RDV conseil general et analyses des examens medicaux...

J'ai enfin un peu de temps pour écrire ce que l'on a vécu depuis ce début d'année!
Tout d'abord, lundi de la semaine dernière. Notre RDV au conseil général. J'étais très stressee d'assister à la première étape dans notre procédure d'adoption.
La réunion avait lieu en soirée de 17heure 30 à 20 heure! on allait forcement apprendre plein de choses. Et ce fut le cas. La réunion s'averra tres enrichissante.
Nous etions une petite dizaine de couples a y assister. Seul un monsieur etait seul (je me suis surprise à me demander s'il etait celibataire ou si sa femme n'avait pu venir.) En fait je me suis rendu compte que j'observais tout le monde. Je m'interrogeais sur chaque couple. Et au fur et à mesur de la soiree et de leur questions, je me sentais rassurée. Nous etions tous différents: plus ou moins jeunes, avec ou sans enfants, deja dans lma procedure ou pas, mais tous avions tous les memes angoisses. Les questions posées par les uns puis les autres ressemblaient aux notres. Nous nous sommes sentis compris, moins seuls.
Si vous lisez ce message et qu'un jour vous assistez à l'une de ses reunions, sachez que c'est enfin mettre un pied dans la realite. Avant cette reunion, notre projet etait virtuel. Nous avions le dossier en main, nos reflexions su le sujet, des echanges sur le net, mais tout cela etait de l'ordre du fantasme. Et puis ce fameu lundi pour nous tout a pris une autre dimension. Notre rêve c'est transforme en projet. Le projet de notre couple pour ces prochaines annees.
On nous a offert de quoi avancer. Bien sur auparavant nous aurions pu trouver seuls ces informations. Nous avions deja commence. Mais avec ce dossier fournit par le conseil general, avec ces adresses de personnes referentes sur notre departements, nous avons eu le declic.
Nous avons donc plongé bras en avant dans ce projet. L'assistante sociale et la psychologue presentes lors de la reunion nous ont rassures. Moi qui suis tres angoissee j'ai realisé qu'en nous presentant tel que nous sommes nous ne devrions pas avoir de craintes majeures pour l'agrement.
C'est donc avec plein d'infos en poche que nous sommes rentrés chez nous. Un sourire jusqu'aux oreilles. De l'espoir, l'envie enfin d'y croire vraiment. Et après avoir parle d'education, entre nous au repas, on s'est couche avec dans nos coeur nos enfants venus d'ailleurs. Et cette nuit là qu'est ce que j'ai bien dormi !!!!

Hier matin RDV à l'hopital chez la gygy. Mon petit mari chéri est venu avec moi. Il ne travaillait pas et comme nous attendions plein d'explications pour ses resultats à lui ca tombait bien.
Bon je vous epargnerais cette fois les trois quart d'heure d'attente... Je suis blindée maintenant. J'ai été trop forte, j'avais le dernier tome de Stepheny Meyer (Révélation) sous les yeux et j'ai a peu pres reussi à ne pas penser à autre chose que ma lecture. Et lorsque des femmes avec leur gros bidou passaient pour aller aux toilettes, je m'efforçais de baisser les yeux et de me concentrer sur mes histoires de vampires et loups garou. J'ai ete trop forte pas une larme, et presque pas de pensees negatives. Enfin juste une petite ... J'ai quend meme dit à mon cheri que c'etait abusé qu'elles se tremoussent toutes devant nous de la sorte !!!
Mais bon ca va mieux de toute façon je sais que le ventre arrondi ce ne sera pas pour moi.
Arrivés dans le cabinet du docteur, nous avons eu droit avec un grand sourire aux explications des resultats du spermogramme. Nous n'avons pas parle de moi (je suppose que tout est normal).
Mon cheri etait plutot anxieux. J'aurai aime qu'il raconte sur le blog comment il a vecu ca et ca aurait pu servir a d'autres gars qui comme lui passent par ça en ce moment.C'est encore diffcile pour lui de parler de tout ca.
Sinon ben je vais encore critiquer le systheme medical mais ma gygy a commencer par nous dire "Alors que vous a-ton explique ? " euh ben en fait on s'est retrouvé seuls avec notre papier... personne ne voulant nous repondre au tel nous avons fait nos recherches sur le net!
"Ah je croyais que la dame du centre de reproduction vous avait appele vous aussi car elle m'a appele moi pour m'expliquer les resultats.Bon ben pas grave passons." Mouai mouai c'est ca passons. Elle n'arrêtait pas de nous dire "ca va ? ca va ? ca fait beaucoup d'informations hein ! " Ben en même temps la moitie des infos on les avait eu sur le net et puis bien sur que ca va! on s'est prepare seuls a faire le deuil d'un enfant bio!

Bon enfin en gros tout n'est aps fichu pour nous. On se prepare au pire dans nos tetes mais d'apres super gygy y'a de l'espoir. moi perso je n'y crois plus. et j'ai surtt pas envi d'y croire.
La chose positive dans les resultats de mon homme c'est qu'ils ont trouve que du PH acide donc cela veut dire que surement son sperme ne viendrait que d'un endroit. Le ph alcallin n'etant pas present il se pourrait que deux canaux soient bouchés, ou inexistants. Ca c'ets le + car alors il se pourrait qu'il fabrique qd meme des spermatozoïdes mais qu'ils ne puissent sortir !
Il va donc falloir faire d'autres tests, prise de sang et RDV chez l'urologue. Ensuite en fonction des resultats trouve par l'urologue il faudra verifier que mon cheri ne soit pas porteur du germe de la mucovicidose. S'il est porteur il va falloir avec les geneticiens voir si moi aussi je suis porteuse.
Et pour terminer les choses qui fontq ue je n'y crois plus. Meme si au mieux mon cheri a des spermatozoides en lui, il faudrait faire une FIV. Or moi j'ai des risques d'ambolie pulmonnaire... (enfin faut que je verifie ca encore !) et dans ce cas là ca risuqe d'etre complique de faire une FIV.... et autre point negatif: enfin pour certains ce serait un espoir pour moi ca ne l'est pas c'est qu'une FIV ICSI comme on nous ferait dans le meilleur des mondes c'est 10 à 15 % de reussites. Alors tout ca pour ca ! pour essayer de mettre un baby dans mon ventre avec un taux de reussite aussi faible ! Ben voilà je me protège et j'arrête de rêver !
Notre rêve à nous qui prend forme et auquel je vais donner toute mon energie c'est l'adoption. Bien sûr nous allons aller jusqu'au bout des exams pour mon cheri. Mais ce sera en second plan. Je ne veux plus souffrir et faire souffrir les gens que j'aime. Je veux etre pour mon mari, pour mon entourage la kiki qui rigole ou qui peste, mais surment pas celle qui pleure et se repli sur elle meme. J'ai fait ma deprime en faisant mon deuil de l'enfant bio . Je pense etre blinde et je ne veux plus me pourrir la tete de faux espoirs. je ne veux pas non plus me transformer en testeurs pour les cliniques. Je ne veux pas imposer à nos corps des choses qu'ils nont pas voulu.
Alors aujourdh'ui la question n'est plus on attend encore que le bebe bio vienne? non, les questions sont... Quel pays ?Quelle association? Fratrie ou pas ?