Le debut de la fin...

Le transfert le lundi 7 (un chiffre qui a toujours compté dans ma vie), une date de prise de sang prévue le 22/ 02 le jour de l'anniversaire de ma soeur, plein d'espoir sur cette première FIV. C'était le début.
Pas de boulot, beaucoup de repos, des moments très heureux avec mon chéri dans cette nouvelle maison. Tiens ca aussi, je me disais : c'est un signe cette première FIV se passe dans notre nouvelle maison, plus dans cet appart' où jusqu'a présent je n'ai jamais réussi à tomber enceinte...

Je posais ma main sur mon ventre, je parlais aux deux brybry qui avaient été mis en moi, j'y croyais... et pourquoi pas nous hein? ça c'était le début, le Vraie de cette première FIV.


Et puis il y a eu cette nuit, le début de la fin où j'ai eu très très mal au ventre, ces crampes de règles très fortes, ces frissons, ce mal être dans tout mon corps, je me disais en moi que tout ça annonçait la fin. Depuis ce jour j'ai arrêté de parler à mon ventre, j'ai tout planifié pour pouvoir encaisser l'échec du 22., de l'après prise de sang.

J'ai recommencé à être désagréable, comme je sais le faire quand je ne suis pas bien dans mes baskets... Je me suis laissée aller à deux câlins avec mon chéri... Chose que je refusais avant de peur de tout faire foirer à cause de ça.( je sais c'est con!) Et puis je me suis préparée à l'arriver de mes règles.

En lisant sur les blogs voisins, j'avais vraiment de la peine de voir toutes ces filles, qui avaient ces putains de pertes roses... Je chialais en lisant tout ca et je savais au fond de moi que ca allait se produire pour moi aussi...

Et puis hier soir, à chaque fois que j'allais aux toilettes, je flippais de m'essuyer. Je le savais, je le savais... Et à 1 heure du mat', j'ai balancé un "Oh non!!!" plein de colère; c'est ça oui de la colère en voyant le papier cul rosé... (alors qu'on a du triple épaisseur blanc ces temps ci!)

Mon chéri n'avais rien entendu. Je me suis cognée dans cette nouvelle chambre que je ne connais pas encore bien, même les chats qui d'habitude se lèvent tout le temps quand je vais aux toilettes, n'avaient pas bougé. J'étais comme une conne, à me rallonger dans le lit avec dans ma tête: Nous y voilà... C'est le Début de la fin.

J'ai réveillé mon chéri en lui disant, "je ne pense pas être enceinte mon coeur... (toujours avec cette colère qui donne envie de tout balancer. mais balancer koi? pourquoi s'en prendre plus à tel ou tel objet ? Pour avoir une vraie raison de pleurer un truc disparu...
- Pourquoi? a- répondu mon homme.
- Je saigne. (pas du nez hein ! mais ca il avait compris !)
J'avais d'énormes sanglots dans ma voix, dans ma gorge, dans mon coeur, dans tout mon corps en fait.
"Ben on n'en sait rien encore ma chérie, faut attendre mardi.."

Pfff, mouais je crois que je ne voulais pas ca comme réponse, je voulais qu'il me prenne dans ses bras, qu'on pleure ensemble. Et qu'on se remonte le moral ensemble pour l'avenir. Mais bon, je le connais mon homme quand il est face à un obstacle, il prend la fuite. Alors là il avait une excuse toute prête pour ne pas qu'on s'effondre tous les deux: attendre mardi.

Oui mais voilà mardi, demain, il ne sera pas là. Il vient de partir pour 15 jours de déplacement à Paris. Je crois que j'avais besoin de faire ce deuil avec lui... avant qu'il parte. C'est moi qui lui ai pris la main, j'en avais trop besoin.

Il m'a redis de ne pas pleurer, qu'on devait attendre... Et il s'est rendormi. Je sais que ce n'est pas par égoïsme, c'est juste qu'il ne sait pas gérer quand je pète les plomb quand je vais trop mal... Alors j'ai pris sur moi, j'ai fait mon deuil toute seule. (Enfin le début quoi... car je sais que ce sera long)

J'ai réfléchi toute cette nuit. Je me suis rappelée tout ce que j'avais noté sur le blog en cas de réponse négative mardi... Je me suis efforcée de trouver plein de choses à faire... Je me suis dit que j'allais m'occuper à bloc pendant les 15 jours d'absence de mon mari, que c'était ça le secret, la force.
Aujourd'hui, en premier jour du début de la fin, j'ai une tonne de truc. La première c'était de vider mon sac pour pouvoir penser à autre chose que la PMA.

Et puis il y a eu le message de Bergamoteen.... Quelle annonce! moi qui m'appretais à lui réconforter le moral, en lui disant "t' inquiète on est deux ..." Et puis, ca m'a fait du bien cette annonce! Elle aurait pu me faire du mal comme d'autres +++++ le fond parfois. Mais là j'ai été vraiment heureuse pour elle. je me dis que ca marche. Que ca marchera un jour pour moi, pour nous.
Alors je vais essayer de vivre pleinement cette journée du début de la fin sans trop verser de larmes même si j'en crève d'envie... Je vais essayer de ne pas sombrer, et de faire avancer le navire tant bien que mal... vogue kiki, vogue... Contre vents et marées.