Entretien assistantes sociales

Aujourd'hui, ça fait deux mois jour pour jour que nous avons envoyé notre dossier pour l'agrement. Et c'est aujourd'hui que nous avons egalement passe notre premier entretien !

Nous avions reçu un courrier, il y a environs 3 semaines... Enfin je ne sais plus peut etre plus. Nous savions que deux assistantes sociales viendraient ce matin à 9 heure.

Bubu était plutot calme, contrairement à moi qui était super speed. J'avais fait le grand nettoyage de printemps hier ! Mais de 8 h à 9h j'ai encore eu le besoin d'astiquer l'appart' !

J'avais envie que l'appart soit au top et puis faire du menage est le meilleur destressant que je connaisse !! Ca m'avait donc un peu apaisé de tout ranger et frotter, mais j'avais malgré tout une boule au ventre. La même peur que la veille d'un exam! J'avais tellement peur qu'elles ne soient pas sur la meme longueur d'onde.

Mais bon, à 9h...... bien passé, elles ont sonné à la porte. Elles se sont excusées d'etre en retard avec un grand sourire. Elles rigolaient et nous ont de suite mis à l'aise... chez nous! Nous en confiance nous avons pu les mettre elles aussi à leur aise et les faire s'asseoir à la salle à manger.

Nous avons passé une heure 30 d'entretien. Enfin de discussion, d'achange. Je n'ai aps vu passer le temps. Il n'y a pas eu de blanc.

Elles nous ont interrogé sur : nos études, notre boulot, la famille proche (parents, freres, soeurs, grands-parents...) , les amis, les loisirs... si il y avait des enfants dans notre entourage. Elles ont egalement voulu savoir nos caracteres... pas facile de se decrire. Et en dernier lieu, elles ont fait un petit tour de l'appart'... qu'elles ont trouvé sympa ! bien sur qu'il est super notre appart', on s'y sent super bien nous!

Je suis plutot contente de ce premier pas vers l'adoption. Le petit point qui leur a semble negatif c'est que Bubu n'a pas d'horaires fixes... et qu'il peut etre appele n'importe quand à partir en deplacement...

Sinon elles ont bien remarqué et répété à plusieur reprises que nos modes de vie sont les memes. Que tout se rejoint, nous aimons enseigner (bubu en secourisme, moi à l'école), que nous aimons tous deux le sport. Que nous partageons tout cela ensemble, avec nos proches, amis, parents. Elles avaient l'air satisfaite que l'on fasse beaucoup de sport: "bonne hygiene de vie !"

A la fin de l'entretien, nous avons définit ensemble une date pour le second entretien. Ce sera le 4 mai. Durant ce second entretien toujours chez nous; nous parlerons de la place de notre futur enfant. Nous avons pu demander un peu comment se passerait la procedure si je venais a tomber enceinte. A priori, ca ne change rien, une fois l'agrement accordé c'est à nous de le renouveler chaque année. J'ai te soulagée de voir que ca ne posait pas à priori de soucis qu'on essaie en parallèle d'avoir un enfant bio. Nous avons aussi parlé de tout cela... Des tests, des exams... L'une a beaucoup insité pour savoir si on en etait au FIV tout ca ... je ne sias pas trop pourquoi? Mais bon elles nous ont bien dit qu'elles n'etaient pas là pour nous pieger .

Donc voilà, on etait super content de ce moment. Et on attend avec impatience le 4 mai. Ca sera vite là ! Fin mai en tous cas elles auront rédigé leur compte rendu !

Ca avance c'est cool !

On devrait prochainement recevoir aussi des dates pour la psy... J'ai hate !

Allez avant de conclure petite anécdote: Gringo notre bébé chat est resté sur le balcon quasi tout l'entretien... mais sur la fin il miaulait tellement que je l'ai fait rentrer. Contrairement à Cerise qui dormait sur le canapé et ne prétait pas attention à nos invités, lui a montré beaucoup de curiosité.

Il a voulu monter sur la table...et à un moment.... Grand moment: il a sauté sur le dos de l'une des A.S et a planté bien fort ses griffes.... La honte !!!!!!!!!!!! je l'ai vite remis dehors... Bon elle a rigole mais qd meme !

Bon, et bien voilà, un pas de plus vers notre petit bonheur !!!!

Course....

Depuis vendredi soir je suis en vacances (oui vous pouvez soupirer, lever les yeux au ciel et dire "Encore !!!, Ah ces fonctionnaires !")

En vacances donc ca veut dire avoir plus de temps pour soi, pour les autres... Vacances = loisirs, sourire niais au coin des levres...

Bon , moi je n'arrive pas à être totalement happy. Il y a encore trop de moments ou le navire sombre. Je me demande meme parfois si je ne vais pas aller voir un psy pour me faire aider. Aider à relativiser. A apprécier ce que j'ai maintenant, aujourd'hui...

Il y a des moments ou je prends suffisemment de recul sur moi meme et ou j'arrive à sentir ce souffle de bonheur tout au fond de mon coeur.



Dernièrement avec mon chéri, nous sommes allés courir. J'ai eu l'impression de vivre tout au long de la course, ce que l'on vit depuis que l'on a decide de fonder une famille... (ca fera bientot deux ans deja !)





Au début, quand on chausse les baskets on est content. On regarde le temps: le soleil est là, la forme physique aussi, l'envie est immense... Alors tout devrait bien se passer.

Lorsque l'on part, notre course est rapide. Meme la première cote passe toute seule. On se sent fort. On se prend pour quelqu'un d'autre. on se met a rever : Et si je me preparais moi aussi comme tant d'autres à faire une course...



Il ya deux ans... J'ai arrete de prendre ma pilule (le 1er mai ... ) On s'est alors imagine que dans quelques temps on serait des parents.. DES PARENTS !!! ca fait bizare à ce moment là de dire ces mots là. De nous approprier ce terme là ! Bubu et moi des Pa-rents !!! C'est une etape dans notre couple. On le sait. Meme s'il on est conscient que ca ne viendra pas de suite... On se met deja a parler layette, couleur de chambre...



On vient de partir il y a 5 minutes et déjà on réalise qu'il fait peut etre un peu trop chaud, et que finalement ca se ressent qu'on n'a pas couru depuis quelques semaines ! On sais que ca va etre plus dur qu'on ne le pensait mais on ne veut pas y penser reellement!



On c'etait dit, au bout de 6 mois c'est peut etre pas normal que ca ne vienne pas... Oui mais là ca fait neuf mois qu'on espere a chaque mois... Chaque fin de cycle la deception est plus grande. Neuf mois : tiens, si ca avait marche de suite on serait parents là ! On se pose des questions... On imagine que peut etre il y a un soucis... On voit se pointer au loin les tests... Mais on se dit que ce n'est pas pour nous, et en attendant on gaspille betement de l'argent dans des tests pipi qui s'averent négatif à chaque fois...



Cette côte là, ne passera pas... Mon mari me motive. Il sait que ces temps-ci, si je n'y arrive pas c'est dans la tete. Il me recommande de baisser la cadence de faire de tout petits pas .... Son aide m'aide à entamer cette nouvelle cote. Lentement mais surement...



Les premiers tests, on sent qu'il faut arreter de rever. un bebe ne se fait pas en claquant des doigts. J'ecoute les conseils de cette nouvelle psy en sechant mes larmes. C'est une specialiste, elle va nous aider. L'espoir revient.



Milieu de la cote.... meme pas on en est loin du milieu... et pourtant je craque deja... Je n'est pas la force d'aller plus loin. Enfin si, j'avance mais en marchant et en pleurant. Je m'en veut de ne pas etre assez forte. Mon mari ne comprend pas ... Le sport c'est avant tout du plaisir pourquoi se mettre dans de tels etats ! Et puis si je l'ecoutais j'en serais capable! Il suffit de prendre une plus petite foulée...



J'en ai ras le bol de ces exams, on est un numero... on nous balade. Et je craque... Je vais de RDV en RDV mais je suis tellement perdue, que j'en oublie meme d'aller a une date importante: bilan chez la gygy ! A force de lire les bouquins sur la PMA qu'on nous a donné ... je me mets a realiser par quoi il faudra peut etre passer et ca me detruit... J'ai l'impression d eme prendre un mur sur la tete... Et les gens autour qui comprennent de moins en moins. "Pour l'instant tout va bien dans vos resultats? ! Ben alors t'as pas a deprimer !"



"Oui mon cheri, tu as raison c'ets dans ma tete..." Je me reprends et puis là ca redescend un peu. Je m'efforce de m'aider avec les bras. De respirer. De profiter du soleil meme ! Mon homme me propose un parcours que je ne fais jamais... Ca sera moins dur mais un peu plus long. Je lui fait confiance j'accepte. Et je savoure le paysage. Et là, alors que je suis bien à ses cotés, qu'il fait beau, qu'on est sur du plat (enfin), j'admire le paysage... un peu trop peut etre. J'en oublie mon objectif n°1 : courir. Mes pieds se crochettent , un auto croche pied ! fortiche la fille ! En deux temps trois mouvements je me retrouve les 4 fers en l'air ! la honte!!!! et un collant troué !



Une lettre dans les mains, mon cheri, l'homme de ma vie, reste coi... La nouvelle nous tombe dessus. On ne s'y attendai pas. Par courrier, seuls livrés à nous meme verdicte: azoospermie.



Je me relève mon chéri est là. Je n'ai rien de cassé. Mais je suis contente que mon cheri soit là ! Je saigne un peu ... Melange de honte, de douleur... On se dit que personne ne tombe en courant sur du bitume en pleine ligne droite??? ou alors les gens ne le disent pas...



On est que tous les deux à apprendre la nouvelle. Mais tous les deux c'est deja enorme. On tappe dans googgle "azoospermie". Personne n'a ça ?! Ah si, 1% des hommes... Mon cheri, je l'aime tant. Je fais tout pour lui montrer mo amour et le soutenir...



Après une gamelle en générale, on se relève vite. On est hesitant mais on ne veut aps le montrer aux autres. Trop la honte :)Et on reprend notre course. En guettant les prochaines chutes. Cette fois on est conscient que le chemin jusqu'à la maison sera dur. D'autres gens rentreraient facilement... Mon mari le premier. Il pourrait rentrer Tout seul à une autre allure... Mais comme il m'aime et qu'il est tres gentil il m'attend. Nous rentrerons ensemble. Le parcours me semble dur. Je sais que ce sera long encore.... que je vais devoir marcher... Que je vais en chier !!!! lol



Mon chéri passe d'autres exams, et on lui fait peur en lui parlant de mucovicidose... De maladies.... On s'attend à une autre mauvaise nouvelle... Et puis le chemin suit son cours... Tranquilement... lentement. mais nous sommes maintenant stressé. on ne sait toujours pas à quoi s'attendre. A priori moi je pourrais avoir des enfants bio ... mon cheri me le rappelle de temps en temps... je pourrais le quitter fonder une famille.... Il a peur. Mais au fil des jours il me laisse lui montrer mon amour. C'ets avec lui que je fondera ma famille. Le chemin sera long encore... Nous ne savons pas combien de temps nous mettrons.. Si la course sera longue. Peut-être marcherons nous à nouveau... surment meme. Nous marcherons pour tenir la distance.

Mais nous l'accepetons. nous savons que ces hauts ces bas, seront loin derriere nous. lorsque nous aurons notre marmaille... Comme en course, une fois le grand verre d'eau bu, qu'est ce que 'lon est bien en train de s'etirer à la maison. Et puis on se sent tellement fort.



Hier j'ai regarde France 3, " Un enfant si je peux! " ... Caline (du blog voisin ou j'aime tant aller: gourmandise) disait hier qu'elle allait pleurer... Moi hier je me suis surprise à ne pas pleurer en voyant les triples... Par contre mes premières larmes on ete de voir une ICSI ... C'etait beau. J'espere vivre cela un jour... Ce reportage m'a fit du bien. Voir la fin du parcours pour ces deux couples m'a encouragee. Ca m'a redonner de la force...Je sais aujourdh'ui que j'en ai a revendre. D'ailleurs les copinautes, et autres qui bataillent à concevoir leur famille, je vouys en envoie plein !!!!



"Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort!"

moral...

Depuis une semaine ou deux je suis tres tres penible à vivre. Je ne supporte rien, ni les gens qui veulent nous aider, ni ceux qui sont indifférents. Je ne me supporte pas, mes kilos en trop qui s'ajoutent, mon manque de motivation pour tout... je n'arrive meme plus à me faire plaisir en sport... En fait, "J'suis mal dans ma peau ohhhhhhhh" (starmania) Hier mon chéri m'est rentré dans le lard (et dieu sait comme j'ai du gras en ce moment ! lol ) Ca m'a refroidie perturbée.J'ai boudé pas mal. Je lui en ai voulu de me dire toutes ces choses si dures. Et puis l'après midi, j'ai sorti mon VTT pour la première fois de la saison... Et ca aussi c'etait dur! Mais bon, en pleine côte seule avec moi même mon esprit a réalisé que je devais me secouer. Je n'ai pas l'impression de me laisser aller... Mais aux yeux des gens je dois apparaitre comme quelqu'un de deprimée. Alors voilà je sais que malgré tous les efforts que je fournis, je ne vais pas aller mieux en une fois... Mais aujourd'hui y'a un grand soleil, je ne bosse pas (manif à 10 h oblige) et j'ai recu un mail d'une amie qui m'a fait du bien. J'aurais aimé le partager avec vous. Mais ca fait 10 mn que j'essaie de vous mettre le lien et que ca ne marche pas! je vais peut etre le mettre à droite ;) J'aurais aimé qu'il vous fasse du bien comme à moi ce matin, alors je vais essayer de vous l'offrir. bonne journée à vous.

Colombie?

Après l'épisode douloureux des exams a
l'hopital
pour mon cheri qui ne nous ont finallement rien appris de
plus.

Nous avançons au moins
d'un
côté, et ça fait du
bien.: on a reçu aujourd'hui un courrier du
conseil
général. Notre premier RDV
avec les assistantes sociales est
prévue pour le
10 avril !!!!

Bon faut que l'on regarde vite si on est dispo. Moi je crois que ce sera en plein pendant les vacances donc c'est cool .... Bubu après c'est moins évident, lui il sait ces horaires au dernier moment. Il devra peut etre poser une journée. Mais bon on va s'organiser !

Je suis trop heureuse!!!!

Mais en même temps je me dis qu'il va falloir ranger l'appart' lol !!! J'ai plein de cours que je voulais descendre à la cave... Pour que la chambre de notre futur enfant paresse plus grande !!!

Je m'imagine en train de parler de notre projet aux assistantes. Je sais que l'on va devoir un peu plus se renseigner sur l'adoptio en Colombie.

Depuis quelques temps, ca devient une evidence. Amérique Latine. Colombie.

J'ai donc mis en lien aujourd'hui le site Carinitos.

echographie passée

Ca y est j'y suis passé. En fait rien d'exceptionnel.
J'ai passé l'echo et à l'arrivée il n'a rien trouvé de grave. Le medecin n'a rien trouvé du tout.
Il m'a dit que mes testicules sont normales pareil pour l'epididyme ainsi que les vesicules seminales.
De plus quant aux canaux ils sont normaux peut etre un qui est plus retréci que l'autre mais rien de special. du coup il m'a dit de faire d'autres exams comme un cariotype et qu'avec des exams plus poussé il y aurait peut etre des chances d'en trouver un ou deux(des tetards).
Voilà les dernieres nouvelles de mes petites gonades.
En attendant les prochains tests...

rendez vous chez l'urologue

Ca y est on se rapproche de la date fatidique. Mardi matin tout nu à l'hopital pour une petite echographie des gonades.
Au moins on sera un peu plus fixé sur la suite à donnée.
Signé le monsieur qui n'ecrit pas souvent.
Je suis bref mais concis.
Pas besoin de grand discours.

journee à thème : journee de la frayeur!

hmmm VENDREDI 13 c'est dans une semaine me semble-t-il ??? Et puis 13 porte bonheur ou malheur?
Aujourd'hui en tous cas était la journee de la frayeur.

En rentrant du boulot hier soir (oui oui on est un autre jour là comme il est 3h00 du mat')... En rentrant du boulot donc j'ai lu quelques messages sur mes blogs preferes. Et comme j'etais au plus haut de ma concentration mon petit mari adoré est arrive par derrière en chantant une reprise des enfoires ! Lui, n'avait pas l'intention de me faire peur, il se chauffait seulement la voix pour la soiree à venir !!! mais moi c'est mon coeur qui a bien chauffé! j'ai eu super peur ! je suis tres reactive à ce genre de surprise. Quelques secondes apres je retrouvais mon sang froid... petite peur.

Un moment apres, mon mari etant parti nager, j'etais seuls avec mes loulous... rappelons loulous = Cerise tres belle chatte de 3 ans et demi, tricolore, la plus belle des chattes mais aussi et loin devant la plus malchanceuse. elle a faillit mourir à trois reprises au moins; adepte de l'étranglement par anse de panier, eventration par portaille et brulure par gazinière ... C'est la casse cou de la famille, elle aime les sensations fortes la louloute.
et notre petit loulou: Gringo que je ne vous ai encore jamais presenté car recemment adopté. Superbe mal de 5 mois et demi gris et blanc. le plus beau des chats à tête de lémurien. Si si vous veriez ses grands yeux, obligé il a des origines lemuriennes! mais bon il nous caline tellement notre loulou !
Reprenons, je cuisinais avec mes loulous... Je m'etais organisee pour que ce soit pret lorsque mon mari arriverait de son entrainement. J'avais presque terminé lorsque j'entendais un miaulement. Oups j'avais du encore coincer un des deux loulous dans un placard. J'ouvrais d'abord le placard du bas en dessous du four qui chauffait... rien... pas de chat... et le miaulement persistait ! mince, flute et reflute... j'ouvrais machinalement les tiroirs un a un oui meme celui du haut ! (sachez que Gringo est petit... il peut se faufiler de partout !) mais en tournant la tete je le vis entre mes jambes. Mince, flute et reflute... C'etait plus grave si c'etait Cerise elle avait du se mettre encore dans l'embarras... Ou etait-elle ? J'ouvrais la porte fenetre donnant sur le balcon où ils aiment aller (trop d'actions sont visibles depuis ce balcon car on est au rez-de chaussé) Mais rien... les chats n'avaient pas demandé à sortir et je le savais... Alors????!!!!
Et ce miaulement, un râle .... pfffff je devenais folle, je re ouvrais tous les placards, tous les tiroirs, et.... le four (oui je devenais folle !!!!!) Bon pas de chat dans le placard, pas de chat dans les tiroirs et pas de chat dans le four thermostat 200°C!!!!
J'ai senti mes jambes me lacher (faut dire que j'ai quelques kilos en trop ces temps-ci). Avec la peur qui montait le poid pesait sur mes jambes... Elles flanchaient ! et je ne savais plus comment aider mon chat. Je la motivais en l'appelant "Cerise, attends Cerise.... t'es ou ma louloute???" bon j'avais beau avoir tourné la carte la cherchant dans des endroits insolites, elle ne m'a pas repondue... par contre en ouvrant pour la seconde fois la porte fenetre et en verifiant sur le blacon... j'ai vu... non pas cerise mais mon mari qui les mains autour de la bouche s'egosillait en miaulant ... arrrggghhhhhh j'ai cru que j'allais l'insulter ... mais il n'y etait pour rien.
Pour rigoler il avait voulu faire venir les chats sur le blacon en les appelant par un miaulement au travers de la bouche d'aeration... sauf que Gringo n'avait pas reagi... (ca doit etre sourd un lemurien !) et que cerise larvait sur le canapé... au salon ! Je me suis laissee tomber par terre et j'ai verse toutes les larmes de mon corps... Mon cheri etait tellement embete, il n'avait pas realise que je m'etais imaginé la mort de cerise dans d'abominables souffrances pendant ces 10 mn... euh 5mn... Bon ok cette minute! Deuxième frayeur.... des larmes, des jambes coupées, mais deux chats vivants en pleine santé et une crise de fou rire apres....

Voilà donc un vendredi soir chez les bubus.... Après j'ai oublié mes emotions, en chantant avec les enfoires... c'etait trop bien! Avec ce beau spectacle j'en avais pris plein les yeux et pouvais aller me coucher. Hop au dodo et fin du vendredi aux deux frayeurs....

Et puis .... Le noir.... gringo et cerise ne sont plus couché avec nous.... mais bon, c'est habituelle, ils doivent s'amuser dans le salon. D'ailleurs qu'est-ce qu'ils font comme bruit !!! Qu'est-ce que c'est que ces bruits repetitifs.... j'ai range mes sacs de cours pour ne pas qu'ils se coincent dedans... Y'a plus rien sur la table de la cuisine.... je me mets sur le ventre....
quelle becasse c'est pas les chats c'est dehors!!!! Puré ils doivent etre souls ceux qui font ce bruit.... c'est des petards??? ils abusent !!!! Et bubu qui dort a fond.... comment fait-il? bon, je ne suis vraiment pas patiente mais tant pis je me leve et je vais gueuler depuis le balcon s'il le faut. Je regarde au tarvers de la persienne.... rien... Je vais au salon.... rien enfin on dirait qu'y a des gens mais pas de ce coté... les lumières viennent de l'autre coté... Je quitte le côté chambre, salon pour passer coté cuisine, je croise mon bubu la tete dans le ... brouillard. J'avais du le reveiller en exprimant tout haut mes pensées "mais qu'est-ce qu'ils jettent??? ils font fliquent ! ca doit etre des jeunes qui jettent des trucs sur les voitures!!!"
En arrivant coté cuisine, La pièce ou j'avais vecu la veille au soir une grosse frayeur en cherchant mon chat, on a compris... sans comprendre pour moi au debut.
Des lumières, jaunes, bleues. Des pompiers avec un beau camion. Mais moi j'ai pas compris de suite... Ces especes de petarades devenant plus forte. Et voyant la police, j'ai pense que c'etait le voisin un peu fou (qui lit des poèmes au quartier tres regulierement depuis sa fenetre!!! ) qui avait pete un cable et tirait des coups de fusil. Faut dire qu'en me reveillant j'avais penser aux coups de fusils...
Quelques seconde apres j'ouvrais la fenetre et je realisais, alors que mon mari le formulait clairement " Puré ce sont les voitures qui flambent!"
Pan et pan .... les pompiers et leur lance sont juste en face de notre fenetre. Et ce feu de joie .... qui illumine notre quartier si calme. Pan et re pan dans la copropriété ou quelques badaux (et oui c'est comme cela que l'on s'appelle dans de pareils cas ) aident mentalemnt les pompiers... Tiens le policier semble me parler ... PAN PAN PAN PAN PAN "si vous connaissez quelqu'un qui a une voiture derrière celles qui brûlent madame faut la sortir. "
Et là je dois reconnaitre que mon homme il peut etre rapide comme buzz l'eclair! il etait en train de s'habiller et de me demander les clefs de la mienne... La sienne en fait ca ne servait plus a rien elle brulait !
Alors j'ai regarde z'homme partir a coté du grand fouga (c'est comme cela qu'on appelle les feux de mardis gras chez nous). J'avais les chocottent. Les flammes etaient tellement hautes! Et puis je l'ai vu reculer ma voiture.... Ma titine semblait sauvée.
Je vous épargne les discussions avec les voisins... "Alalala nous qui pensions etre traquille dans notre quartier" " maintenant alors !" "Ben ils en parlent trop dans les journaux ca donne de mauvaises idees a certains."
Ah mince j'ai dit que je vous epargnais les cancans...
Allons à l'essentiel: bilan : je pense etre malade demain car j'ai du rester 15 minutes à regarder bruler la voiture de mon mari en pyjama sur le balcon avant de realiser qu'il faisait trs froid.
Apres avoir mis un pull j'ai du passer 15 autres minutes a faire des pronostics avec le voisin... "3 voitures? 4? Celles de qui??? ah bon ils se garent la eux?"
Conclusion: Au dela d'un bon rhume qui me guette demain (euh tout à l'heure) va falloir appeler les assurances...
4 voitures ont brulé, deux dont celle de mon mari ont ete forcées! Nous je crois qu'on avait rien laisse dedans mais bon les voisins avaient les sieges bebes, poussettes !!!! galere !!!
Voilà c'etait ma troisième peur.... Ou les jambes n'ont pas tremblees, ou je n'ai pas pleure. Ou les degats ne sont que materiel. Mais J'avais besoin d'exterioriser tout cela de suite pour essayer de retrouver le sommeil. Je ne sais pas si mon resumé tient debout. Mais ecrire au milieu de la nuit n'est peut etre pas le mieux pour un recit coherent!!!!
J'espere qu'en ayant depose tout cela par ecrit m'aura permis de me sortir ces vilaines flammes de ma tete. Je vais essayer d'aller dormir...
J'espere qu'apres un vendredi pareil, le vendredi de la semaine prochaine le 13 sera un jour de chance!!!!
C'etait un message 3615 my life mais ca fait du bien de raconter tout cela.
Allez bonne nuit aux couches tard et bonne journee aux leve-tot.
Juste une truc, Merci les pompiers!