Si on m'avait dit...

Si on m'avait dit qu'un jour je tiendrais un blog pour parler de mon envie d'enfant... Si on m'avait dit que je m'en rendrais malade de tout cela. De cette attente, de ce doute, serons nous parents un jour ?
Si on m'avait dit que le bonheur des autres me deprimerait... Trois collegues enceintes dans l'ecole... Super ca va encore parler de douleur au ventre, de seins qui gonflent... Moi j'ai perdu un peu de poids... et tt dans les seins lol ! Alors que partagez avec ces gens là ? S'isoler ? En se coupant du monde s'est encore pire... Mais entendre les mamans se plaindre... "Alalala ces gosses j'en ai marre! " " Je donne ma fille qui l'a veut ???" Ben moi C.....asse mais je te la rend pas hein !
Oui je sais si un jour je suis maman, moi aussi je me plaindrais... Vu le caractère que j'ai, je sais d'ores et deja que je me plaindrais... mais n'empeche que là je ne les comprends pas.. Elles savent que je galere et elles font ces reflexions... Elles ne se rendent pas compte.

Je n'ai pas écrit depuis quelques temps car j'ai la sensation de ne plus avancer... Rien que lire les blogs des copinautes me deprimais... Ca me fait souffrir de voir que les gens s'accrochent à un rien... Ils ont toujours un nouvel espoir à chaque nouvel esssai... Comment font-ils ? moi je n'y crois plus. Il y a bien longtemps que je sais que je n'aurais pas d'enfant biologique. Et en plus ca me fait mal quand on essaie de me persuader du contraire... " Vous devriez faire moins de sport dejà !" PFFFFFF pourquoi, c'est notre bouffée d'oxygene... Si on arrete ca on meurt... Et si on meurt pas de bebe...
Bref, du coup depuis quelques mois, Bubu et moi on vit. On profite pleinement de la vie... Enfin, on savoure notre vie de jeunes mariés. ON fait beaucoup de sport, on travaille beaucoup, on bringue, on profite de nos familles... je ne me suis jamais senti aussi bien...
Oui mais... Tout au fond de moi je refoule ma haine, ma tristesse, ma peine, ma colere... Et s'est ressortie d'un coup lundi soir... alors que j'etais seule. pas de mari ce soir là dans le lit avec moi, pas de sport ce jour là, plus de boulot à faire ... et au moment de s'endormir tout à refait surface. J'ai ete prise d'une enorme angoisse... Ca fait deux mois qu'on a notre agrement ... Deux mois que la balle est dans notre camps, deux mois que l'on ne fait rien.
C'est toujours moi qui sollicite mon mari pour les demarches, c'est moi qui passe les coups de fils, qui regardent les prochaines reunions EFA, qui contactent des familles adoptives, qui achete et lis des tonnes de livres sur l'adoption... Et bubu se laisse mener...
J'aurai aimé qu'il me tire a son tour mais non... Il n'a rien fait les deux mois sont passés... J'ai l'impression que c'est une perte de temps enorme...
Je regrette, je m'en veux. Alors hier tout est sorti, en larmes en mots et maux... Et mon cheri a compris... Aujourd'hui il a repris notre brouillon de lettre pour les OAA et a reecrit de son cote ses idees... Il m'a tel du boulot pour avoir mon avis...
Alors j'espere que cette fois à la fin de la semaine nos lettres seront parties, j'ai hate...

Et maintenant on va où ?

L'agrément est rangé dans notre bibliothèque au milieu des livres sur l'adoption, des documents d'EFA, du conseil general.

Mais aujourd'hui, presque un mois apres l'obtention de cet agrement ou va-ton ?

Oui, on le sait c'est tout droit ... Mais à première vue comme sur la photo, ca ne semble pas si evident...

Nous allons envoyer des lettres aux OAA. Nous ne savons pas encore lesquelles. Et que mettre dans ces courriers ?????

Les appeler ? Oui on va essayer d'en appeler quelques une.

On ne s'est toujours pas vraiment decide pour un pays. J'avoue etre tres attirée par l'amerique latine et notamment la colombie. Mais en meme temps on s'est documente sur l'afrique...

Est ce que les OAA ne vont elles pas nous demander de faire un choix de suite ???

J'avoue que j'ai hate d'avancer. j'ai la sensation d'avoir perdu mon temps... Un mois sans rien faire... J'ai envie d'avancer... mais je ne sais pas trop par ou commencer.

Demain, je vais me lancer, appeler une OAA. demander ce qu'on mets dans ces fameuses lettres. Voir si on envoie de suite une photocopie de l'agrement...

Je vous souhaite à tous une bonne fin de week end...

Celui qui...

Je viens de rentrer du travail... Et dans la boîte au lettres j'ai eu la joie de trouver enfin le précieux agrément! J'en avais les larmes aux yeux de lire ca!!!! C'est du bonheur oui mais ...

Comme dans les titres des épisodes de Friends, il y celui qui ... et celle qui...

Celui qui partage notre joie depuis le début, et celui qui n'ose pas nous en parler.

Il y a celui qui veut faire semblant de s'y interresser mais qui n'ecoute pas les reponses qu'on peut lui donner, et nous reposent toujours les memes questions. "Et les delais c'est long ? Ca avance ?" (" Oui demain soir avec un peu de chance on aura un petit devant notre porte. Les delais sont passé de 5 ans à 2 jours ! BEN VOYONS !!!")



Il y a celui qui parle du futur avec nos enfants, celui qui se projette dans un avenir avec nos petits loulous... Il y a ceux qui disent " Oula moi l'adoption ce chemin de bataille!!! Comment peut- on se lancer la dedans par choix !?"



Il y a ceux qui parle ouvertement de couleur de peau, de prénom.... Il y a ceux qui ne posent aucune questions meme lorsqu'on leur annonce qu'on paie le champagne pour feter l'agrement...



Il y a ceux qui ont sauté de joie, nous ont felicité pour cette grande étape qu'est l'agrement... Il y a celui qui à l'annonce de cet evenement nous a à peine ecoute. Nous a rappele à quel point le chemin serait long. Celui là meme qui par contre nous rapelle que nous n'arrivons pas a avoir d'enfant biologique...

Il y a celui qui se voient oncle, tante, parrain, marraine, papi, mamie, confident de nos enfants... Et celui qui n'en parle pas... Comme si c'etait tabou, alors que nous en parlons avec le sourire à tous nos proches...

Il y a celui qui se rapproche de nous en nous epaulant et nous questionnant sur ce projet... Il y a celui qui s'eloigne de nous.

Il y a celui qui y croient, il y a celui qui s'en fou... et qui ne pense qu'a son projet à lui ... "et si nous aussi on n'arrivait pas à avoir d'enfant... "

Il y a celui qui lit notre blog... il y a celui qui y participe... Il y a celui qui a l'adresse et qui à priori n'y va jamais.

Il y a celui qui nous donne des numéros de tel de parents adoptifs, il y a celui qui se justifie "Oui mais tu sais, c'est pas parce que je ne pose aucune question que je ne me renseigne pas sur votre projet... J'en entends parler par XX et je lui pose des questions!" Alors pourquoi ne pas nous en parler????

Il y a celui qui est déja dans le projet avec nous, et il y a celui qui a besoin de temps...

Il y a ceux qui nous reconfortent, et ceux qui nous enfoncent....
Si vous lisez ce texte, ne vous inquiétez pas vous savez ou vous situer... Mon coup de gueule n'est pas contre vous.

A Comme agrement !

Ca y'est, nous avons l'agrement. Je suis si heureuse. Mon cheri a telephoné en debut d'apres midi. Nous pourrons devenir les parents de deux freres et soeurs dont l'ainé aura max 4 ans.

C'est une grande etape aujourd'hui. On ne peut pas feter ca au restau mon cheri est d'astreinte, mais on s'est commandé des pizzas !!!! c'est la fete à la maison koi !

Merci papa, beau papa, maman, belle-maman, sister d'avoir exprimé autant de joie à l'annonce de la nouvelle.

lettre a vous, mes futurs enfants...

Mes loulous, nous sommes à la veille d'un grand jour...
Demain, le dossier que votre futur papa et moi avons monté auprès du conseil general passe en commission...
Autrement dit, c'est demain que les responsables du services adoption de notre département vont decider si oui ou non nous sommes aptes à acceuillir des enfants.
Nos rendez vous avec les assistantes sociales s'etaient vraiment bien passés. Ceux avec la psy aussi. Nous sommes allés lire son compte rendu mercredi dernier. Et a votre futur pere et moi meme, ca nous a refait la meme chose que pour la lecture de celui des assistantes sociales. Que d'émotions !!!!
On a meme eu la larme a l'oeil. Ca nous emeut de lire tout ca, de nous imaginer parents. Bon, faut dire qu'on pleure facilement votre futur papa et moi !
Comme vous le constaterez quand vous serez en age de lire cela, on est impatient de votre venue. Bien sur on sait que ca n'est pas pour tout de suite. Que l'attente sera longue... Qu'on comptera en années. Mais il n'y a pas une journée ou l'on ne parle pas de vous.
Contrairement aux parents biologiques qui n'ont que neuf mois pour preparer l'arrivée de leur enfant, nous on a du temps ! Alors on le prend ce temps. Pour reflechir à votre education. je peux vous dire que lorsuqe vous allez atterrir chez nous on sera au top!!! enfin sur le papier !
Depuis que notre projet d'adoption est lancé, on est heureux.
On est heureux d'être tous les deux tres amoureux votre futur papa et moi. Et on savoure ces moments a nous rien qu'a nous car on sait qu'un jour, on sera une famille.
Alors croisons les doigts pour demain... et on espere qu'on l'aura cet agrement.
Après faut qu'on se mette d'accord sur un pays... votre pays.
Bisous mes loulous...

Vacances !!!

Ca y'est la valise est pleine. Un kilo de trop même. Ca va être galère à l'aéroport! Je croise les doigts pour que ça passe ! Levée à 4 heure du mat' pour retrouver mon petit chéri qui est déjà parti depuis 10 jours et hop à moi les vacances!

Si je vous écris ce petit message genre 3615 my life, c'est pour vous informer que je ne devrais pas avoir acces à internet de tout l'été.

Alors, j'espere vous retrouver tous en pleine forme avec de bonnes nouvelles. Et même si les nouvelles sont moins bonnes, j'espere que le soleil, l'été, les barbecues ... vous auront donné suffisemment de force pour être chargé à bloque et affronter n'importe quelle dure étape.

Plein de becos à vous tous.

RDV psy...

Mercredi dernier et celui d'avant, nous avons passé nos entretiens psy... J'avais eu des sosucis au travail, et je n'avais pas eu vraiment le temps d'appréender. Le premier RDV c'est moi qui suis passée la première, et mon chéri après. Pendant une heure et demi j'ai donc parlé de ma vie, de moi moi et encore MOI. Ca faisait bizare qd meme. Mais ca m'a fait du bien. En expliquant à la psy ma façon de vivre, en décrivant mes proches, ma famille, mes amis, en me rappelant tous les bonheurs qui ont formé mon enfance; j'ai eu un sentiment de joie intense. Comme je lui ai dit, en parlant de tout cela on en est encore plus heureux.

Mon chéri est passé après moi et pour lui aussi à priori ca s'est bien passé.

La semaine dernière, tous les deux nous avons décris comment nous envisageons de vivre avec nos enfants. Mon chéri avait même la larme à l'oeil quand j'ai expliqué comment je le voyais en père de famille.

Finalement, même ci comme je vous l'ai dit au début c'est aps la joie côté boulot, et bien je suis heureuse. Heureuse en pensant à notre futur famille. Mais aussi heureuse des étapes que l'ont franchis avec mon homme. C'ets comme une tres tres longue grossesse. Il y aura des moments d'impatience et de doutes à nouveau, on le sait; mais aujourd'hui et depuis que nous sommes en pleine procédure d'agrément, qu'est ce qu'on est bien !

La suite du programme : envoyer les quelques documents qui manquent pour le dossier. Et puis il nous faudra attendre la date de la commission.

En parallèle on va aussi se prendre un RDV dans un nouvel hopital sur Lyon, pours e donner toutes les chances d'avoir un jour peut etre un bebe bio.

Je vous souhaite en tous cas à toutes et a tous d'agréables vacances (pour ceux qui en ont) et un bon été en tous cas pour les autres.

Moi je finis demain avec les élèves, et vendredi je rencontre ma nouvelle équipe, nouvelle école.

Bises à tous;)

compte rendu des assistantes sociales

On arrose, on arrose et notre famille pousse petit à petit!!!!

La semaine dernière nous sommes allés lire le compte rendu des assistantes sociales. En une demie heure c'était fait. Nous avons lu les cinq pages qui nous décrivent, fait une ou deux modifs sur mon furur poste notamment, puis c'était ok. C'en était terminé avec les AS.

Prochaine étape la psy, demain.

Nous sommes donc ressorti de cette lecture avec une banane et le coeur léger: ces 5 pages nous ressemblent, elles nous décrivent de façon super positive!!! On se dit que ces 5 pages devraient nous aider à trouver quelque part un petit ou des petits qui nous correspondent totalement.

Demain, chacun à notre tour nous allons rencontrer la psy. Cette fois je ne stresse pas. Je me sens prête, confiante.

passage chez l'urologue

Salut à tous,
et oui monsieur ecrit encore, un exploit...
J'ai un revolver sur la tempe.lol
Voila visite chez l'urologue, un monsieur vivant sur une autre planete...
Nous nous sommes presente à lui avec une lettre de mon generaliste ainsi que tous les resultats qu'on a bien voulu me faire parvenir. Manquais donc l'echo qui est restée à l'hopital et que monsieur n'avait pas super pour le medecin. Du coup il nous contactera apres avoir etudié les radios.
Par rapport aux prises de sang tout va bien.
Par contre une fois les couilles à l'air et après une bonne palpation(enfin bonne, pas terrible quoi)
celui ci me dit qu'il ne sent pas les canaux. Bien apres une echo soit disant normale.
Mais bon bonne nouvelle pour le doc. Si pas de canaux peu etre des tetards dans les gonades donc on pourra prevoir une biopsie des testicules. Les pauvres...
Et pour finir le doc demande de me tourner et oups; un doigt dans l'ognon pour verifier la prostate.
Conclusion on va encore attendre afin que le doc reunisse tous les elements pour nous fixer une date de biopsie.
Voila les dernieres nouvelle de monsieur qui a peur pour ses bobbles...lol
Salut a tous...

Mademoiselle L'Aventure

Même si beaucoup la connaisse je voulais que cette chanson soit sur notre blogue. C'est pour vous mes futurs bébés...
Juste parce que c'est beau et tellement bien dit. Juste parce que j'ai enfin compris comment mettre un lien vidéo !!!
Allez Francis c'est à toi de nous en mettre plein les oreilles et plein le coeur !

deuxieme visite des assistantes sociales.

Je nage dans le bonheur !!!!

Jeudi soir, nous avons eu notre deuxième RDV avec les assistantes sociales. J'avais les nerfs à fleurs de peau depuis la veille... J'avais été odieuse avec mon chéri. Je stressais. Mais je n'envisageais pas réellement l'entretien. Nous ne nous étions pas plus préparés. Nous n'avions échangé qu'une ou deux idées... sur notre projet. Nous avions simplement éclairci une question celle de la fratrie. Nous étions tous les deux d'accord, nous sommes prêts à accueillir deux enfants en même temps.

J'ai quitté le boulot dès 16h30, (j'ai pas fait mon étude) et 5 minutes après mon arrivée; à 17 h pile elles ont sonné. Nous avons repris chacun nos places (les mêmes qu'au précédent RDV).

L'entretien a duré une heure. Je trouve que tout allait tres vite. Nous répondions rapidement aux diverses questions... Fratrie? Handicap ? Religion. Couleur de peau. Congé parentale ? Quel pays ? Quel continent ? Quelle éducation?

Je pense que la question la plus difficile est celle de l'éducation. Nous n'avons pas d'enfants (sauf ma louloute et mon loulou... mais les betes à poils ne comptent pas me semblent-il!). Alors comment savoir quelle education donnerons nous a nos bambins ? Nous avons donne deux ou trois grandes idees... Ca semblait suffir.

Nous sommes tres contents de ce deuxième RDV tout autant que le premier. Point positif : elles nous ont dit et répété que notre projet etait murement reflechi et que l'on savait ou l'on allait. Nous nous sommes rendu compte que le choix du pays n'est pas si evident. Après le depart des AS nous avons discuté de notre futur famille. On s'y voyait deja !!! Et meme s'il y a quelques semaine la Colombie nous apparaissait comme une evidence. Aujourd'hui on se renseigne malgre tout sur d'autres pays, d'autres continents.

Ce second RDV nous a fait du bien !!!! On prépare l'arrivée de nos enfants comme une femme enceinte! j'ai vecu ce second RDV comme une echographie ! j'ai ete rassuré de voir que tout allait bien. Et j'espere l'etre encore lorsque nous lirons notre rapport le 10 juin prochain.

Je suis ravie de voir que notre entourage, nos parents, ma soeur, des amis, suivent cela de tres prets. Je sais que mes parents vivent cela comme nous et se préparent tranquilement a devenir grand parents. Mais j'ai ete encore plus touchée par mes beaux parents. Ma belle mere m'avait laisse un message sur mon repondeur qui m'a mis la larme à l'oeil. Ca fait vraiment plaisir de les savoir autant heureux que nous.Seul petit hic, à l'inverse une personne de laquelle je pensais etre proche... ne me demande plus rien de notre projet. Je pense que nous ne partageons plus rien aujourd'hui... Que nous n'attachons pas d'importances aux memes choses, nos valeurs ne sont pas les memes. Je suis decue; je sais que cette personne s'eloigne de moi. Mais bon, meme des collegues de boulot m'ont questionne. Elle rien. Indifference totale. Au premier RDV j'avais pris cela pour un oubli comme ca nous arrive a tous. Mais là meme lorsque nous avons prononce les mots assistantes sociales... elle n'a rien voulu savoir. C'est comme ca. C'est quelqu'un qui de toute facon m'avait reproche de me plaindre parce que nous n'arrivions pas a avoir d'enfant. J'ai alors realise que cette personne fuit les gens qui ont des soucis et du mal a les gerer. Je l'ai accepte; digere. Mais là, au travers de ce projet je me sens heureuse. Je savoure la vie que j'ai... la seul ombre c'est elle... Et je n'ose plus lui en parler. Je sens bien que les liens tres proches que nous avions n'existent plus.

M'enfin rappelons nous mon dernier message je suis plus sage aujourd'hui !!! lol et je me dis que deja nous avons de la chance d'etre entoure comme nous le sommes. D'avoir des parents qui acceptent l'adoption. Et envisage leurs petits enfants adoptifs comme des petits enfants biologiques. Toutes les familles ne reagiraient pas pareil ! Quelle chance, quel bonheur ! Merci à vous de partager ca avec nous !

il y a deux ans...

Petit pincement au coeur hier... Cela a fait deux ans que l'on essaie d'avoir un bébé. Que l'on rêve de fonder notre famille. Il y a deux ans j'arretais ma pilule, des reves plein la tete : Ca y'est on s'est decidé, on est prêt, on va devenir parents....

Rêve, uthopie, delire ! Deux ans après on n'y est pas encore !

Mais bon, deux ans après donc je pourrais crier ma colère sur notre blog. Deverser toute ma haine. Mais au lieu de cela, je réalise à l'occasion de ce drole d'anniversaire tout ce que nous avons parcouru. Nous avons tellemement evolues. Surtout moi. Je suis toujours aussi triste. Mais j'en veux beaucoup moins aux gens. Je sais que c'est trop difficile pour bon nombre de gens de se mettre à notre place. Peu de gens dans notre entourage sont à même de réaliser ce que nous vivons.

Mais qu'à cela ne tienne, j'assume les periodes de moins bien par lesquelles je passe desfois. Et je me fiche de ce que peuvent penser les autres.

J'ai réalisé cela hier. J'ai fait une marche avec des amis. Une copine n'a pas cessé de se plaindre de son fils agé de neuf mois. Cette jeune maman a mis un an et demi a tomber enceinte. Elle a eu une grossesse difficile. Son fils est né à 7 mois et demi. Et aujourd'hui pourtant elle ne semble pas épanouie. Elle se plaint sans cesse. Comme si avoir un enfant l'avait aigrie.

J'aurai pu l'envoyer C....., bouler. mais au lieu de cela j'ai fermer mon poing. Je n'ai aps parler de mon cas. Ca n'aurait rien change. J'aurais ete bien plus en colere et elle n'aurait pas ete plus heureuse pour autant. J'ai essaye de lui ouvrir les yeux sur la chance qu'elle avait d'etre maman d'un petit bout en pleine santé. Et je l'ai ecouté, ecouté, écouté... Elle n'avait aps besoin d'autres choses et finalement moi non plus.

Alors voilà, en approchant de la trentaine, et apres deux ans d'essais bebe, je me rap^proche de la sagesse ! ca au moins c'est positif ;)

Fin des vacances et RDV urologue

Hola !
Ma deuxième semaine de vacances s'achève. Depuis la visite des assitantes sociales j'ai retrouvé la peche que j'avais perdu les semaines precedentes.
J'ai donc profité de ce regain d'energie pour me mettre à fond dans des activités qui me font du bien. J'ai profité de la famille. Fais du sport. Matté des bons films comme Slumdog millionnaire. (A voir! )

Me suis occupé de mes bébés chats ! Passé du temps avec mon homme. Et ai même réalisé une peinture !!! Bon ok c'est une reproduction. Je débute! C'était ma première toile... Ca m'a tellement apaisé, calmé, et tout ce que vous voudrez que je compte bien remettre ça ! Bon, je vous la mettrais en photo prochainement sur le blog vous me direz. Au fait, petit detail, mon homme n'aime pas !
Bon, avec cette energie debordante, j'ai fini par prendre le RDV pour mon cheri. RDV chez l'urologue. Il y ira mi juin... En attendant... on attend!
Je souhaite nous mettre enPMA ... mais je ne sais pas comment faire. Qui appeler ? Ou ?
Pourriez-vous nous dire vous lecteurs, internautes, si vous savez quelles sont les demarches ??? Nous sommes tout près de Saint-Etienne. Y'a-t-il une PMA sur Saint-Etienne ? J'ai du mal à trouvé sur le net... on attend votre aide, vos conseils. On espere qu'une telle prise en charge nous aiderait, on se sent tellement perdu ! Il y a des résultats d'exams qui ne nous sont pas communiqué... on a ras le bol ! Pourquoi est-ce si complique de fonder notre famille ? ! Mais bon on a la peche !!!

Entretien assistantes sociales

Aujourd'hui, ça fait deux mois jour pour jour que nous avons envoyé notre dossier pour l'agrement. Et c'est aujourd'hui que nous avons egalement passe notre premier entretien !

Nous avions reçu un courrier, il y a environs 3 semaines... Enfin je ne sais plus peut etre plus. Nous savions que deux assistantes sociales viendraient ce matin à 9 heure.

Bubu était plutot calme, contrairement à moi qui était super speed. J'avais fait le grand nettoyage de printemps hier ! Mais de 8 h à 9h j'ai encore eu le besoin d'astiquer l'appart' !

J'avais envie que l'appart soit au top et puis faire du menage est le meilleur destressant que je connaisse !! Ca m'avait donc un peu apaisé de tout ranger et frotter, mais j'avais malgré tout une boule au ventre. La même peur que la veille d'un exam! J'avais tellement peur qu'elles ne soient pas sur la meme longueur d'onde.

Mais bon, à 9h...... bien passé, elles ont sonné à la porte. Elles se sont excusées d'etre en retard avec un grand sourire. Elles rigolaient et nous ont de suite mis à l'aise... chez nous! Nous en confiance nous avons pu les mettre elles aussi à leur aise et les faire s'asseoir à la salle à manger.

Nous avons passé une heure 30 d'entretien. Enfin de discussion, d'achange. Je n'ai aps vu passer le temps. Il n'y a pas eu de blanc.

Elles nous ont interrogé sur : nos études, notre boulot, la famille proche (parents, freres, soeurs, grands-parents...) , les amis, les loisirs... si il y avait des enfants dans notre entourage. Elles ont egalement voulu savoir nos caracteres... pas facile de se decrire. Et en dernier lieu, elles ont fait un petit tour de l'appart'... qu'elles ont trouvé sympa ! bien sur qu'il est super notre appart', on s'y sent super bien nous!

Je suis plutot contente de ce premier pas vers l'adoption. Le petit point qui leur a semble negatif c'est que Bubu n'a pas d'horaires fixes... et qu'il peut etre appele n'importe quand à partir en deplacement...

Sinon elles ont bien remarqué et répété à plusieur reprises que nos modes de vie sont les memes. Que tout se rejoint, nous aimons enseigner (bubu en secourisme, moi à l'école), que nous aimons tous deux le sport. Que nous partageons tout cela ensemble, avec nos proches, amis, parents. Elles avaient l'air satisfaite que l'on fasse beaucoup de sport: "bonne hygiene de vie !"

A la fin de l'entretien, nous avons définit ensemble une date pour le second entretien. Ce sera le 4 mai. Durant ce second entretien toujours chez nous; nous parlerons de la place de notre futur enfant. Nous avons pu demander un peu comment se passerait la procedure si je venais a tomber enceinte. A priori, ca ne change rien, une fois l'agrement accordé c'est à nous de le renouveler chaque année. J'ai te soulagée de voir que ca ne posait pas à priori de soucis qu'on essaie en parallèle d'avoir un enfant bio. Nous avons aussi parlé de tout cela... Des tests, des exams... L'une a beaucoup insité pour savoir si on en etait au FIV tout ca ... je ne sias pas trop pourquoi? Mais bon elles nous ont bien dit qu'elles n'etaient pas là pour nous pieger .

Donc voilà, on etait super content de ce moment. Et on attend avec impatience le 4 mai. Ca sera vite là ! Fin mai en tous cas elles auront rédigé leur compte rendu !

Ca avance c'est cool !

On devrait prochainement recevoir aussi des dates pour la psy... J'ai hate !

Allez avant de conclure petite anécdote: Gringo notre bébé chat est resté sur le balcon quasi tout l'entretien... mais sur la fin il miaulait tellement que je l'ai fait rentrer. Contrairement à Cerise qui dormait sur le canapé et ne prétait pas attention à nos invités, lui a montré beaucoup de curiosité.

Il a voulu monter sur la table...et à un moment.... Grand moment: il a sauté sur le dos de l'une des A.S et a planté bien fort ses griffes.... La honte !!!!!!!!!!!! je l'ai vite remis dehors... Bon elle a rigole mais qd meme !

Bon, et bien voilà, un pas de plus vers notre petit bonheur !!!!

Course....

Depuis vendredi soir je suis en vacances (oui vous pouvez soupirer, lever les yeux au ciel et dire "Encore !!!, Ah ces fonctionnaires !")

En vacances donc ca veut dire avoir plus de temps pour soi, pour les autres... Vacances = loisirs, sourire niais au coin des levres...

Bon , moi je n'arrive pas à être totalement happy. Il y a encore trop de moments ou le navire sombre. Je me demande meme parfois si je ne vais pas aller voir un psy pour me faire aider. Aider à relativiser. A apprécier ce que j'ai maintenant, aujourd'hui...

Il y a des moments ou je prends suffisemment de recul sur moi meme et ou j'arrive à sentir ce souffle de bonheur tout au fond de mon coeur.



Dernièrement avec mon chéri, nous sommes allés courir. J'ai eu l'impression de vivre tout au long de la course, ce que l'on vit depuis que l'on a decide de fonder une famille... (ca fera bientot deux ans deja !)





Au début, quand on chausse les baskets on est content. On regarde le temps: le soleil est là, la forme physique aussi, l'envie est immense... Alors tout devrait bien se passer.

Lorsque l'on part, notre course est rapide. Meme la première cote passe toute seule. On se sent fort. On se prend pour quelqu'un d'autre. on se met a rever : Et si je me preparais moi aussi comme tant d'autres à faire une course...



Il ya deux ans... J'ai arrete de prendre ma pilule (le 1er mai ... ) On s'est alors imagine que dans quelques temps on serait des parents.. DES PARENTS !!! ca fait bizare à ce moment là de dire ces mots là. De nous approprier ce terme là ! Bubu et moi des Pa-rents !!! C'est une etape dans notre couple. On le sait. Meme s'il on est conscient que ca ne viendra pas de suite... On se met deja a parler layette, couleur de chambre...



On vient de partir il y a 5 minutes et déjà on réalise qu'il fait peut etre un peu trop chaud, et que finalement ca se ressent qu'on n'a pas couru depuis quelques semaines ! On sais que ca va etre plus dur qu'on ne le pensait mais on ne veut pas y penser reellement!



On c'etait dit, au bout de 6 mois c'est peut etre pas normal que ca ne vienne pas... Oui mais là ca fait neuf mois qu'on espere a chaque mois... Chaque fin de cycle la deception est plus grande. Neuf mois : tiens, si ca avait marche de suite on serait parents là ! On se pose des questions... On imagine que peut etre il y a un soucis... On voit se pointer au loin les tests... Mais on se dit que ce n'est pas pour nous, et en attendant on gaspille betement de l'argent dans des tests pipi qui s'averent négatif à chaque fois...



Cette côte là, ne passera pas... Mon mari me motive. Il sait que ces temps-ci, si je n'y arrive pas c'est dans la tete. Il me recommande de baisser la cadence de faire de tout petits pas .... Son aide m'aide à entamer cette nouvelle cote. Lentement mais surement...



Les premiers tests, on sent qu'il faut arreter de rever. un bebe ne se fait pas en claquant des doigts. J'ecoute les conseils de cette nouvelle psy en sechant mes larmes. C'est une specialiste, elle va nous aider. L'espoir revient.



Milieu de la cote.... meme pas on en est loin du milieu... et pourtant je craque deja... Je n'est pas la force d'aller plus loin. Enfin si, j'avance mais en marchant et en pleurant. Je m'en veut de ne pas etre assez forte. Mon mari ne comprend pas ... Le sport c'est avant tout du plaisir pourquoi se mettre dans de tels etats ! Et puis si je l'ecoutais j'en serais capable! Il suffit de prendre une plus petite foulée...



J'en ai ras le bol de ces exams, on est un numero... on nous balade. Et je craque... Je vais de RDV en RDV mais je suis tellement perdue, que j'en oublie meme d'aller a une date importante: bilan chez la gygy ! A force de lire les bouquins sur la PMA qu'on nous a donné ... je me mets a realiser par quoi il faudra peut etre passer et ca me detruit... J'ai l'impression d eme prendre un mur sur la tete... Et les gens autour qui comprennent de moins en moins. "Pour l'instant tout va bien dans vos resultats? ! Ben alors t'as pas a deprimer !"



"Oui mon cheri, tu as raison c'ets dans ma tete..." Je me reprends et puis là ca redescend un peu. Je m'efforce de m'aider avec les bras. De respirer. De profiter du soleil meme ! Mon homme me propose un parcours que je ne fais jamais... Ca sera moins dur mais un peu plus long. Je lui fait confiance j'accepte. Et je savoure le paysage. Et là, alors que je suis bien à ses cotés, qu'il fait beau, qu'on est sur du plat (enfin), j'admire le paysage... un peu trop peut etre. J'en oublie mon objectif n°1 : courir. Mes pieds se crochettent , un auto croche pied ! fortiche la fille ! En deux temps trois mouvements je me retrouve les 4 fers en l'air ! la honte!!!! et un collant troué !



Une lettre dans les mains, mon cheri, l'homme de ma vie, reste coi... La nouvelle nous tombe dessus. On ne s'y attendai pas. Par courrier, seuls livrés à nous meme verdicte: azoospermie.



Je me relève mon chéri est là. Je n'ai rien de cassé. Mais je suis contente que mon cheri soit là ! Je saigne un peu ... Melange de honte, de douleur... On se dit que personne ne tombe en courant sur du bitume en pleine ligne droite??? ou alors les gens ne le disent pas...



On est que tous les deux à apprendre la nouvelle. Mais tous les deux c'est deja enorme. On tappe dans googgle "azoospermie". Personne n'a ça ?! Ah si, 1% des hommes... Mon cheri, je l'aime tant. Je fais tout pour lui montrer mo amour et le soutenir...



Après une gamelle en générale, on se relève vite. On est hesitant mais on ne veut aps le montrer aux autres. Trop la honte :)Et on reprend notre course. En guettant les prochaines chutes. Cette fois on est conscient que le chemin jusqu'à la maison sera dur. D'autres gens rentreraient facilement... Mon mari le premier. Il pourrait rentrer Tout seul à une autre allure... Mais comme il m'aime et qu'il est tres gentil il m'attend. Nous rentrerons ensemble. Le parcours me semble dur. Je sais que ce sera long encore.... que je vais devoir marcher... Que je vais en chier !!!! lol



Mon chéri passe d'autres exams, et on lui fait peur en lui parlant de mucovicidose... De maladies.... On s'attend à une autre mauvaise nouvelle... Et puis le chemin suit son cours... Tranquilement... lentement. mais nous sommes maintenant stressé. on ne sait toujours pas à quoi s'attendre. A priori moi je pourrais avoir des enfants bio ... mon cheri me le rappelle de temps en temps... je pourrais le quitter fonder une famille.... Il a peur. Mais au fil des jours il me laisse lui montrer mon amour. C'ets avec lui que je fondera ma famille. Le chemin sera long encore... Nous ne savons pas combien de temps nous mettrons.. Si la course sera longue. Peut-être marcherons nous à nouveau... surment meme. Nous marcherons pour tenir la distance.

Mais nous l'accepetons. nous savons que ces hauts ces bas, seront loin derriere nous. lorsque nous aurons notre marmaille... Comme en course, une fois le grand verre d'eau bu, qu'est ce que 'lon est bien en train de s'etirer à la maison. Et puis on se sent tellement fort.



Hier j'ai regarde France 3, " Un enfant si je peux! " ... Caline (du blog voisin ou j'aime tant aller: gourmandise) disait hier qu'elle allait pleurer... Moi hier je me suis surprise à ne pas pleurer en voyant les triples... Par contre mes premières larmes on ete de voir une ICSI ... C'etait beau. J'espere vivre cela un jour... Ce reportage m'a fit du bien. Voir la fin du parcours pour ces deux couples m'a encouragee. Ca m'a redonner de la force...Je sais aujourdh'ui que j'en ai a revendre. D'ailleurs les copinautes, et autres qui bataillent à concevoir leur famille, je vouys en envoie plein !!!!



"Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort!"

moral...

Depuis une semaine ou deux je suis tres tres penible à vivre. Je ne supporte rien, ni les gens qui veulent nous aider, ni ceux qui sont indifférents. Je ne me supporte pas, mes kilos en trop qui s'ajoutent, mon manque de motivation pour tout... je n'arrive meme plus à me faire plaisir en sport... En fait, "J'suis mal dans ma peau ohhhhhhhh" (starmania) Hier mon chéri m'est rentré dans le lard (et dieu sait comme j'ai du gras en ce moment ! lol ) Ca m'a refroidie perturbée.J'ai boudé pas mal. Je lui en ai voulu de me dire toutes ces choses si dures. Et puis l'après midi, j'ai sorti mon VTT pour la première fois de la saison... Et ca aussi c'etait dur! Mais bon, en pleine côte seule avec moi même mon esprit a réalisé que je devais me secouer. Je n'ai pas l'impression de me laisser aller... Mais aux yeux des gens je dois apparaitre comme quelqu'un de deprimée. Alors voilà je sais que malgré tous les efforts que je fournis, je ne vais pas aller mieux en une fois... Mais aujourd'hui y'a un grand soleil, je ne bosse pas (manif à 10 h oblige) et j'ai recu un mail d'une amie qui m'a fait du bien. J'aurais aimé le partager avec vous. Mais ca fait 10 mn que j'essaie de vous mettre le lien et que ca ne marche pas! je vais peut etre le mettre à droite ;) J'aurais aimé qu'il vous fasse du bien comme à moi ce matin, alors je vais essayer de vous l'offrir. bonne journée à vous.

Colombie?

Après l'épisode douloureux des exams a
l'hopital
pour mon cheri qui ne nous ont finallement rien appris de
plus.

Nous avançons au moins
d'un
côté, et ça fait du
bien.: on a reçu aujourd'hui un courrier du
conseil
général. Notre premier RDV
avec les assistantes sociales est
prévue pour le
10 avril !!!!

Bon faut que l'on regarde vite si on est dispo. Moi je crois que ce sera en plein pendant les vacances donc c'est cool .... Bubu après c'est moins évident, lui il sait ces horaires au dernier moment. Il devra peut etre poser une journée. Mais bon on va s'organiser !

Je suis trop heureuse!!!!

Mais en même temps je me dis qu'il va falloir ranger l'appart' lol !!! J'ai plein de cours que je voulais descendre à la cave... Pour que la chambre de notre futur enfant paresse plus grande !!!

Je m'imagine en train de parler de notre projet aux assistantes. Je sais que l'on va devoir un peu plus se renseigner sur l'adoptio en Colombie.

Depuis quelques temps, ca devient une evidence. Amérique Latine. Colombie.

J'ai donc mis en lien aujourd'hui le site Carinitos.

echographie passée

Ca y est j'y suis passé. En fait rien d'exceptionnel.
J'ai passé l'echo et à l'arrivée il n'a rien trouvé de grave. Le medecin n'a rien trouvé du tout.
Il m'a dit que mes testicules sont normales pareil pour l'epididyme ainsi que les vesicules seminales.
De plus quant aux canaux ils sont normaux peut etre un qui est plus retréci que l'autre mais rien de special. du coup il m'a dit de faire d'autres exams comme un cariotype et qu'avec des exams plus poussé il y aurait peut etre des chances d'en trouver un ou deux(des tetards).
Voilà les dernieres nouvelles de mes petites gonades.
En attendant les prochains tests...

rendez vous chez l'urologue

Ca y est on se rapproche de la date fatidique. Mardi matin tout nu à l'hopital pour une petite echographie des gonades.
Au moins on sera un peu plus fixé sur la suite à donnée.
Signé le monsieur qui n'ecrit pas souvent.
Je suis bref mais concis.
Pas besoin de grand discours.

journee à thème : journee de la frayeur!

hmmm VENDREDI 13 c'est dans une semaine me semble-t-il ??? Et puis 13 porte bonheur ou malheur?
Aujourd'hui en tous cas était la journee de la frayeur.

En rentrant du boulot hier soir (oui oui on est un autre jour là comme il est 3h00 du mat')... En rentrant du boulot donc j'ai lu quelques messages sur mes blogs preferes. Et comme j'etais au plus haut de ma concentration mon petit mari adoré est arrive par derrière en chantant une reprise des enfoires ! Lui, n'avait pas l'intention de me faire peur, il se chauffait seulement la voix pour la soiree à venir !!! mais moi c'est mon coeur qui a bien chauffé! j'ai eu super peur ! je suis tres reactive à ce genre de surprise. Quelques secondes apres je retrouvais mon sang froid... petite peur.

Un moment apres, mon mari etant parti nager, j'etais seuls avec mes loulous... rappelons loulous = Cerise tres belle chatte de 3 ans et demi, tricolore, la plus belle des chattes mais aussi et loin devant la plus malchanceuse. elle a faillit mourir à trois reprises au moins; adepte de l'étranglement par anse de panier, eventration par portaille et brulure par gazinière ... C'est la casse cou de la famille, elle aime les sensations fortes la louloute.
et notre petit loulou: Gringo que je ne vous ai encore jamais presenté car recemment adopté. Superbe mal de 5 mois et demi gris et blanc. le plus beau des chats à tête de lémurien. Si si vous veriez ses grands yeux, obligé il a des origines lemuriennes! mais bon il nous caline tellement notre loulou !
Reprenons, je cuisinais avec mes loulous... Je m'etais organisee pour que ce soit pret lorsque mon mari arriverait de son entrainement. J'avais presque terminé lorsque j'entendais un miaulement. Oups j'avais du encore coincer un des deux loulous dans un placard. J'ouvrais d'abord le placard du bas en dessous du four qui chauffait... rien... pas de chat... et le miaulement persistait ! mince, flute et reflute... j'ouvrais machinalement les tiroirs un a un oui meme celui du haut ! (sachez que Gringo est petit... il peut se faufiler de partout !) mais en tournant la tete je le vis entre mes jambes. Mince, flute et reflute... C'etait plus grave si c'etait Cerise elle avait du se mettre encore dans l'embarras... Ou etait-elle ? J'ouvrais la porte fenetre donnant sur le balcon où ils aiment aller (trop d'actions sont visibles depuis ce balcon car on est au rez-de chaussé) Mais rien... les chats n'avaient pas demandé à sortir et je le savais... Alors????!!!!
Et ce miaulement, un râle .... pfffff je devenais folle, je re ouvrais tous les placards, tous les tiroirs, et.... le four (oui je devenais folle !!!!!) Bon pas de chat dans le placard, pas de chat dans les tiroirs et pas de chat dans le four thermostat 200°C!!!!
J'ai senti mes jambes me lacher (faut dire que j'ai quelques kilos en trop ces temps-ci). Avec la peur qui montait le poid pesait sur mes jambes... Elles flanchaient ! et je ne savais plus comment aider mon chat. Je la motivais en l'appelant "Cerise, attends Cerise.... t'es ou ma louloute???" bon j'avais beau avoir tourné la carte la cherchant dans des endroits insolites, elle ne m'a pas repondue... par contre en ouvrant pour la seconde fois la porte fenetre et en verifiant sur le blacon... j'ai vu... non pas cerise mais mon mari qui les mains autour de la bouche s'egosillait en miaulant ... arrrggghhhhhh j'ai cru que j'allais l'insulter ... mais il n'y etait pour rien.
Pour rigoler il avait voulu faire venir les chats sur le blacon en les appelant par un miaulement au travers de la bouche d'aeration... sauf que Gringo n'avait pas reagi... (ca doit etre sourd un lemurien !) et que cerise larvait sur le canapé... au salon ! Je me suis laissee tomber par terre et j'ai verse toutes les larmes de mon corps... Mon cheri etait tellement embete, il n'avait pas realise que je m'etais imaginé la mort de cerise dans d'abominables souffrances pendant ces 10 mn... euh 5mn... Bon ok cette minute! Deuxième frayeur.... des larmes, des jambes coupées, mais deux chats vivants en pleine santé et une crise de fou rire apres....

Voilà donc un vendredi soir chez les bubus.... Après j'ai oublié mes emotions, en chantant avec les enfoires... c'etait trop bien! Avec ce beau spectacle j'en avais pris plein les yeux et pouvais aller me coucher. Hop au dodo et fin du vendredi aux deux frayeurs....

Et puis .... Le noir.... gringo et cerise ne sont plus couché avec nous.... mais bon, c'est habituelle, ils doivent s'amuser dans le salon. D'ailleurs qu'est-ce qu'ils font comme bruit !!! Qu'est-ce que c'est que ces bruits repetitifs.... j'ai range mes sacs de cours pour ne pas qu'ils se coincent dedans... Y'a plus rien sur la table de la cuisine.... je me mets sur le ventre....
quelle becasse c'est pas les chats c'est dehors!!!! Puré ils doivent etre souls ceux qui font ce bruit.... c'est des petards??? ils abusent !!!! Et bubu qui dort a fond.... comment fait-il? bon, je ne suis vraiment pas patiente mais tant pis je me leve et je vais gueuler depuis le balcon s'il le faut. Je regarde au tarvers de la persienne.... rien... Je vais au salon.... rien enfin on dirait qu'y a des gens mais pas de ce coté... les lumières viennent de l'autre coté... Je quitte le côté chambre, salon pour passer coté cuisine, je croise mon bubu la tete dans le ... brouillard. J'avais du le reveiller en exprimant tout haut mes pensées "mais qu'est-ce qu'ils jettent??? ils font fliquent ! ca doit etre des jeunes qui jettent des trucs sur les voitures!!!"
En arrivant coté cuisine, La pièce ou j'avais vecu la veille au soir une grosse frayeur en cherchant mon chat, on a compris... sans comprendre pour moi au debut.
Des lumières, jaunes, bleues. Des pompiers avec un beau camion. Mais moi j'ai pas compris de suite... Ces especes de petarades devenant plus forte. Et voyant la police, j'ai pense que c'etait le voisin un peu fou (qui lit des poèmes au quartier tres regulierement depuis sa fenetre!!! ) qui avait pete un cable et tirait des coups de fusil. Faut dire qu'en me reveillant j'avais penser aux coups de fusils...
Quelques seconde apres j'ouvrais la fenetre et je realisais, alors que mon mari le formulait clairement " Puré ce sont les voitures qui flambent!"
Pan et pan .... les pompiers et leur lance sont juste en face de notre fenetre. Et ce feu de joie .... qui illumine notre quartier si calme. Pan et re pan dans la copropriété ou quelques badaux (et oui c'est comme cela que l'on s'appelle dans de pareils cas ) aident mentalemnt les pompiers... Tiens le policier semble me parler ... PAN PAN PAN PAN PAN "si vous connaissez quelqu'un qui a une voiture derrière celles qui brûlent madame faut la sortir. "
Et là je dois reconnaitre que mon homme il peut etre rapide comme buzz l'eclair! il etait en train de s'habiller et de me demander les clefs de la mienne... La sienne en fait ca ne servait plus a rien elle brulait !
Alors j'ai regarde z'homme partir a coté du grand fouga (c'est comme cela qu'on appelle les feux de mardis gras chez nous). J'avais les chocottent. Les flammes etaient tellement hautes! Et puis je l'ai vu reculer ma voiture.... Ma titine semblait sauvée.
Je vous épargne les discussions avec les voisins... "Alalala nous qui pensions etre traquille dans notre quartier" " maintenant alors !" "Ben ils en parlent trop dans les journaux ca donne de mauvaises idees a certains."
Ah mince j'ai dit que je vous epargnais les cancans...
Allons à l'essentiel: bilan : je pense etre malade demain car j'ai du rester 15 minutes à regarder bruler la voiture de mon mari en pyjama sur le balcon avant de realiser qu'il faisait trs froid.
Apres avoir mis un pull j'ai du passer 15 autres minutes a faire des pronostics avec le voisin... "3 voitures? 4? Celles de qui??? ah bon ils se garent la eux?"
Conclusion: Au dela d'un bon rhume qui me guette demain (euh tout à l'heure) va falloir appeler les assurances...
4 voitures ont brulé, deux dont celle de mon mari ont ete forcées! Nous je crois qu'on avait rien laisse dedans mais bon les voisins avaient les sieges bebes, poussettes !!!! galere !!!
Voilà c'etait ma troisième peur.... Ou les jambes n'ont pas tremblees, ou je n'ai pas pleure. Ou les degats ne sont que materiel. Mais J'avais besoin d'exterioriser tout cela de suite pour essayer de retrouver le sommeil. Je ne sais pas si mon resumé tient debout. Mais ecrire au milieu de la nuit n'est peut etre pas le mieux pour un recit coherent!!!!
J'espere qu'en ayant depose tout cela par ecrit m'aura permis de me sortir ces vilaines flammes de ma tete. Je vais essayer d'aller dormir...
J'espere qu'apres un vendredi pareil, le vendredi de la semaine prochaine le 13 sera un jour de chance!!!!
C'etait un message 3615 my life mais ca fait du bien de raconter tout cela.
Allez bonne nuit aux couches tard et bonne journee aux leve-tot.
Juste une truc, Merci les pompiers!

coup de bambou et autres baisses de moral...

Ca vous prend comme ca... En pleine journée ou en pleine nuit. Ca vous surpend ou alors vous vous y attendiez. Parfois y'a des signes avant. On est fatigué, irrité. D'autres fois ca ne prévient pas. Alors que vous êtes au boulot à courir de partout; que vous n'avez pas une seconde pour cogiter sur votre petite personne.... Vous allez au toilette.... et c'est une minute de trop ou vous vous retrouvez seul ! sale coup de bambou qui vous suis partout !

Vous êtes au milieu de vos amis, tout le monde rigole, arrive à mettre de côté ses petits tracas. Et vous, d'un coup, vous vous sentez à part. Différent. Et tellement mal alors qu'autour de vous ce sont des gens qui vous aiment, qui pourraient vous aider. Mais non le coup de massue est reapparu. Et vous vous fermez comme une huitre. Seule avec votre mal être.

Comment l'expliquer. Lorsque vous tentez d'en parler aux autres, vous réalisez que ce n'est pas si grave de ne pas arriver à avoir un bebe... ca arrive a tellement de gens autour de vous. Oui mais SI C'EST GRAVE ! et l'instant d'apres vous dramatisez en exagerant. Mais si la vie vaut le coup d'etre vecue. c'est juste une etape... Faut que ca se passe... Et vous vous repetez jour et nuit faut que ca se passe... et ca se passe. On se sent un peu mieux. Enfin un peu moins mal !

Mais comme disait Cloclo, Ca s'en va et ca revient, c'est fait de tout petits riens....

Et voilà moi hier soir c'est revenu. Je me sentais plus forte depuis un petit moment. Penser à l'adoption m'aide. On a recu une lettre du conseil general ils ont bien recu notre dossier. Donc c'est parti ! plus que 9 mois de rencontres, d'entretiens...

Ca devrait donc aller de ce coté là. On avance. Mais hier soir.... Le coup de cafard à fait un petit eclair dans le noir. Je rigolais devant la nouvelle star (super soiree au programme donc !!! lol) mais d'un coup, les larmes me sont venues. J'ai voulu en parler à mon cheri... mais pour lui aussi c'est dur... et que dire? ! Alors le cafard et moi on a mis la tete sous la couette. et il m'a accompagne toute la nuit. Une autre amie bien connue depuis un moment m'a rejointe: la boule au ventre. Cette nuit je n'etais pas seule avec mes soucis !!!

Ce matin au reveil, le temps etait à la pluie. et bizarrement mes larmes avaient du quiter mon corps pour agrementer le ciel. Je n'en avais plus une en moi.... Alors voilà c'etait un sale orage on va dire... Mais bon, on connait la chanson, ca s'en va et ca revient. Alors aujourd'hui, je vais bien fermer ma porte à clef pour ne plus laisser entrer ni le coup de bambou, ni le coup de massue, ni le coup de cafard. Et leur amie la deprime peut repartir sans sonner. Je ne veux voir personne aujourd'hui, je ne suis pas d'humeur !

Y'a quelques jours j'ai appris que la fille d'une amie à ma mere vivait la meme chose que nous. Son mari et elle ont essaye d'avoir un enfant à la meme periode que nous... Et là ils en sont une etape avant nous... son mari a le meme soucis que mon z'homme. J'ai vraiment eu tres mal pour eux en apprenant cela. Quand j'apprend une grossesse je suis triste. mais là! J'espere qu'il viendront lire notre blogue et qu'ils y exprimeront leur resssenti ... Car meme si ce qui nous arrive n'est pas la fin du monde, Puré ce que c'est dur malgré tout !!!!!!

On ne peut pas toujours consoler les gens. Des fois lorsqu'on est mal on n'a meme pas envi d'etre console. Mais une chose est sure, on est toujours moins malheureux à plusieurs que tout seul.

Allez je vous envoie mon plus sourire !!!!

Merci

Merci, à toutes et à tous. A vous qui nous épaulez dans les moments difficiles. Merci à vous qui nous confiez vos difficultés aussi à construire une famille. Merci à vous qui comprenez à quel point attendre est difficile! Que ce soit pour des resultats bio ou pour trouver quel petit enfant du bout du monde nous attend ! Merci à vous qui comprenez que parfois nous nous coupons du monde, nous ne pouvons partager nos peines que tous les deux. Merci de nous redonnez une chance ensuite, d'être plus agréable, et de retrouver une vie normale à vos côtés. Merci de nous écouter nous plaindre, ou nous réjouir d'une toute petite étape qui pour nous souvent semble immense! Merci de nous lire. Merci de nous écrire. Merci de nous écouter. Merci de nous comprendre. Merci de nous secouer, de nous réveiller, et de nous faire avancer. Merci de nous aider en nous faisant partager vos expériences. Merci d'être vous avec nous. Les tests que nous passons et l'attente des résultats au niveau bio font que parfois nous allons moins bien. Aujourd'hui, nous (oui même mon homme se met à parler de tout cela) allons mieux et c'est grâce à vous si nous avons trouvé de la force en nous. Alors, on vous le redit :

RDV conseil general et analyses des examens medicaux...

J'ai enfin un peu de temps pour écrire ce que l'on a vécu depuis ce début d'année!
Tout d'abord, lundi de la semaine dernière. Notre RDV au conseil général. J'étais très stressee d'assister à la première étape dans notre procédure d'adoption.
La réunion avait lieu en soirée de 17heure 30 à 20 heure! on allait forcement apprendre plein de choses. Et ce fut le cas. La réunion s'averra tres enrichissante.
Nous etions une petite dizaine de couples a y assister. Seul un monsieur etait seul (je me suis surprise à me demander s'il etait celibataire ou si sa femme n'avait pu venir.) En fait je me suis rendu compte que j'observais tout le monde. Je m'interrogeais sur chaque couple. Et au fur et à mesur de la soiree et de leur questions, je me sentais rassurée. Nous etions tous différents: plus ou moins jeunes, avec ou sans enfants, deja dans lma procedure ou pas, mais tous avions tous les memes angoisses. Les questions posées par les uns puis les autres ressemblaient aux notres. Nous nous sommes sentis compris, moins seuls.
Si vous lisez ce message et qu'un jour vous assistez à l'une de ses reunions, sachez que c'est enfin mettre un pied dans la realite. Avant cette reunion, notre projet etait virtuel. Nous avions le dossier en main, nos reflexions su le sujet, des echanges sur le net, mais tout cela etait de l'ordre du fantasme. Et puis ce fameu lundi pour nous tout a pris une autre dimension. Notre rêve c'est transforme en projet. Le projet de notre couple pour ces prochaines annees.
On nous a offert de quoi avancer. Bien sur auparavant nous aurions pu trouver seuls ces informations. Nous avions deja commence. Mais avec ce dossier fournit par le conseil general, avec ces adresses de personnes referentes sur notre departements, nous avons eu le declic.
Nous avons donc plongé bras en avant dans ce projet. L'assistante sociale et la psychologue presentes lors de la reunion nous ont rassures. Moi qui suis tres angoissee j'ai realisé qu'en nous presentant tel que nous sommes nous ne devrions pas avoir de craintes majeures pour l'agrement.
C'est donc avec plein d'infos en poche que nous sommes rentrés chez nous. Un sourire jusqu'aux oreilles. De l'espoir, l'envie enfin d'y croire vraiment. Et après avoir parle d'education, entre nous au repas, on s'est couche avec dans nos coeur nos enfants venus d'ailleurs. Et cette nuit là qu'est ce que j'ai bien dormi !!!!

Hier matin RDV à l'hopital chez la gygy. Mon petit mari chéri est venu avec moi. Il ne travaillait pas et comme nous attendions plein d'explications pour ses resultats à lui ca tombait bien.
Bon je vous epargnerais cette fois les trois quart d'heure d'attente... Je suis blindée maintenant. J'ai été trop forte, j'avais le dernier tome de Stepheny Meyer (Révélation) sous les yeux et j'ai a peu pres reussi à ne pas penser à autre chose que ma lecture. Et lorsque des femmes avec leur gros bidou passaient pour aller aux toilettes, je m'efforçais de baisser les yeux et de me concentrer sur mes histoires de vampires et loups garou. J'ai ete trop forte pas une larme, et presque pas de pensees negatives. Enfin juste une petite ... J'ai quend meme dit à mon cheri que c'etait abusé qu'elles se tremoussent toutes devant nous de la sorte !!!
Mais bon ca va mieux de toute façon je sais que le ventre arrondi ce ne sera pas pour moi.
Arrivés dans le cabinet du docteur, nous avons eu droit avec un grand sourire aux explications des resultats du spermogramme. Nous n'avons pas parle de moi (je suppose que tout est normal).
Mon cheri etait plutot anxieux. J'aurai aime qu'il raconte sur le blog comment il a vecu ca et ca aurait pu servir a d'autres gars qui comme lui passent par ça en ce moment.C'est encore diffcile pour lui de parler de tout ca.
Sinon ben je vais encore critiquer le systheme medical mais ma gygy a commencer par nous dire "Alors que vous a-ton explique ? " euh ben en fait on s'est retrouvé seuls avec notre papier... personne ne voulant nous repondre au tel nous avons fait nos recherches sur le net!
"Ah je croyais que la dame du centre de reproduction vous avait appele vous aussi car elle m'a appele moi pour m'expliquer les resultats.Bon ben pas grave passons." Mouai mouai c'est ca passons. Elle n'arrêtait pas de nous dire "ca va ? ca va ? ca fait beaucoup d'informations hein ! " Ben en même temps la moitie des infos on les avait eu sur le net et puis bien sur que ca va! on s'est prepare seuls a faire le deuil d'un enfant bio!

Bon enfin en gros tout n'est aps fichu pour nous. On se prepare au pire dans nos tetes mais d'apres super gygy y'a de l'espoir. moi perso je n'y crois plus. et j'ai surtt pas envi d'y croire.
La chose positive dans les resultats de mon homme c'est qu'ils ont trouve que du PH acide donc cela veut dire que surement son sperme ne viendrait que d'un endroit. Le ph alcallin n'etant pas present il se pourrait que deux canaux soient bouchés, ou inexistants. Ca c'ets le + car alors il se pourrait qu'il fabrique qd meme des spermatozoïdes mais qu'ils ne puissent sortir !
Il va donc falloir faire d'autres tests, prise de sang et RDV chez l'urologue. Ensuite en fonction des resultats trouve par l'urologue il faudra verifier que mon cheri ne soit pas porteur du germe de la mucovicidose. S'il est porteur il va falloir avec les geneticiens voir si moi aussi je suis porteuse.
Et pour terminer les choses qui fontq ue je n'y crois plus. Meme si au mieux mon cheri a des spermatozoides en lui, il faudrait faire une FIV. Or moi j'ai des risques d'ambolie pulmonnaire... (enfin faut que je verifie ca encore !) et dans ce cas là ca risuqe d'etre complique de faire une FIV.... et autre point negatif: enfin pour certains ce serait un espoir pour moi ca ne l'est pas c'est qu'une FIV ICSI comme on nous ferait dans le meilleur des mondes c'est 10 à 15 % de reussites. Alors tout ca pour ca ! pour essayer de mettre un baby dans mon ventre avec un taux de reussite aussi faible ! Ben voilà je me protège et j'arrête de rêver !
Notre rêve à nous qui prend forme et auquel je vais donner toute mon energie c'est l'adoption. Bien sûr nous allons aller jusqu'au bout des exams pour mon cheri. Mais ce sera en second plan. Je ne veux plus souffrir et faire souffrir les gens que j'aime. Je veux etre pour mon mari, pour mon entourage la kiki qui rigole ou qui peste, mais surment pas celle qui pleure et se repli sur elle meme. J'ai fait ma deprime en faisant mon deuil de l'enfant bio . Je pense etre blinde et je ne veux plus me pourrir la tete de faux espoirs. je ne veux pas non plus me transformer en testeurs pour les cliniques. Je ne veux pas imposer à nos corps des choses qu'ils nont pas voulu.
Alors aujourdh'ui la question n'est plus on attend encore que le bebe bio vienne? non, les questions sont... Quel pays ?Quelle association? Fratrie ou pas ?

Meilleurs voeux pour 2009

Bonjour moi c'est Cerise; pas mal sur la photo non ? ça c'était avant l'ouverture de la bouteille de champagne!!!

Bon je me présente aujourd'hui car mon "papa" bubu et ma "maman" kiki (comme ils aiment le dire) n'ont pas encore pris le temps de le faire.

Il faut dire que 2008 a été une année bien chargée pour eux. Leur mariage et puis toutes leur deceptions pour que j'ai un petit "frère" ou une petite "soeur"... Oui on est frapa dingues dans la famille. Ils sont gaga avec moi.

Cette année 2009, ils sont prêts à nouveau à vouer toutes leur pensées pour moi .... ou presque!

Bon ben je vous souhaite donc de tout mon coeur de petite chatoune une tres bonne année 2009. Que vos voeux se réalisent, ou que vous les frôliez du moins... Si vos rêves ne se réalisent pas en 2009, se sera en 2010, 2011..... Allez 2009, c'est l'année de l'espoir, on se donne les moyens d'être heureux. Du moins c'est ce que mes mâitres vont essayer de faire. Sachez aussi qu'ils vous suivront de prêt dans vos vies et dans tous vos projets.

Et pour finir je vous souaite avant toute chose la santé car avec elle on peut tout surmonter.

Ronronnement très fort...

signé: Cerise (plus connue sous le pseudo de louloute)