Si on m'avait dit...

Si on m'avait dit qu'un jour je tiendrais un blog pour parler de mon envie d'enfant... Si on m'avait dit que je m'en rendrais malade de tout cela. De cette attente, de ce doute, serons nous parents un jour ?
Si on m'avait dit que le bonheur des autres me deprimerait... Trois collegues enceintes dans l'ecole... Super ca va encore parler de douleur au ventre, de seins qui gonflent... Moi j'ai perdu un peu de poids... et tt dans les seins lol ! Alors que partagez avec ces gens là ? S'isoler ? En se coupant du monde s'est encore pire... Mais entendre les mamans se plaindre... "Alalala ces gosses j'en ai marre! " " Je donne ma fille qui l'a veut ???" Ben moi C.....asse mais je te la rend pas hein !
Oui je sais si un jour je suis maman, moi aussi je me plaindrais... Vu le caractère que j'ai, je sais d'ores et deja que je me plaindrais... mais n'empeche que là je ne les comprends pas.. Elles savent que je galere et elles font ces reflexions... Elles ne se rendent pas compte.

Je n'ai pas écrit depuis quelques temps car j'ai la sensation de ne plus avancer... Rien que lire les blogs des copinautes me deprimais... Ca me fait souffrir de voir que les gens s'accrochent à un rien... Ils ont toujours un nouvel espoir à chaque nouvel esssai... Comment font-ils ? moi je n'y crois plus. Il y a bien longtemps que je sais que je n'aurais pas d'enfant biologique. Et en plus ca me fait mal quand on essaie de me persuader du contraire... " Vous devriez faire moins de sport dejà !" PFFFFFF pourquoi, c'est notre bouffée d'oxygene... Si on arrete ca on meurt... Et si on meurt pas de bebe...
Bref, du coup depuis quelques mois, Bubu et moi on vit. On profite pleinement de la vie... Enfin, on savoure notre vie de jeunes mariés. ON fait beaucoup de sport, on travaille beaucoup, on bringue, on profite de nos familles... je ne me suis jamais senti aussi bien...
Oui mais... Tout au fond de moi je refoule ma haine, ma tristesse, ma peine, ma colere... Et s'est ressortie d'un coup lundi soir... alors que j'etais seule. pas de mari ce soir là dans le lit avec moi, pas de sport ce jour là, plus de boulot à faire ... et au moment de s'endormir tout à refait surface. J'ai ete prise d'une enorme angoisse... Ca fait deux mois qu'on a notre agrement ... Deux mois que la balle est dans notre camps, deux mois que l'on ne fait rien.
C'est toujours moi qui sollicite mon mari pour les demarches, c'est moi qui passe les coups de fils, qui regardent les prochaines reunions EFA, qui contactent des familles adoptives, qui achete et lis des tonnes de livres sur l'adoption... Et bubu se laisse mener...
J'aurai aimé qu'il me tire a son tour mais non... Il n'a rien fait les deux mois sont passés... J'ai l'impression que c'est une perte de temps enorme...
Je regrette, je m'en veux. Alors hier tout est sorti, en larmes en mots et maux... Et mon cheri a compris... Aujourd'hui il a repris notre brouillon de lettre pour les OAA et a reecrit de son cote ses idees... Il m'a tel du boulot pour avoir mon avis...
Alors j'espere que cette fois à la fin de la semaine nos lettres seront parties, j'ai hate...