Qu'en penser ???

Aujourd'hui fut une journée étrange qui ne s'est pas du tout déroulée comme je le pensais.
Levée de bonne heure pour faire la prise de sang à 8h00... Sauf qu'au réveil ma Cerise (un de mes deux chats) a fait pipi à plusieurs endroit de la maison. Et en la prenant sur le fait, j'ai vu qu'elle saignait.... Rhoooo allez hop, nous voilà partis mon homme et moi avec la louloute à l'arrière de la voiture . Je fais ma prise de sang, tendue comme un string, comme si la laborantine allait me donner le résultat de suite !
Et zou on emmène Cerise chez le véto. Après une heure et demi passé en salle d'attente (et j'avais même pas de bouquin !), le véto nous annonce qu'elle a une cystite. On repart le chat sous un bras et les antibios sous l'autre !
Après une matinée shopping avec des achats de peintures et autres trucs pour la nouvelle maison. On se gare devant un dernier magasin et je me décide à appeler le labo. Il est 11h40, il m'avait dit d'appeler à midi.
Mon chéri me demande de mettre le combiné entre nous deux... il est méga stressé !
La secrétaire n'a pas encore les résultats, puis elle part les chercher...
Et finit par me lâcher " On n'a pas encore tout terminé" (en un centième de seconde avant qu'elle termine sa phrase, j'ai le temps de me dire Ouf c'est positif )
"C'est positif et le taux vous sera donné en fin d'aprem' vers 16 h00"
Mon chéri et moi on a pleuré, dans les bras l'un de l'autre.... dans notre voiture sur ce parking. C'est con je ne m'étais jamais imaginé comment ca se passerait une telle annonce. Je m'étais préparée aux échecs, mais le bonheur, je me disais "ca se gérera bien de toute façon en temps voulu."
Sauf que très rapidement mon homme et moi on s 'est repositionné en stressé de la vie. On voulait attendre le taux...
A midi, on mangeait chez mes beaux parents avec ma belle soeur et mon beau frere. Je ne me voyais pas ne rien dire. Mon chéri avait peur, il ne voulait pas le dire lui. Alors j'ai fait une annonce. Je pensais que belle- maman allait s'enflammer ! mais non tout le monde est rester calme... quasi sans réaction. Sauf ma belle soeur qui semblait plus enjoué.
Ca non plus je n'avais jamais imaginé une annonce...
Cet apres midi, je me suis reposée et hop à 16h00 j'ai récupéré le taux. L'ovitrelle avait été fait 16 jours avant.... Et le transfert le mercredi d'après, le 20 avril....
Bref,Taux à 90 ui/l Le labo m'a dit que c'etait bas... alors je flippe.
On n'aura pas de nouvelles de l'hosto avant lundi... donc je ne sais pas koi penser de tout cela.
Peut-être pourrez vous me guider en fonction de vos taux à vous les jeunes, ou futures mamans...
Je pensais que ce soir j'allais me coucher en pleurant ou de tristesse ou de joie, mais là... je ne sais pas trop quoi penser....
Bises à vous

Qu'est-ce qu'une FIV ?

Petite vidéo explicative plutôt bien faite... Même si, selon les centres, les personnes, ca ne fonctionne pas toujours de la sorte.

Tic Tac....

Hey hey, je retrouve un peu de courage pour écrire. Tout d'abord un grand merci aux filles qui m'ont laissé des messages... Ca fait du bien.
Notre transfert a eu lieu mercredi dernier, mais depuis j'étais incapable de parler de tout ça... Contrairement à notre premier essai où j'avais besoin d'extériorisé, là, j'ai tout gardé en moi. Je me suis occupée un max à la maison . Etant en vacances et sans cheri, j'ai jardiné, rangé, brodé, tricoté, peint, lu ... enfin j'étais top occupé par plein de choses que j'aime.
je vous résume quand même notre second essai :
Notre brybry s'est bien décongelé et le transfert a été fait... douloureusement encore mais passé. (je dois être une chochotte !)
Depuis, j'ai tenté de vivre normalement. Je n'ai que rarement abordé le sujet avec mon entourage... Même avec mon homme on n'en a parlé qu'une ou deux fois par téléphone (il est encore en déplacement à Paris).
La prise de sang se fera après demain... J'ai vraiment peur. Depuis hier j'ai les douleurs de règles qui contractent mon bidou, alors je pense que ça n'est vraiment pas bon signe. Ce matin j'ai pris mon RDV pour la prise de sang mais je me dis que mes règles vont surement pointer le bout de leur nez d'ici là...
C'est dur... Mais ce qui me rend encore plus triste, c'est de voir le mal que ça fait sur mon homme, sur nos familles respectives, sur nos amis... Tout le monde souffre de notre situation et ça me rend encore plus amère... ca va être très dur si vendredi c'est encore négatif. il faudra surement attendre la rentrée scolaire pour retenter une FIV et se repayer une ponction!

Echographie n°2 ...

Bilan rapide (pas l'inspiration d'écrire un roman aujourd'hui) :
- Une injection OVITRELLE prévue ce soir ...
- je peux me faire soigner ma dent cassée avant hier sans soucis ! Ouf suis soulagée...
- Début Estima G vendredi soir
- première injection Gona..... blablabla dimanche soir...
- et mercredi : Transfert :D

J'espère qu'il se décongèlera sans soucis.... Ah mon petit brybry.... on avance vers toi, on avance !

Nouvelle tentative, nouveau livre....

Aujourd'hui, réveil à LA ville : chez ma soeur à Lyon. Et hop RDV dès 7h00 pour passer la première echo de cette deuxième tentative.

Pendant la première FIV je lisais la fin des Millenium et là, j'ai décidé de laisser tomber le livre que m'avait preté ma collegue (et que je trouvais très Cucul en fait ); et j'ai commencé un nouveau livre ce matin dans la salle d'attente: Le cercle littéraire des amateurs d'épluchures de patates. Si ca, ca ne veut pas dire qu'on tourne la page !!! En plus y'a du vert sur la couverture (porte bonheur, porte bonheur !!!) :)
Bon, sinon et bien RAS pour cette première echo. On continue les piqures en doublant la dose, ce soir et demain.Et re bilan mercredi matin... pfff et un aller retour encore !
Mais bon si notre brybry se decongèle bien alors on devrait faire le transfert en milieu de semaine prochaine ! Mon chéri sera en repos ca tombe bien :)
Sur ce, je vais aller tater mon gras du bide et trouver un endroit pour planter mon aiguille !
Bises à vous, lecteurs !Et une pensée toute particulière à Libellule avec l'arrivée imminente sinon faite de Rodrigue !

Quand la PMA s'intègre pile poile dans nos vies...

Je n'ai pas écrit pendant cette période où j'attendais mes règles pour enfin pouvoir commencer le nouveau traitement en vue du TEC.
J'ai été très contente de voir vos messages les filles! Mais j'avais besoin de couper avant de repartir sur un traitement. J'avais besoin de vivre, de penser à autre chose que la PMA.
Je me suis refais une petite santé... enfin avec une infection urinaire, vite dit ! Disons que j'ai arrêté de compter les jours, j'ai juste savouré la vie.
J'avais à nouveau des projets plein la tête, sans me bloquer à cause de ce transfert à venir. Et j'ai bien fait. Mes règles ont débarqué hier avec, allez, simplement 10 jours de retard !
Mais bon je ne me mettais pas la pression. Il est certain que j'avais (pour une fois) hâte qu'elles débarquent pour enfin programmer ce nouvel essai. Mais en même temps ma vie ne tournait pas qu'autour de ça. Je m'étais bien remise à la course et j'avais même programmé un trail urbain pour me motiver ! Ca fait du bien de penser à autre chose !
Voilà, donc je suis ravie d'avoir commencé ce matin l'acide folique... et top du top, je ne vais commencer mes piqures que dimanche soir; soit juste après ma course que je ferais dimanche matin !!!!! C'est pas le top ca ??? La PMA vient juste se glisser dans mon emploi du temps sportif au bon moment !!! Bon, je vais profiter du soleil aujourd'hui... et puis, ben je vous tiendrais au courant prochainement de l'evolution de ce nouvel essai. Bises à vous tous lecteurs;)

Quand je me désagrège...

Nous sommes sur notre terrasse, au soleil, fin d'aprem' du mois de mars... Les chats prennent le frais, ils sortent dehors depuis le matin même ! C'est une grande première pour mes loulous qui n'ont jamais connu autre chose que leur balcon ! J'ai retrouvé mon chéri, des amis sont venus nous voir pour ...
Pourquoi tiens? d'habitude on se voit sans se poser de questions. Mais là, mon sixième sens avait pressenti quelque chose. La copine en question m'avait envoyé plusieurs messages nous annonçant qu'elle voulait nous voir mon homme et moi. Elle semblait insister.

Ce n'est que la nuit suivant cet épisode que j'ai réalisé tout ça. Quelle conne! mon inconscient le savait! Je savais qu'il y allait avoir une annonce! J'avais du penser PACS... va savoir pourquoi au PACS et pas à autre chose. Cet enfoiré d'inconscient, qui a cru que me faire penser à une annonce de PACS allait me protéger. Pfff j'aurai préféré être prévenue, m'y attendre.

Là, j'ai pris une claque en pleine figure... Les chats qui bouffaient l'herbe, l'apéro dans notre beau jardin, cet air doux sur mon visage... Tout a disparu... Il n'y avait plus rien, plus que le visage de cette amie... avec son petit sourire au coin des lèvres(que la pauvre elle n'osait pas nous exposer pleinement car elle savait qu'il allait nous exploser au visage et que Bubu et moi on ne s'en serait jamais remis...) C'est dans ce grand silence, où même les oiseaux avaient du fermer leur becs pour l'occas', qu'on s'est pris une méchante claque.

"En fait je suis enceinte de deux mois..."

C'était violent comme phrase. La plus violente depuis le mois de décembre où une autre copine nous avait dit "Ben en fait je vais rester au Coca parce que je ne peux pas boire d'alcool ... "
Choc et re choc...

Je me désagrège. Je félicite ce couple de futurs parents. Quelle conne je ne m'étais jamais imaginé qu'ils seraient parents avant nous. C'est peut être pour ca que ca fait si mal. Elle a l'âge de ma petite soeur, ils ne nous ont jamais parlé de ce projet là... On se sent con.
L'annonce me semble tellement improbable que j'ai cru un instant qu'elle allait me dire :"Mais non je déconne."

C'est alors que j'entends ma voix les féliciter... Mon cerveau suit ce que je viens de dire mais à contretemps...Bien sûr qu'on va les féliciter, nos amis pour qui ca marche. Nos amis qui vont avoir la chance de devenir parents... Bien sûr qu'on est heureux, mais là tout de suite on est égoïste on pense à nos petits soucis à nous...
Et puis le cerveau se met a fonctionner au ralenti, il a du mal à se remettre du choc le pauvre!

Ca y'est je me désagrège officiellement... pendant qu'une partie de moi fait la conversation pour couper cet atroce silence; chaque partie de moi part dans tous les sens.
Ma main voudrait prendre celle de mon mari, je voudrais lui dire des mots doux pour qu'on accuse le coup ensemble; mes yeux voudraient pouvoir dire au canal lacrymal : "Vas y bébé lâche tes plus belles larmes.";Mes pieds aimeraient être dans des baskets pour courir loin loin, loin de ce cauchemar, mon corps tout entier voudrait se cacher sous ma couette pour faire ma mini déprime du jour, et mon coeur se fissure... C'est bien ça, je me désagrège...

Une part de moi, fait bonne figure, s'intéresse au bonheur de son amie... mais mon petit cerveau toujours pas remis de l'annonce n'en fait qu'à sa tête. Ce sera ça toute la soirée... une kiki coupée en deux, trois, quatre... une kiki qui pose des questions, s'intéresse vraiment à cette grossesse, mais une kiki qui refuse d'y croire...
Une kiki heureuse pour ces amis, une kiki jalouse à en crever.
Une kiki qui se sent trahie, pourquoi est-ce qu'elle ne m'en a jamais parlé de ce projet ? Et ce jour au restau où elle savait déjà son début de grossesse.... et où moi je racontais mes hauts et surtout mes bas dus au traitements... quelle conne de n'avoir rien vu venir...
Mais une kiki qui sait que pour ce couple, au courant de notre situation, l'annonce a du être difficile aussi. Je sais qu'ils se retiennent, qu'ils calme leur joie pour ne pas nous blesser. Ca me désole de ne pas arriver à être totalement heureuse des grossesses de nos trois copines enceintes en ce moment.

Cette connasse de PMA, nous a empêchée de voir évoluer nos propres amis; on se coupe des gens, de tout... On se décompose peu à peu. On n'est plus nous même, on est désagréable mon homme et moi, on devient égoïste, jaloux de tout, on devient con... On se désagrège...

Parce que j'aime la littérature:
''Les déchirements et les fracas étaient fréquents à l'intérieur. Il se faisait là un travail de désagrégation formidable.'' (Jules Verne, ''Le pays des fourrures'')