c'est que je dois apprendre à parler... Faire comme Libellule dire Merde de temps en temps si j'en ressens le besoin, mais en face... Je me suis moi meme eloignée de personnes en n'ayant pas le courage d'etre franche !
Je pense que les gens qui sont en mal d'enfant, me comprendront, on interprete parfois mal le silence des uns, les paroles des autres... et etant mal on ne trouve pas tjs nous non plus les mots pour s'expliquer avec les gens ... on reste alors blessé par des faits et gestes qui seraient sans consequence si on avait su demander des explications...
Je termine après m'excuser encore auprès de ceux que j'ai pu blesser, en vous annoncant que mon objectif en 2010 sera d'arriver à plus communiquer avec mes proches...
J'aime le faire par écrit, mais tous ne lisent pas le blog... donc je vais m'efforcer de ne pas me mettre de sales idees en tete, et d'aller trouver les personnes concernées lorsque je vis mal quelque choses.
Je sais ce message etait un peu un fourre tout... mais promis je vous reviendrais avec des idées plus claires,et organisée maintenant que j'ai tout deballé !
Tres bonne années encore à vous. Merci pour vos messages qui font tant de bien !

Si on m'avait dit...

Si on m'avait dit qu'un jour je tiendrais un blog pour parler de mon envie d'enfant... Si on m'avait dit que je m'en rendrais malade de tout cela. De cette attente, de ce doute, serons nous parents un jour ?
Si on m'avait dit que le bonheur des autres me deprimerait... Trois collegues enceintes dans l'ecole... Super ca va encore parler de douleur au ventre, de seins qui gonflent... Moi j'ai perdu un peu de poids... et tt dans les seins lol ! Alors que partagez avec ces gens là ? S'isoler ? En se coupant du monde s'est encore pire... Mais entendre les mamans se plaindre... "Alalala ces gosses j'en ai marre! " " Je donne ma fille qui l'a veut ???" Ben moi C.....asse mais je te la rend pas hein !
Oui je sais si un jour je suis maman, moi aussi je me plaindrais... Vu le caractère que j'ai, je sais d'ores et deja que je me plaindrais... mais n'empeche que là je ne les comprends pas.. Elles savent que je galere et elles font ces reflexions... Elles ne se rendent pas compte.

Je n'ai pas écrit depuis quelques temps car j'ai la sensation de ne plus avancer... Rien que lire les blogs des copinautes me deprimais... Ca me fait souffrir de voir que les gens s'accrochent à un rien... Ils ont toujours un nouvel espoir à chaque nouvel esssai... Comment font-ils ? moi je n'y crois plus. Il y a bien longtemps que je sais que je n'aurais pas d'enfant biologique. Et en plus ca me fait mal quand on essaie de me persuader du contraire... " Vous devriez faire moins de sport dejà !" PFFFFFF pourquoi, c'est notre bouffée d'oxygene... Si on arrete ca on meurt... Et si on meurt pas de bebe...
Bref, du coup depuis quelques mois, Bubu et moi on vit. On profite pleinement de la vie... Enfin, on savoure notre vie de jeunes mariés. ON fait beaucoup de sport, on travaille beaucoup, on bringue, on profite de nos familles... je ne me suis jamais senti aussi bien...
Oui mais... Tout au fond de moi je refoule ma haine, ma tristesse, ma peine, ma colere... Et s'est ressortie d'un coup lundi soir... alors que j'etais seule. pas de mari ce soir là dans le lit avec moi, pas de sport ce jour là, plus de boulot à faire ... et au moment de s'endormir tout à refait surface. J'ai ete prise d'une enorme angoisse... Ca fait deux mois qu'on a notre agrement ... Deux mois que la balle est dans notre camps, deux mois que l'on ne fait rien.
C'est toujours moi qui sollicite mon mari pour les demarches, c'est moi qui passe les coups de fils, qui regardent les prochaines reunions EFA, qui contactent des familles adoptives, qui achete et lis des tonnes de livres sur l'adoption... Et bubu se laisse mener...
J'aurai aimé qu'il me tire a son tour mais non... Il n'a rien fait les deux mois sont passés... J'ai l'impression que c'est une perte de temps enorme...
Je regrette, je m'en veux. Alors hier tout est sorti, en larmes en mots et maux... Et mon cheri a compris... Aujourd'hui il a repris notre brouillon de lettre pour les OAA et a reecrit de son cote ses idees... Il m'a tel du boulot pour avoir mon avis...
Alors j'espere que cette fois à la fin de la semaine nos lettres seront parties, j'ai hate...

Et maintenant on va où ?

L'agrément est rangé dans notre bibliothèque au milieu des livres sur l'adoption, des documents d'EFA, du conseil general.

Mais aujourd'hui, presque un mois apres l'obtention de cet agrement ou va-ton ?

Oui, on le sait c'est tout droit ... Mais à première vue comme sur la photo, ca ne semble pas si evident...

Nous allons envoyer des lettres aux OAA. Nous ne savons pas encore lesquelles. Et que mettre dans ces courriers ?????

Les appeler ? Oui on va essayer d'en appeler quelques une.

On ne s'est toujours pas vraiment decide pour un pays. J'avoue etre tres attirée par l'amerique latine et notamment la colombie. Mais en meme temps on s'est documente sur l'afrique...

Est ce que les OAA ne vont elles pas nous demander de faire un choix de suite ???

J'avoue que j'ai hate d'avancer. j'ai la sensation d'avoir perdu mon temps... Un mois sans rien faire... J'ai envie d'avancer... mais je ne sais pas trop par ou commencer.

Demain, je vais me lancer, appeler une OAA. demander ce qu'on mets dans ces fameuses lettres. Voir si on envoie de suite une photocopie de l'agrement...

Je vous souhaite à tous une bonne fin de week end...